Verdorie! Net dat je denkt; mooi dat die mafkees is opgetieft, duikt de Oostenbuurse oranjefan Uli Soller weer op. Meneer heeft eens zitten rondneuzen op het interweb en is in een keileuke hype gestapt. Een overgewaaide hype natuurlijk. Want in Duitsland gebeurt alles 50 jaar later. Of zoiets. Enfin. Uli heeft een nieuw truitje met een vet kraagje. Swa Brüder... Du weisst doch. No span. Heel goed Uli. En volgende keer iets met vieze witte snoepjes en flessen cola. HIERRR Uli's vieze truitje!

Metalen ringetjes in oor, navel en en lip. GroenLinks-kapsels. TROS-buiken. SBS-stickers op het lichaam. Binnenkort is het allemaal VERBOTEN als het aan LPF-stylegoeroe Joost Eerdmans ligt. Agenten moeten ophouden zich te gedragen als FunX-luisteraars en er weer uitzien als Rogier Havelaartjes na een frisse douche. Volgens Eerdmans is de personal styling van pliesies allesbehalve urban danwel streetwise, maar downright ongezaghebbend. Geen scooterdief of meisjesknijper raakt nog onder de indruk van een gezagsdrager met matje, wenkbrauwringetje en kewle tribal op de biceps. Kortom, kom maarrrr naar beneden Bromsnor, en enforce the law met die gummilat. Want nu heeft ook pliesiebaas Johan Remkes (nicotinetanden, jeneverogen, vrijgezellenhaar) zich achter het voorstel van Eerdmans geschaard. Bijzaken heren. Bijzaken.

Ies dat even pech hebben. De AzijnBode ligt niet op de mat vanochtend. De stencilmachine van de Volkskrant is kapoet en de inktcartridges waren op. We snappen dat u radeloos bent zonder de voetbaluitslagen van vroeger en ander nieuws dat gisteren al op internet stond. Hoe in godsnaam moet u nu weten dat het regent in Guatemala en wat de nieuwe Lidl-aanbiedingen zijn zonder de krant? Geen nood! GeenStijl to the Rescue. Afgezien van de Aldi-reclames hebben we hebben de volledige Volkskrant online gezet. Sterker nog, daar waren we gisteren al klaar mee en we noemen het archief (hierrr nog meer archief). Trouwens, weten wat er morgen in de Volkskrant staat? check dit dan. Moehaha.

Verreweg het *kuch* leukste tv-programma is natuurlijk Praatjesmakers. Jochem van Gelder (het vleesgeworden spruitje) doet olijke studiogesprekjes met nog olijkere kindertjes, en paps en mams op de tribune glunderen van trots en olijkheid. Het programma haalt puike kijkcijfers op Nederland 1. Want die kudtbejaarden kunnen nog steeds niet met een afstandsbediening omgaan. Natuurlijk schreeuwt zo'n programma als Praatjesmakers om een parodie. En die is er dan ook. De spoof werd gemaakt door de onverlaten achter de site Crappycrap.nl Helaas hebben ze bij de NCRV geen humor, en dus werd de Legal Dept. er op afgestuurd. Gevalletje Portretrecht natuurlijk alsook Onsmakelijke Spotternij. Gevolg: site doooood en filmpjes foetsie. Maar niet heus. De spoofs zijn nog bij Google te vinden. Filmpje Een en Filmpje Toewee. Wel snel wezen. Want de NCRV gaat nu ook heeeel Google kapotmaken. Zeggen dat de NCRV een stomme omroep is, kan vervolgens hierrr.

Joost Eerdmans gaat er vol in. Het enige te pruimen LPF-lid gaat in de Kamer een keihard pleidooi houden voor chemische castratie voor alle loslopende pedeaux. Joost met de kloten is de recidiverende kindervriendjes namelijk spuugzat. Zolang nucleaire castratie niet is toegestaan, moeten speciale hormonensmarties het werk doen. Het electoraat van de PedoPartij mag van Joost alleen nog de straat op als ze zijn volgepropt met AndroCur. Een paardenmiddel met uiterst prettige bijwerkingen. Extragratis tip voor Joost. Mochten die pillen niet werken, dan is deze methode (filmpje) het overwegen waard.

Tests bewijzen het. Een significant deel van de Marokkaanse gemeenschap moet ons kaaskopjes niet. Dat zijn niet onze woorden, dat ies gewoon keihard Shouf Shouf de Waarheid. Maar liefst vier van de tien Hollandse Rifkonijnen wijst de westerse democrasie af. Het staat in een wetenschappelijk rapport dat vandaag gepresenteerd wordt. Dan doen wij Nederlanders met 10 procent racisten in ons midden het helemaal zo slecht nog niet op de Tolerantie Index. maar dat natuurlijk weer heel erg terzijde. Het goede nieuws dan maar. Zestig procent dussss van alle Marocs in 0031 heeft niet zo'n moddervette onderbuik, rijdt een Astra, heeft thuis een Senseo en duikt op 1 januari met een Unox-muts de zee in.

Dit is 'm dan. De man die verdacht wordt op stap te zijn met de meiskes Stacy en Nathalie uit Luik. Zijn naam is Abdellah Ait Oud, geboren Belg (laat dat ff duidelijk zijn) 38 jaar en voorwaardelijk vrij na een veroordeling voor verkrachting. Niet bepaald een ideale schoonzoon dus. De feauteau is door de Belgiese pliesie rondgestuurd. Meneer Oud de family man heeft ooit al eens z'n nichtje van 6 misbruikt, en hij heeft vastgezeten omdat hij een 14-jarig meisje met een steen op haar hoofd had geslagen en vervolgens tot seks had gedwongen. Oud houdt van jong kun je wel stellen. En wij houden niet van oud. Mocht u op de camping zitten, kijk dan nog eens goed in die mysterieuze caravan waar sinds kort gestommel klinkt, en bel onmiddellijk de pliesie van Luik. Bedankt, ook namens België. UPDATE: Voor de mensen met slechte oogies. Hierrr (mirror) in high-res. UPDATE 2: Abdellah is terecht. Meneer heeft zich zojuist bij de pliesie gemeld, nadat hij zichzelf op het journaal herkende. Van de twee kinderen ontbreekt nog altijd ieder spoor...

Heren. Kennen jullie deze nog? Sandra K(rijgsman). Ooit Miss Nigeria en wereldberoemd geworden als het slachtoffer van de "zedendelinquent" Robin van Persie. Het arme kind werd door de oranjespits stukgetrokken in een hotel te 010. Tegen haar wil natuurlijk. Het was een dra-ma. Mevrouw is nog steeds helemaal kapot van die affaire. Nee echt. Ze zit zwaar onder de pillen in een kliniek. Gelukkig heeft de afdeling Slachtofferhulp van Veronica het arme kind onder handen genomen. En met succes. Zielige Sandra is vanavond te zien in de WK Lingerie, alwaar zij haar uitgewoonde hertenkontje heen en weer zal schudden ter meerdere glorie van de Verenigde Staten. Hierrr nog wat meer plaatjes van Sandra. In stijlloos roze, dat dan weer wel. Handjes boven de lakens, Robin.

Dat je van de concerten van Tiësto barstende koppijn krijgt, mag bekend worden verondersteld. Maar in coma geraken van die kudtmuziek, gaat wellicht wat ver. De kersenpit van de 32-jarige Mariëlle ging afgelopen weekend op zwart. Mevrouw dobberde in een rubberbootje op de Maas onderwijl luisterend naar de klanken van DJ Thijssie toen er een entiteit, een 'iets', heur hoofd raakte. KLONK! Was het een bierkrat? Een kliko-container? Een zwarte doos? Een vliegtuigmotor? Of toch gewoon een meteoriet? Je weet het niet. Daarom is de marine nu aan het duiken onder de Erasmusbrug. Met Mariëlle gaat het inmiddels wat beter. Vanavond in Opsporing Verzocht aandacht voor deze X-File. De pliesie van 010 is naarstig op zoek naar mensen die op de bewuste avond kiekjes hebben gemaakt van de Erasmusbrug. Misschien dat op een van de feauteaux de dadert danwel het mysterieuze object te zien is. Wel weer jammer dat er dan copyright op die kudtbrug zit.

Goedemorgen azijnpissertjes van Nederland. We gaan de dag eens vrolijk beginnen. Het is elke keer weer lachen met Jan Peter Balkenende als hij zich onder het volk begeeft. Staat-ie niet te schutteren op het basketbalveld dan flikkert hij wel van een skateboard af. Jan Petert is namelijk hark in hart en nieren. Gisteren was Onze Leider op bezoek bij de NS in Amersfoort. Samen met de meisjes Van Ardenne en Van der Laan op werkbezoek en kijken hoe het plebs de belastingbetaler het er vanaf brengt. En daar stelde JP de *kuch* geniale vraag: Waarom zitten we eigenlijk in een rookcoupé? Klepper de klepper de klep.