Helaas dames. Pech voor jullie. Nederland is weer een stukje minder geëmancipeerd geworden. Leek het er vorig jaar nog op dat vrouwen allemaal coole G.I. Janes konden worden, en overal terecht konden bij de stoere knapen van de vaderlandse KriegsMarine. Zojuist heeft staatssecretaris Cees van der Knaap (MinDef) besloten dat er geen vrouwen worden toegelaten op duikboten. Niet dat jullie onrein zijn of zo. Of van het zwakke geslacht zijn, of altijd aan het zeuren om niks, of veel te veel kleding bij jullie hebben danwel de godganse dag met de neus in de Libelle zitten. Jullie zijn gewoon te duur. Het kost te veel om even een slaapzaaltje en een natte cel te tegelen op zo'n onderzeeërt.

Landgenoten! Het gaat voortvarend met de eindoplossing voor het Wuppie-vraagstuk. Onze oproep om de 15 euro kostende door Aziatische Polen in elkaar gewokte pluiskloodtzakjes te cremeren is goed aangekomen. Want het is GeenStijl to the rescue. En onze beste vrienden van de politie helpen mee! Speciaal voor de familie Bos oet Vinkhoezen in hun Opel Zafira hier een paar therapeutische filmpjes. Zo kun je een Wup laten kennis maken met buskruit op temperatuur brengen in je oven ofzeau helemaal kapot nuken in je magnetron of lekker spontaal laten zelfontbranden via selfcombustion of even lekker een bouncende ventilatordood laten sterven. En zo niet dan hebben we altijd nog de oud-Hollandsche keukenbrand, de hongerige huistijger en als klap op de vuurpijl de knaldood. En da's nog niet alles, ziehier de volgende vuile vieze wuppieneuqert een spectaculaire cremasie met wasbenzine of deze HEERSENDE bijdrage met een cirkelzaag. Moehaha! Doe es hakbarren dan Wupmans in deze fijne explosie en sterf vervolgens de bloeddood en daarna frituren we je op BBQ om vervolgens koud af te douchen PSSYCHO STYLE. Dahaag, Wuppie. En blijf dood!

Een pluizig bolletje, twee oogjes en een paar voetjes. Meer is het niet, de rage die ons land momenteel in oranje, rood, wit en blauw overspoelt. De Wuppie, het bolletje dat dertig jaar terug door Vader Abraham als opvolger van de smurfen populair werd gemaakt, is na een ietwat sluimerend bestaan, weer springlevend. Oh ja? Oh ja? Nou mooi niet. Jij smerige vuile 15 euri kostende door onderbetaalde Aziaatjes geassembleerde pluiskloodtzak. Ga eens deaud, met je Euroshopper-humor. Burn motherf*cker. BURN!!! Ook op Wuppie-jacht? GeenStijl heeft een digitale camera klaarliggen voor de mooiste Wuppie Crematie. Filmpjes insturen: hierrr...

Joehoe dames! Libelle-abonnees! Moeders van Nederland! Doe eens aardappels schillen, gehakt ballen draaien en boontjes afhalen. Kappen nou met dat gedoe met die werkloze buurman danwel fitnesscoach. Wij goedverdoemme de godganse dag een beetje Wuppies gooien met de collega's en jullie ondertussen zwaar van bil. Maar liefst 20 procent van de Libelle-lezeressen neuqt buiten de deur. Mannen maar denken dat de vrouwtjes zich drukmaken over wel of geen wasverzachter (bindend stemadvies: NEEEEE!!!) maar nee, mevrouw ligt te soppen met jan en alleman. Nou ja. Dan maar even wat proberen bij de dames. Hallo allemaal! Update: Yo Karin van de Libelle. Moet-ie daarin of gaat daar de sigaar in?

Lachen met Oranjeboom. Bij de bierbrouwert kun je nu online je eigen ridicule WK-hoed laten maken. Geen idee waarom, maar het kan. Alleen hebben ze voor het project een heuse LogNazi moeten aantrekken. Want Corona, Bavaria, Grolsch, enzeau intijpen voor op de hoed ist VERBOTEN. Dan grijpt de LogNazi keihard in. Nou ja, dan maar een ander opdrukje. Zo is uw redactie binnenkort te herkennen aan hoedje Zus en hoedje Zeau. Enfin, u snapt 'm al. F*ck Heineken en neuq uw eigen mongeaulenhoed. Skriensjotjes dropt u in onze Dump. Pr00st!

In de wekelijkse serie "Het Is Allemaal De Schuld Van..." deze week. De GSM met camera! Afgelopen weekend stond het verkeer weer eens stil op de A50 in een enorme kudtfile. D'r was een verschrikkelijk ongeluk gebeurd. Auto gelanceerd via begin vangrail, vervolgens in de lucht tegen hoogspanningskabels geknald - WHOESH - en toen brandend in de tunnelbak van de Betuwelijn geklapt. Net als in zo'n Bruce Willis-film. Twee mensen dood. Best wel errug allemaal (MIRROR). Het duo lag gelukkig blokkadevrij, weg van de snelweg. Doorrijden en klaar zou je zeggen. Maar om te voorkomen dat automobilisten massaal de twee smeulende slachtoffers met hun Nokiaatjes en Motorolaatjes gingen klikken om 100 euri te scoren, werd de weg dichtgegooid. Ies vies volgens pliesie, die de rampauto met oranje (dat dan weer wel) dekzeilen inpakte. Het resultaat? File, file file. Geen feauteaux en te laat voor de bbq ook nog.

En we hebben weer eens heibel in de krijgsmacht. Naast coke trafficen vanaf de Antillen en elkaar stukscheuren op marinebootjes blijken onze mannen van stavast er nog een nare gewoonte op na te houden. Allochtone soldaatjes pesten. Beetje 'pwned' op het voorhoofd van je Turkie slapie kalken en dan feauteaux maken. Sliep uit, Mohammed. Foei, ouwe poep, laat die verse bollen eens met rust! Volgens de onderzoeker is de discriminasie in het leger 'vreselijk zorgwekkend'. Staatssecretaris Zijne Hooggeplaatste Excellentie Van der Knaap weet weer eens van niets. Overigens komen pesterijen al sinds de Oude Romeinen in het leger voor. Maar dan heet het gewoon drillen.

Hier volgt een bericht van de ANWB Alarmcentrale voor de heer LucasdeLinkseL*L reizende met een rode Audi A6 en AlpenKreuzer vouwwagen door Noord-Korea. Wilt u onmiddellijk contact opnemen met HQ. Herhaling. Onmiddellijk contact opnemen met HQ. Einde bericht. Bovenstaande hebt u waarschijnlijk niet gehoord op uw BreEzaH FM, maar GeenStijl Intel Dept. heeft constant alle radiozenders aanstaan op head quarters. Onze ex-huiscommunist Lucas is for old times sake op vakantie in het pittoreske (verboden feauteaux!) Noord-Korea. En we willen hem graag levend terugzien. Het gaat namelijk binnenkort goed mis tussen de Verenigde Staten en Noord-Korea. Die gooks gaan de yanks keihard ELIMINEREN als er ook maar één Amerikaans kudtbommetje de grond raakt. Zeau. Je bent gewaarschuwd, Bush...

Pak pen en papier er maar weer bij, Geert Wilders. Want de Kamervragen liggen weer voor het oprapen. De Turkse StaatsTelevisie heeft vandaag Winnie de Poeh de keel doorgesneden. Want Winnie ies niet 100% halal. Winnie is een varkensvriend, een biggenliefhebber. Winnie, ga eens dooood jij vuile karbonadekameraad. Beetje matties worden met die gore Knorretje. Het lukte de StaatsTelevisie maar niet om die gore roze Knor uit beeld te soepen, dus is Winnie de Poeh maar helemaal geschrapt. LJ Brinkheurst, zeg er eens wat van, komende week. Knorretje heeft nog nooit iemand kwaad gedaan. Hou die Turkse premier met z'n kop onder water en laat 'm zeggen. "Dieren uit het Honderd Bunder Bos zijn heersers."

Zeau. We gaan beginnen. Domme pech voor de sukkels die nu nog in de file staan. Nederland neemt het in Stuttgart op tegen de ebbenhouten homies van Elfenbeinküste. Na een erbarmelijk slechte wedstrijd tegen de Serven mogen Marco's boys zich rehabiliteren. En da ga nie lukken. Die Ivoriaanse spitsen zijn twaalf koppen groter dan Joris Matthijssen en bovendien zitten die negerts tjokvol inheemse dope genaamd cassave. We worden finaal ingemaakt aldus Humberto Tan. En hij kan het weten, ook hij is er groter van gegroeid. Kortom; dat wordt een pijnlijke nederlaag en kan er een mooie stickert op de spelersbus: Oranje op weg naar... huis. Want die Argentijnen zijn helemaal zes keer zo goed alsdan ons. Kee dan. Einde oefening, dus die mafkees in dat leeuwenpak, die maken we ook maar helemaal kapot. Dames, goede pot gewenst. In de comments mag u lekkerrr jackvangelderen. UPDATE: En we gaan theedrinken met z'n allen. Tussenstand na 47 minuten: 2-1 in ons voordeel. UPDATE 2: Eclatante overwinning. Toewee-Een. Pritt tuchtigen mag hieronder.