WAT?!?!?!

Morgen zijn op scholen de Koningsspelen en wat ze NU toch weer bedacht hebben! Een kruiwagenloop alleen voor transgenderkinderen. De wagentjes zijn gemaakt van restanten van boerenbedrijven dus we noemen ze ook wel 'klimaatwagens'. Alle andere kinderen staan langs de kant en roepen heel hard: 'Free Palestine' en 'Stephan van Baarle is onze God'. Transgenderkinderen moeten dan 133 rondjes rond het schoolplein racen, precies evenveel als er nog gijzelaars in het spookhuis zitten. Iedere keer langs startfinish kunnen de transgenderkinderen powerups verdienen. De 'From the River to the Sea-boost', dan ga je 67 rondjes extra hard, de Asha, dan zit je vast in de blubber, de politiemunt, dan mag je de weg blokkeren want er grijpt toch niemand in. Tussendoor zijn er workshops intersectionaliteit, kun je aan het Rutgers al je vragen stellen over geslachtsverandering, deelt Mohammed Deif folders uit met informatie over de Qassam Brigade en wie wil kan zich inschrijven voor een cursus paramotorvliegen. Tijdens de race staat er een clown op het middenplein te zingen: "Ben je queer en haat je joden clap your hands klap klap". De finishvlag wordt gezwaaid door de eregast Carice van Houten ('Halina houdt van stalen ovens, Carice van houten'), wier tranen worden opgevangen om daar soep mee te koken. De winnaar krijgt een LHBTI-vlag met een groot hakenkruis in het midden (deze). Dit is 2024, het lijkt wel of we helemaal gek zijn geworden!

En dan nu de vraag: is dit WAAR of NIET WAAR?

A) Ja het is waar
B) Nee maar het had waar kúnnen zijn

RTV Rijnmond laat de kans op prachtige onderzoeksjournalistiek liggen

Gemiste kans van RTV Rijnmond: weigeren een fakkel in het kontje van een journalist te stoppen voor de ultieme factcheck van leugenaar Ahmed Aboutaleb. Wat is het verhaal? Bij de voetbalfinale tussen Feyenoord en NEC waren er weer wat van die fakkeltjes te zien op de tribune. Mag niet, geeft wel sfeer enzo. Aboutaleb: "Fakkels uit het stadion houden is lastig, want ze worden meegenomen in intieme delen." Gelul natuurlijk, want die dingen worden door echt helemaal NIEMAND meegesmokkeld in kut of hol. Het fouilleren was (zoals altijd) zo lek als een mandje en de harde kern wordt sowieso geen strobreed in de weg gelegd, maar dat durft Aboutaleb niet toe te geven.

Enfin, nu weten we natuurlijk niet wat de afmetingen zijn van de broekfakkel die Aboutaleb uit zijn gulp trekt, maar zo'n Comet is circa 17,5 cm lang met een diameter van 2,8 cm. In THEORIE zou het dus mogelijk zijn (denken we). En toen kreeg RTV Rijnmond de kans om voor de wetenschap, de eer van de onderzoeksjournalistiek én de ultieme factcheck van hun liegende burgemeester een scheepsfakkel in de kont van een journalist te proppen. Die kans lieten ze liggen. "Een belletje naar het Erasmus MC leert dat het inderdaad mogelijk is om voorwerpen van deze omvang te verstoppen in lichaamsholten. 'Je zult je verbazen over wat er mogelijk is', reageert een woordvoerder. Al is het volgens haar niet verstandig en allerminst comfortabel. 'Al zal ieder persoon dat iets anders ervaren'." LAF!

He maar stort Groningen anders vol beton

Nou wie had dat nou verwacht he. Nou IEDEREEN, want het stroomnet is overvol en nu moet de provincie Utrecht terug naar: gas. En Flevoland en Gelderland straks ook. "Als de maatregelen niet worden ingezet, dan is in grote delen van de provincie Utrecht nieuwbouw niet meer mogelijk, vertraagt uiteindelijk de energietransitie en ontstaan er onderbrekingen van de stroomvoorziening, waarschuwen de partijen." Derrrp. Het zou echt heel grappig zijn als we niet helemaal knettergek waren gedraaid door al die idioten die, snel snel snel vlug vlug vlug met opgeheven wijsvingertje en fatalistische crack als 'de eigen soort is in gevaar' en 'het is een zeer groot gevaar', allerlei onrealistische en onhaalbare klimaatdoelen erdoor proberen te prakken. Iedereen aan de elektrische bak, stroomnet vol. Iedereen aan de inductieplaat, stroomnet vol. Iedereen aan de warmtepomp, stroomnet vol. Even denken, komt de Jetten-Gestapo al achter de voordeur om uw HOUTKACHEL mee te nemen?

Vrijen en jij

Gonorroe, de column van Babah Tarawally onder de geslachtsziektes, blijft om zich heen grijpen (PDF). "Vorig jaar groeide het aantal mensen waarbij de ziekte werd vastgesteld met 31 procent, het jaar daarvoor was dat aantal al met 33 procent toegenomen." Even twee praktijkvoorbeelden met willekeurig gekozen personen. Voorbeeld 1a. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken géén beflapje. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 1b. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken wél een beflapje. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Ziet u waar we naartoe willen? Voorbeeld 2a. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet géén condoom om zijn lul. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 2b. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet wél een condoom om zijn lul. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Nou zo werkt dat dus ongeveer vrienden! Tip van de dag: neuk Gordon met condoom anders komt er misschien wel vocht uit je penis.

Deze lijger is toast

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: deze laffe borrelaar heeft een 83-jarige mijnheer opgelicht. Klassieke truc: bankmedewerker, koerier komt je pas halen, geef voor de zekerheid je pincode en al die bejaarden gaan er met boter en suiker in. DIE BANKMEDEWERKER IS GEEN BANKMEDEWERKER DIE POLITIEMAN IS GEEN POLITIEMAN DIE WHATSAPPER IS NIET UW DOCHTER HOE VAAK MOETEN WE DIT NOG ZEGGEN

WE KRIJGEN MARCEL HIRSCHER (geen echte Fries)

We zijn al de beste in schaatsen (als Stolz niet meedoet), we kunnen een beetje bobben en we kunnen vooral heel goed bier zuipen in Brück'n Stadl tijdens de derde helft als we de Harakiri weer eens overleefd hebben. Maar vanaf nu zijn we goed in skiën: MARCEL HIRSCHER GAAT VOOR NEDERLAND RACEN. Haha! Dat is meervoudig wereldkampioen, tweevoudig Olympisch kampioen, wereldbekerlegende. Alsof Messi plots een oranje shirtje aantrekt. Nou ja niet Messi, want die hoeven we niet, maar Bellingham ofzo. ÓNZE Marcel Hirscher heeft een Nederlandse moeder. Oostenrijk: "Als Oostenrijkse skivereniging hebben we natuurlijk heel hard ons best gedaan om Marcel bij een terugkeer naar de sport de best mogelijke voorwaarden te bieden. Wij betreuren zijn besluit om een verandering van natie naar de Nederlandse Ski Vereniging aan te vragen zeer, maar uiteindelijk hebben wij het gesteund." Losers! MARCEL IS VAN ONS! Bos wortels op de kop & op naar de Hahnenkammrennen in Kitzbühel, we zijn de beste!

Polarisatie Bureau Lagelanden drukt op de enige knop die ze hebben

O godje het Rijksinstituut voor Alarmisme komt met weer een boekwerk aan dreigidealisme en dat betekent tl;dr onder de streep vooral dat we allemaal kunnen dokken. Hoeveel dan ongeveer, NOU ONGEVEER DUIZEND MILJARD. Niet dat de klimaatambtenaren van het Planbureau voor de Leefomgeving het nou altijd zo juist hebben, maar toch: "Als Nederlanders niet bereid zijn minder vlees te eten, minder te vliegen en te consumeren, dan kan Nederland het zich niet veroorloven controversiële maatregelen uit te sluiten om klimaatneutraal te worden in 2050. Dat concludeert onderzoeksinstituut het Planbureau voor de Leefomgeving (PBL) in een studie die deze woensdag is gepubliceerd."

Nogal stellig beweren dat klimaatneutraliteit in 2050 haalbaar 'kan' zijn door op basis van voorspellingen en een hele rits aannames en randvoorwaarden onredelijk strak langs de afgrond te gaan fietsen klinkt als een wankel equilibrium, en door het dreigen met 'controversiële maatregelen' schop je al helemaal de helft van het volk weg in toch al een gepolariseerd land. Piet en Heleen van hiernaast willen echt wel zonnepanelen op het dak, alleen niet tegen € 5.000 (want dat hebben ze niet) en ook niet tegen een energiebespaarlening. En dan hebben we zomaar een vermoeden: hun spaarrekening wordt er niet dikker op door het treffen CONTROVERSIËLE MAATREGELEN. Die controversiële maatregelen zijn bijvoorbeeld: "De inzet van biogrondstoffen, afvang en opslag van CO2 (CCS) en aanpassingen in de landbouw en het landelijk gebied." U hoort, eigenlijk is het allemaal weer úw schuld. Omdat ze in China ontelbaar veel nieuwe kolencentrales laten loeien u teveel biefstuk eet moet u BOETEN. Dat wordt natuurlijk weer wekenlang strontvervelend vingertjewap door Rob Jetten en die afgrijselijke opportuniste clown Frans Timmermans (die het dak van zijn miljoenenhuis wél volpleurde met zonnepanelen, die wél een elektrische auto heeft gekocht, enz.) dat iedereen 'klimaatontkenner' is behalve zij. Is het al bijna Sinterklaas, kunnen we het weer gezellig over die Piet hebben.

"Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft"

Nou het is bal hoor, rond Nicolette van Dram en haar wandelende handtasje Bas Smit. Ze willen twee miljoen ballen van Coca-Cola omdat ze een paar keer schijtlollig zouden doen bij een evenement. Gedoe, want ze zouden zo'n Truus van Coca-Cola hebben gekend. Het is de familie giechelkut nu zogenaamd niet te doen om het geld maar ze willen wél twee miljoen. "Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft." Nou Coca-Cola, geef die volksklojo des vaderlands in godsnaam z'n twee miljoen zodat hij dat geld lekker in zijn reet kan stoppen, reputatie gered, en misschien dat we dan eens kunnen kappen met het geven van belachelijke hoeveelheden geld aan van die lui met de inhoud van lege sinasfles.

Opheeeeef

Hé dat hoor je nou nooit. Johan Derksen doet een opvallende uitspraak in de bekende talkshow 'Vandaag Inside' en iedereen valt over hem heen. Nou ja, behalve altijd dus, en deze keer verwachten wij dat er wel/geen excuses zullen volgen want "hij is heel erg Joods" is nou niet (of wel) bepaald een sterk argument om aan te tonen dat iemand (advocaat Herman Loonstein) Joods is. Gelukkig greep Wilfred Genee meteen in, oh nee. Maar goed, dat wordt dus weer adverteerdersbellen, Frans Klein die met een statement moet komen en als we een beetje pech hebben krijgen we ook nog een invoelende post van Arie Boomsma op Instagram. Echt zin in.

[Dit topic verscheen op deze website eerder in andere vorm]

'Rampzalig ict-probleem teistert het Openbaar Ministerie'

En wat hebben we hier? Het is de lunchpauze van de developers en de computernerds van het Openbaar Ministerie! Hoe denken ze bij het Openbaar Ministerie steeds belangrijker wordende cybercrime aan te kunnen pakken als het ze zelf niet eens lukt om mailtjes van advocaten te openen? "Door ict-problemen kunnen officieren steeds vaker niet e-mailen of dossiers raadplegen. 'En communiceren met advocaten is lastig. Want je kunt niet openen wat ze sturen', zegt een officier van justitie. (...) Op het eigen intranet maakte het OM maandag bekend een speciale task-force te hebben ingesteld om de moeilijkheden op te lossen. Officieren van justitie en hun medewerkers kunnen steeds vaker geen e-mails ontvangen, versturen of openen. Aanklagers kunnen ook niet in hun dossiers die tegenwoordig allemaal gedigitaliseerd zijn."

Dit is: schrijnend. En het is niet alleen schrijnend omdat het gewoon schrijnend is, het is ook schrijnend dat het al JAREN schrijnend is. Kijk hier, 2021: "Door technische problemen kunnen meer dan duizend werknemers – dat is ongeveer een op de vier personeelsleden van de organisatie – 'hun werk nagenoeg niet uitvoeren'." Glas plas was. Maar modder vooral voort hoor, kneuzen. Mocht jullie hulp zoeken: Rudy Bouma (Nieuwsuur) kent nog wel een goede expert.