Gefeliciflapsjoerd

De internationale carrièretijger BNNVARA-icoon Sjoerd Sjoerdsma (met als hoogtepunt 2x de Militaire Willems-Orde voor het veilig op de compound koffie halen voor de secretaresse van de ambassadeur in Afghanistan en de Palestijnse gebieden, 1x Dapperheidsonderscheiding voor het oppijpen van zijn eigen Wikipedia, 1x het Kruis van Verdienste voor het in de wereld brengen van vuige drankroddels over Johan Remkes, 1x een Symbolische Erkenning voor het voor de bus pleuren van een D66-stagiair, 1x het Ereteken voor Orde en Vrede wegens het dagdromen van short gaan op de Oekraïense economie en 1x het Mobilisatie-Oorlogskruis voor het roepen dat we Rusland maar gewoon plat moeten bombarderen) krijgt weer eens een medaille voor in zijn toch al volle trofeeënkabinet. De Orde van Verdienste voor Oekraïne. "Een hele eer", vindt Sjoerdsma. Sjoerd Sjoerdsma bedankt voor alles wat je voor ons én voor Oekraïne hebt gedaan, vooral op het gebied van MH17. Lachen?

"""Bankmedewerker"""

Hallo meneer ik ben een weerloze 93-jarige mevrouw uit Naarden wie bent u

Ewa ik ben gierige Clyde (*) van de Rabobank met donkere huidskleur, gezet postuur, een donkerkleurig trainingspak van het merk Under Armour, een zwarte jas en een zwarte pet. Doe maar uw pinpas + pincode

Is goed

Yeahhhh cadeaubonnen koop'm

(* geen idee)

Hoe zit het eigenlijk met die woningbouw

Even kijken of er nog mensen wat te zeiken hebben over iets in de 'achtertuin' hoor! Goh nou Zwolse buren balen van een bed and breakfast in de achtertuin. Lochem baalt van het aantal asielzoekers in de achtertuin! Een Deventer school baalt van de ALDI in de achtertuin (verdomme waarom verkopen jullie van die goedkope Chinese kool!)! Ook in Beuningen balen ze van een nieuwe ALDI in de achtertuin! In Asten balen ze van woningen op de plek van de ALDI in de achtertuin! Mensen in Groenkan balen van een zonnepark in de achtertuin! In Rheden balen ze van een McDonalds in de achtertuin! In Groningen balen ze van een kunstwerk in de achtertuin! In Leiden balen ze van de uitbreidingsplannen van een café in de achtertuin! In Kampen balen ze van een fietsverbinding in de achtertuin! In Nieuwegein balen ze van een evenemententerrein in de achtertuin! In Lelystad balen ze van de komst van appartementen in de achtertuin! In Amsterdam balen ze van een rij keien in de achtertuin! In Putten balen ze van de komst van flexwoningen in de achtertuin! In Echteld balen ze van de komst van Oekraïense asielzoekers in de achtertuin! In Bathmen balen ze van de komst van een padelbaan in de achtertuin! In Alphen aan den Rijn balen ze van 'zo veel woningen' in de achtertuin! In Schagen balen ze van een noodopvang in de achtertuin! In Alblasserdam balen ze van flexwoningen in de achtertuin! In Groningen balen ze van te hoge appartementen in de achtertuin! In Wageningen balen ze van een bioscoop in de achtertuin! In Rouveen balen ze van nieuwbouw in de achtertuin! Ook in Oegstgeest balen ze van nieuwbouw in de achtertuin! In Sliedrecht balen ze van de ontwikkeling op het watertorenterrein in de achtertuin! In Zoetermeer balen ze van woningen in de achtertuin!

Hee maar waarom lukt het eigenlijk niet om WONINGEN te bouwen?

Gelukkig hebben we de video's nog!

Nou, dat was het dan. Ome Roons Formatieverslagdebat (Deel 1 en Deel 2) waarin duidelijk werd dat er eigenlijk helemaal niks duidelijk is geworden. Het is nog niet over de inhoud gegaan omdat het alleen nog maar over de vorm ging, maar het ging ook nog niet echt over de vorm omdat het nog over de inhoud ging - staatsrechtelijk, en over de grondwet. En nu zijn er nog partijen die stiekem zoeken naar een meerderheidskabinet maar lijkt een meerderheidskabinet geen optie dus wordt het mogelijk een minderheidskabinet, een extraparlementair minderheidskabinet moeten we zeggen, en als dit minderheidskabinet breed wordt gedragen wil Pieter Omtzigt WEL ministers leveren maar als dit kabinet niet breed wordt gedragen wil Pieter GEEN ministers leveren, maar dat hangt dus af van hoe het akkoord op de hoofdlijnen zich vormgeeft en welke partijen op welke onderdelen gedoogsteun zullen geven. Ofzo. O ja, Kim Putters wordt de nieuwe informateur. Gelukkig hebben we de video's nog!

Acquisitie naar aanleiding van deze vacature wordt op prijs gesteld

Piepklein eisenlijstje:

- humor
- groot hart voor omgeving
- intellectueel en spiritueel ontwikkeld
- sociaal en emotioneel intelligent
- avontuurlijk
- gedreven door dromen
- daadkrachtig
- knuffelig
- romantisch
- in staat mij af en toe bij de hand te nemen en een weg te wijzen die ik zelf niet had kunnen bedenken
- door de ballotagecommissie van mijn vriendinnen komen

Verder helemaal niks!

Trefwoorden: acteren, presenteren, reizen, koken (zowel met k als met c), foto's maken, zuipen, autorijden, zuipen en autorijden tegelijk

Was Rob Jetten er ook??

Nondeju die Super Bowl was helemaal geweldig in je Travis Kelce-shirt gemaakt van gerecyclede plastic flessen! Aan boord allemaal papieren rietjes om de biodynamische champagne mee weg te slurpen. Herbruikbare bekertjes. A+++-kop op de vliegtuigkraan. Biologische producten aan boord. En zeker geen vlees! Afval netjes scheiden: papier bij papier en groen bij groen. Mag de piloot straks weggooien. Kerosine aangelengd met frituurvet. Bij aankomst in de elektrische auto. Die geparkeerd stond in een parkeergarage met allemaal zonnepanelen op het dak. En ho ho ho natuurlijk niet met je dieselbusje de stad in! Die ondernemers die door Zita Pels de brug af worden geduwd hebben daar zélf om gevraagd! En dan daags na de Super Bowl toch nog even terugtrekken in de eindeloze Australische natuur. Al voelt het als valsspelen.

Maar eerst: HERSTELBETALINGEN!

Potverdikkie wat jammer. Haatclub KOZP kapt ermee. Jarenlang niks anders gedaan dan pietpogroms organiseren, kinderfeestjes verpesten, opruien, bedreigen, nog meer bedreigen, allround irriteren en voornamelijk: mensen zwart maken als 'racist', en plots worden ze opgeslokt door de wokelords van XR. Eerst nog even herstelbetalingen opeisen en daarna op 5 december 2025 trekken de havermelkwolkjes van de BLM-beweging de stekker eruit. Misschien moeten we er maar een feestavond van maken, 5 december. Delen we allemaal cadeautjes uit aan kinderen, ofzo.

Peak Internet

Dit vinden we dus: geweldig. Een knakker gooit op Twitter: "THIS IS MY ULTIMATE CREATION, THE HARDEST PUZZLE EVER CONCEIVED IN THE STORY OF THE UNIVERSE! THE LARGEST MAZE PUZZLE EVER CREATED!!" Zie foto boven (door comprimeren gaat de kwaliteit verloren, derhalve hieronder ingezoomd het beginnetje). En toen ging het internet aan de gang... Even puzzelen, straks DEEL II van het formatiedebat.

Homeboy van Memphis Depay is officieel een voortvluchtige crimineel

Qunicy Promes heeft een zesjarig contract gekregen als linksbukker van FC Bajes. Quins de Snuifprins werd eerder al publiekelijk veroordeeld toen beul Frank de Boer hem erin wisselde ten koste van Donyell Malen, waardoor we met 0-2 van Tsjechië verloren. Vervolgens stak-ie z'n neef neer en werd-ie door het OM aangeklaagd wegens een rol in de kookhandel (dossier!). "Onder leiding van Promes is er op twee momenten in januari 2020 een grote hoeveelheid cocaïne Nederland en België binnengeloodst, vermoedelijk via de Westerschelde. De eerste partij bevat zo'n 650 kilo cocaïne en een paar dagen later wordt zo'n 713 kilo coke onderschept in Antwerpen." Cokeboertje Promes voetbalt momenteel in Rusland en zal niet uitgeleverd worden, dus die zien we nooit meer, te-rug. Gelukkig hebben we het reclasseringsbureau van Kees de Koning nog. Nietwaar, Memphis?

Nee.

In navolging van Arnhem, Utrecht en Amersfoort mogen de boa's ook in Amsterdam straks met een hoofddoek over straat. Dat gaat in tegen de richtlijn van MinJus Yesilgöz, maar die is ff druk met andere dingen, en dus doet die stekeblinde marionet van eeuwenlange vrouwenonderdrukking Femke Halsema gewoon lekker waar ze zelf zin in heeft. Als de islamofascisten van Denk feestend door de Stopera schuimen ("Dit is een grote stap voor Nederland als geheel") moet je je als stad toch serieus gaan afvragen waar het heengaat. Immers: "Want wat Denk betreft volgen hierna ook agenten." En zo gaat dat dus. Straks gaan ze alle alcohol verbieden, straks mogen álle vrouwtjes onder een hoofddoek, straks krijgt de Stopera een aparte ingang en voor we weten gaat de halve GroenLinks-fractie van het dak wegens hosmo.

De naald zit vast in de groef maar we zullen het doodleuk blijven herhalen voor islampijpend en paradoxaal verdwaald knuffelrocklinks: het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen, het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat vrouwen wel een hoofddoekje om mogen doen maar 'm niet af durven te doen, het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat idioten op basis van een eeuwenoude ideologie bepalen dat homoseksualiteit haram is en het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat je bij 'het gezag' moet twijfelen of de loyaliteit ligt bij het wetboek van de Nederlandse staat of bij het enige door moslims erkende islamitische heilige boek. Een hoofddoekje is een voormiddeleeuws religieus-ideologisch symbool van seksisme, vrouwenhaat, minderwaardigheid, onderdrukking, onderwerping en islamisering en dat hoort zéker NIET thuis bij de politie, en hoewel ze volstrekt nutteloze figuren zijn, ook niet bij de boa's. Waar ligt nou eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als een cartoonist door een horde holbewoners wordt belaagd omdat-ie het gore lef had een Mohammed-cartoon te tekenen? En waar ligt eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als een meisje klappen krijgt van haar neef omdat ze het lef had wél haar hoofddoekje af te doen? En waar ligt eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als Edwin Wagensveld weer eens een koran staat te verbranden? En waar ligt eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als er reuring is bij een moskee omdat er een haatbaard staat te kwekken?

Nee. Nee nee nee nee nee.