En weer is de invoering van de sharia in Nederland een stapje dichterbij. Ons Staatshoofd, Beatrix Wilhemina Armgard, prinses van Oranje-Nassau, Koning der Nederlanden, chef Bilderberg PraatGroep. Kortom; de hoofdzuster van heel Nederland, Europa, Wereld, Melkwegstelsel, Heelal gaat in de Haagse moskee GEEN handjes schudden met religieuze baardapen aldaar. Dat heeft de hofhouding afgesproken met het bestuur van de moskee. Beas koninklijke knuistjes blijven veilig en jobcohenesk om het boeketje gevouwen, uit respect voor de islamitische regels. Zijn wij goedverdoemme even een weekje met die gristenen in de slag, komen die andere idioten via de rechterflank binnen. Hallo Beatrix! Zijn we nou Nederlander of niet? Nee, blijkbaar niet. En de baas is Bange Bea allang niet meer. Maar hoe hoort het eigenlijk? We vragen het Beatrijs Ritsema, plaatsvervanger op aarde van Amy Groskamp-Ten Have. Beatrijs... hoe hoort het eigenlijk? Nou. Zeau!

Stel. U bent Grafies Ontwerpeur. Designer. Affichemaker. PhotoShop-virtuoos. Whatever. U hebt een mooi eenmanszaakje in een leuk Nederlands provinciestadje en u haalt op jaarbasis een omzetje van een eurotonnetje of twee, drie, vier binnen. Net genoeg klanten om het leuk te houden én toch in de zomer 3 maandjes Ibizo te kunnen pakken. Op de zaak staat de allernieuwste Apple, en u rijdt naar uw toko in een kewle klassiekert (Volvo P1800). 's Avonds prikt u vorkjes met de andere heppy fjoe op het strand. Kortom; u bent zo gewild als een Marokkaan op het MediaPark. Maar op een dag is het BOING op de financieel-economische markt. AEX naar 0, huizenprijzen verdampt, geen pomp heeft nog benzine, en het koninklijk huis gevlucht naar Dubai. The Horror... Mannen in pakken springen uit ellende van de Rembrandtoren, want liever dood dan arm. Ook u hebt het zwaar, en er moet wat gebeuren anders is het fini met de koopman. Maar dan... Op een dag komt er een oude vieze kerel met een weer-zin-wek-kend slecht gebit uw hut binnen. Een griebus van een man. Hij vraagt u een verkiezings-affiche te maken voor de pas opgerichte politieke Partij voor Naastenliefde, Vrijheid en Diversiteit. "Maar natuurlijk." zegt u. "De klant is koning!" Ja. Even slikken. Speel Designer van de Duivel en maak een HET Affiche waarmee de NVD voor Wereldheerschappij gaat. Bijdragen met grafies blote kiddos zijn VERBOTEN. Voor de rest mag alles. Vrijdag 00:00 uur gaan de poorten van GeenStijl LongStay Kliniek open.

Joehoe criminelen. Doe eens opletten. Vanmiddag vanaf 13:30 uur is Friesland één groot Gangstahs Paradise. Nog snel even een flatscreentje halen voor het WK? Het kan! U hebt maar liefst een half uur de de tijd. Snelle jongens met grijpgrage vingertjes kunnen zo'n beetje heel Leeuwarden en Lemmer leegroven. Wat? Pliesie? Nee die staken. Op befehl van Herr Nawijn, advocaat en *kuch* volksvertegenwoordiger. Meneer is boos en gefrustreerd over het stagnerende onderzoek naar de moord op Marianne Vaatstra. En als gefrustreerde pubers boos zijn gaan ze mokken. Zitten pruilen in een hoekje, lekker puh! Wat valt er te jatten in Friesland? Een Tip-top5 voor het betere jatten en graaien: 5) zeilboten (bij voorkeur valkjes van de firma Vinea) 4) flessen Beerenburger 3) Gaastra zeiljacks 2) suikerbroden en nog steeds met stip op één: het stadion van FC Heerenveen. U heeft nog even de tijd om met uw busje in Friesland te komen. Op uw plaatsen, klaar, AF! Instant Update: He psst, agenten... Nawijn zegt: Alle polities zijn smerige seksueel geperverteerde sm-ers. (fragment: BNR Nieuwsradio)

Stijlloos kijktipje! Fundamentalistische christenen zijn helemaal de bom vandaag. Want ook onze saaie polderreli's verharden bij de dag. Nu - keihard live - in De Leugen Regeert, een televisieprogramma van de PvdA, gaat onze Lucas in debat met een Perspectivo van de ChristenUnie. Nee, niet Rogier Havelaar, die schijnt ergens ondergedoken te zitten om *fap-fap-fap* te doen op z'n eigen feauteaux, maar er is een ander gristelijk bestuurslid bereid gevonden om met Lucas te vuistvechten. In de MediaRaad zitten Bert van der Veer, de man die Veronica 2.0 om zeep hielp, en Lia van Bekhoven, correspondente van StaatsRadio. Geen schijn van kans, die Lucas. Maar lef heeft-ie. Gokken kan hieronder in de comments. Update: Dat was snel. Het leek Overtoom wel. Het wachten is op de beelden. Update 2: En we hebben beeld. Hierrr kunt u de uitzending kijken.

Bon Bini Boneriaantjes & Alexander bedankt! Eindelijk een minister die niet lult maar poetst. Iedereen kan weer naar Karels op Bonorarië om het oewereld oewijde oeweb af te surfen onder het genot van bierrr. Het is voorbij met de censuur. GeenStijl is weer toegankelijk voor toeristen en andere negerts op het overzeese waddeneiland. De providers Flamingo en Telbo, hebben hun technische dienst opdracht gegeven het blauwe-groene draadje weer aan het geel-grijze draadje te solderen. Bedankt hoor. De wereld kan nu weer naar hartelust en ongecensureerd kennis nemen van de razendpopulaire hitsige avonturen van een bolletjesofficier. Viva la Pechtold!

Het rommelt in religieus 0031. En nu zijn het eens niet de hakbars, joden of scientology-leden, die heibel schoppen. Maar het is onze bloedeigen gristenpopulatie. De zwartkousen willen de jaren vijftig terug, en het liefst meteen. Columnisten gaan op de brandstapel en cartoonisten worden op een strontkar door dorpen gereden. Eén verkeerd woord over de Heiland, en je krijgt met nietsontziend grefo-terreur te maken. We weten er op GS alles van. Je mag vandaag de dag niet meer zomaar zeggen dat de canis familiaris christianis maar beter doohood kan gaan. Dan heb je meteen een aangifte aan je broek van Rogier Havelaar, de mediageyle hondenaanbidder van de ChristenUnie Jugend. Om maar niet te spreken van Deel 2 in de hetze tegen de GeenStijl Porno. Vanavond bij De Leugen Regeert, een televisie-programma van de PvdA, gaat ons aller internetarcheoloog Van Jeaule ook even op de in hoge mate radicaliserende christenfundi's in. Voorlopig zijn we dus safe.

Ola Nederland. Even een kleine update. Onze Airbus staat inmiddels veilig aan de grond in Zuid-Amerika. Een tante van De Chileen was zo vriendelijk haar berghutje in de Andes ter beschikking te stellen. Joris is drukdoende de satelliet-verbinding te optimaliseren, en Chileen heeft al zijn nichtjes uitgenodigd. Hier gaan we de komende tsunami even uitzitten. Uw overheid mag dan opbeurende berichtjes verspreiden via de StaatsTelex maar destructie en dood zullen uw deel zijn. Voor de allerdomsten; de onheilsprofeet heeft de rampinfo nu ook in het Nederlands beschikbaar. Veel sterkte!

Vies kudtwijf. Met je vuile rotkop. De hele klas haat je. En morgen slaan we je helemaal kapot. Met deze schitterende tekst begon Sire het offensief (filmpje!) tegen Digitaal Pesten. Ja, de sgoolkindertjes van 0031 gedroegen zich niet zo netjes op de msn. Schelden, dissen en schofferen... d'r was geen woord Frans bij. En over Chipz of ponies ging het al helemaal niet meer. Daar moest dus een einde aan komen vond de overheid. Nu blijkt echter dat de Sire-tekst letterlijk als voorbeeld wordt gebruikt. In Assen is een meisje door haar ouders van school gehaald. Het kind kreeg maar steeds van die ideële reclameteksten in d'r msn. Teksten als: "We slaan je helemaal kapot" . Juist. En bedankt, Sire. Ga zelf eens lekker dood.

Brekend Nieuws! Het wordt weer oorlog. Boven het vakantie-eiland Karpathos zijn zojuist een Griekse F-16 en een Turkse RF-4 op elkaar geknald. De Griek was opgestegen om de Turk uit het luchtruim te verjagen. De Turk liet zich niet bangmaken en dacht; kewl, een stoerrr spelletje air-to-air Chicken. Maar helaas was boem ho. Over de toestand van de piloten is nog geen nieuws. Maar zowel Griekenland en Turkije zijn aan het mobiliseren. GeenStijl gaat voorlopig ff airborne in de redactie-airbus. U kunt nog mee (GS Ledenpas gereedhouden) maar schiet wel op. Verzamelen bij Pier G. Gassen Chileen!

De Methode Verdonk werkt. Nederland stroomt leeg! Tests bewijzen het. 0031 heeft het grootste vertrekoverschot van alle Europese landen. Zijn we toch weer ergens goed in. Vorig jaar zeiden 121.000 Nederlanders toedeledokie tegen Het land van Unox, en probeerden slegs 92.000 fabulerende goudzoekerts Schiphol-Oost binnen te komen. Tel uit je winst. Als reden voor het massale vertrek wordt ondermeer De Huizenprijs genoemd. Zowel zuider- als oosterburen bieden hun hutten tegen dumpprijzen aan. Maar u weet wel beter waarom Wij het buiten de landsgrenzen zoeken. Hieronder kunt u de schuld geven aan wie u maar wilt. De Balk. GroenLinks. Talpa. Koos Spee. Treble. Erwin Kroll. Roept u maar! Update: Als dit allemaal kan, gaat dat Uitzetcentrum nog eens heel groot worden.