Geen lijk, geen zaak... Kent u die uitdrukking? Gisteravond ging John van den Heuvel nat als een 16-jarig meisje met een webcam. De misdaadverslaggevert wist 99.99% zekors dat er dooien in een Amsterdamse garagebox gemetseld waren. De Neus had het immers zelf gezegd. Tegen een hoestende man met een regenjas in een tochtige parkeergarage. Willem Holleeder had een aannemert opdracht gegeven een fors spouwmuurtje te metselen, waar vervolgens twee 'pakketten' in waren gedumpt. Maar helaas. NIETS. Tot groot vermaak natuurlijk van de tv-recensent en de lezers van het Algemeen Dagblad, die John nu aan het scheren zijn. Ies lachen. Even heel stil blijven zitten, John...

Goedemiddag! Of nee, dat is misschien niet het juiste woord. Het is een behoorlijk slechte middag. We gaan namelijk met z'n allen weer eens gigantisch naar de kloten, en niet ergens in 2036, als we een steen uit de ruimte op onze kersenpit krijgen. Neen! Over een paar nachtjes is het al zover. Donderdag 25 mei 2006 worden de Atlantische Kusten getroffen door een enorme TSOENAMI. Ergens in het midden van de Atlantische Oceaan gaat iets 'krak' doen. Amerika én Europa zijn vervolgens de Sjaak. Eg wel heftig dus. De wave gaat zo'n 200 meter hoog worden, dus vluchten naar de Utrechtse Heuvelrug heeft weinig zin. Helaas voor u zit de GeenStijl Airbus 380 die dag al vol met betalende abonnees, dus bij deze veel succes gewenst. Sloeber! Namens ons mag u de rest van de week vrij nemen. De tiefus voor uw werkgevert. Ga lekker neuqen, bieren, roken in Openbare Gebouwen en met 180 langs de flitspalen rijden. Kortom: even helemaal weg...

Goed. Dat er een bloedrood PvdA-lijntje loopt van de Volkskrant naar het Vara-gebouw te 035, dát wisten we reedsch. Maar dat het zo erg was... GeenStijl werd vrijdagochtend vroeg getipt dat er op donderdag een auto met hakbars was gesignaleerd op het MediaPark. Een aantal Bin Laden-fans uit de Hofstad had een bloemetje laten bezorgen bij Zembla. Als blijk van waardering voor het succesvol onthoofden van Ayaan Hirsi Ali. Zo meldde ons een Anonymus. De tip leek serieux, want afkomstig van het MediaPark. (Onze Joris zag dat het ip-nummer van de tipgevert uit het aanpalende VPRO-gebouw afkomstig was. Prima tip dus.) Maar de Hofstad-groep en humor, dat ging er bij ons niet in. Het zou ook zomaar een 'grap' van Flopspijkers kunnen zijn. Dus trokken we de info maar even na. We belden daarom zelf maar even met Kees Driehuis, chef Zembla, en hoofdelijk verantwoordelijk voor de dood van Miss Somalië 1969. Als er iemand weet wat er op zijn redactie speelt, zou Driehuis het moeten zijn. Daar ben je immers hoofdredacteur voor. Maar Driehuis bleek allerminst gecharmeerd van onze poging tot hoor en wederhoor. Met een knorrig "Hofstad-groep? Een bloemetje? Weet ik niets van? Ik hou mij voornamelijk bezig met belangrijke zaken" werden we afgewimpeld. We weten nu waarom. Want de primeur was natuurlijk voor de bevriende Volkskrant. Allemaal onderdeel van een snood PvdA-plannetje om niet één maar twee kopstukken van zetelmagneet VVD om zeep te helpen. Sorry Rita. Sorry-sorry-sorry. We waren even de weg kwijt. Maar we houden weer van je. Van ons mag je iedereen die liegt over de kling jagen. Wipe them out! Kusje!

Welkom bij alweer een nieuwe aflevering Per Seconde Wijzer. Vandaag spelen we een Eerste Ronde Karaktermoorden en we gaan het spelen met een nieuwe kandidaat. Welkom. Stelt u zich even voor. "Mijn naam is Kees Driehuis. Hoofdredacteur Zembla, en mijn hobbies zijn Schaapachtig in de Camera Kijken en Vragen Stellen om ze vervolgens zelf te Beantwoorden." Enfin. Vandaag in Trouw legt Driehuis uit waarom het Somalische hoax-prinsesje wel en de overige 26.000 fabulerende goudzoekerts geen Zembla-aflevering waard waren. ‘De heilige Ayaan’ was voor een aantal opiniemakers en journalisten aanleiding om ons te beschuldigen van een hetze tegen het voormalig VVD-Tweede-Kamerlid Ayaan Hirsi Ali. [...] Ons lijkt te worden kwalijk genomen dat we deze uitzending überhaupt hebben gemaakt. Het is blijkbaar een taboe om het verleden van een Kamerlid bloot te leggen, althans als het om Ayaan Hirsi Ali gaat. En waar ik 'journalist' zei, bedoelde ik 'rat' en waar ik 'niks nieuws' zei moet het 'primeur' worden. En waar ik 'objectieve journalistiek' antwoordde moet het zijn 'linkse kerk'. Stop de tijd! Ik zet 1 joker in.

Helaas bloedhondjes. Dit keer gaat het eens niet over Francisco Vingerplant de Joolio. Maar over Marco Pastors, de man die het verst kan plassen van heeeel Zuid-Holland. Nee, heusch! Marco Pastors spuit een volwassen Turk zo van z'n brommer. Gisteren haalde Pastors zijn volledige 28 centimeter uit z'n krijtstreep-pantalon en sloeg er de kleine wethouder Orhan Kaya (Integrasie) om de oren. Met de historische woorden "Een klein lid zijn is al erg, een zacht klein lid zijn is helemaal vreselijk," kreeg de GroenLinksert z'n vet. Tja, Kaya. Had je Leefbaar Rotterdam maar geen 'racisten' moeten noemen. Want dat zijn ze niet. Neuh...

Het kan u niet ontgaan zijn... Het was de week van Ayaan (die de dochter is van Hirsi, de zoon van Magan) en natuurlijk kan een fijne FeauteauF*ck niet achterwege blijven. Het door Lovely Rita uitgekotste Nederlands-Keniaanse Somalische hoax-prinsesje kreeg in een week tijd Nederland verdeeld in twee kampen. Man man, er werd wat afgereaguurd op fora en websites. Het NOS Journaal kreeg zelfs te maken met 7 (zeven) berichten per minuut op hun Staatsforum. Maar enfin. Ayaan is lekker op weg naar haar libertaire denktank in Washington, alwaar zij onder het genot van een fijne beker Starbucks nog eens mag gaan nadenken over dat rare volkje onder de zeespiegel dat nog eens in krokodillentranen verdrinkt. Uw opdracht: Ontwerp een vroijk danwel hatelijk ANSICHTKAARTJE dat Ayaan aan het Nederlandsche Volk kan sturen vanuit haar bureaustoel aan de Potomac. Vanavond om 00:00 uur gaat de postzak open. Om met MarketingFacts te spreken... Succes!

Geen grotere misdaad voor een politicus dan het verkeerd voorlichten van de Tweede Kamer. Je moet van goede huize komen om daar mee weg te komen. Rita Verdonk kan het. En Wouter Bos is al flink aan het droogoefenen, zo lezen we in HP/deTijd deze week. Omdat het altijd goed is met kinderen op de feauteau te gaan (Joseph Goebbels, Propaganda für Beginner, deel 2, pagina 143, Totenkopf Verlag, München 1939) leek het de Boskabouter een goed idee om achter de kinderwagen te poseren voor fotograaf Edwin Smulders. Er was alleen één probleem. De kleine Iris, die de dochter is van Barbara, die de vrouw is van Wouter, die eigenlijk van de verkeerde kant is, lag net d'r middagslaapje te doen. Geen probleem, aldus Woutert. Dan ros ik toch lekker met een LEGE kinderwagen over de Nieuwendammerdijk te 020. Hoax Wouter, je bent een hoax Wouter...

Dames en Heren opgelet. Ook zo'n moeite uw relatie fris en fruitig te houden? U bent niet de enige. Ook onze vrinden in de woestijn hebben te maken met man/vrouw-problematiek. Maak kennis met Sheik Jassem Al-Mutawah en zijn onnavolgbare logica. Filmpje zwerft al een tijdje rond op het net, maar we zijn er nu eindelijk uit. Mannen komen van kameel, vrouwen komen van dromedaris. "For a man thinking is no. 1, talking is no.2. For a woman, talking comes no.1 , thinking is no.2." In de Lees Verder een transcriptje.

Dames! Zou u zo vriendelijk willen zijn even uw koppen te houden. Stofzuigen kan ook morgen. Evenals het opnieuw inruimen van de servieskast. Ga lekker nordic walken, of anders naar bed met een sudoku. Er is namelijk foeballe op tv. (wie nu "boeiend" roept, krijgt een BAN). Want het is niet zomaar calcio, maar De Wedstrijd van het Jaar, met serieuze Nederlandsche inbreng. Onze Chileen heeft last van z'n jicht, en dat kan maar één ding betekenen: B.E.R.G.K.A.M.P. gaat vanavond onsterfelijk worden, voorzover iemand die 'God' genoemd wordt dat al niet is. Enfin. Uw stijlloze redactie zit klaar met bier & sjips. Meeloggen mag hieronder. Update: Arsenal-doelman Lehmann rood. Hatsa! Sol Campbell (1.88) kopt 'm er in voor Arsenal. Rust. 0-1 voor Arsenal. Pats! 1-1 door Eto'o. Goooool: 2-1 door Belletti. Prrrieett: En dan houden we er mee op hier in Parijs. Welterusten.

Gut gut. Wat een zouteloos kudt-initiatief weer van subsidiespons 3VO. Een paar studentjes scholieren de opdracht geven om een nieuw Sorry Gebaar te verzinnen voor weggebruikers die het in hun stomme harses halen andere automobilisten te agiteren. Wie iets doms doet in het verkeer kan met een enkele gesticulatie voorkomen dat hem/haar een middelvinger, het tikken tegen het voorhoofd, of een gestrekt rechterarmpje dan wel een klap met een hakbijl ten deel valt. Op www.sorrygebaar.nl kunnen we kiezen uit vier SCHITTERENDE opties. En dat gaan we doen ook. Het Bindend StemAdvies© is gevallen op het Open Hand Gebaar. Waarom? Omdat het EAT SHIT betekent in het Grieks. Ofwel Moutza! Haha. Sorry!