Wat een draak

Waarom he. WAAROM is er niemand in dat land die zegt: "Joe. Joe. Het is mooi geweest pik. Thank you for your service. Je bent 157, het ziet er niet meer uit, ga biljarten met andere idioten, ga lekker op een stoel liggen op Poodle Beach, installeer een traplift en bestel een doosje Zwarte Kip." Maar deze eikel probeert weer live op het podium z'n pamper vol te schijten, loopt dan weer als een verdwaasde zombie te buigen naar lucht, probeert op een onzichtbare stoel te gaan zitten en wordt tot slot weer eens afgevoerd door zijn levende wandelstok Jill. Het is echt tragisch, en treurig, en het is zéker geen promopraatje voor die andere bejaarde, maar gooi deze overrijpe banaan PLEASE PLEASE achter de geraniums, want hij dondert binnenkort live op televisie morsdood neer en dat wordt geen prettig gezicht.

Hoera het is Wereldongediertedag, dat wordt wippen

Het is Wereldongediertedag, de dag dat we vieren dat we allemaal last hebben van ongedierte. Hier onze Ongedierte Top 50, niet per se in onwillekeurige volgorde, maar poezen wel echt op 1.

1. Poezen. 2. Muizen. 3. Ratten. 4. Mieren. 5. Termieten. 6. Wespen. 7. Bijen. 8. Vlooien. 9. Bedwantsen. 10. Motten. 11. Zilvervisjes. 12. De beestjes in de ontlasting van Frans Timmermans. 13. Fruitvliegen. 14. Duiven. 15. Meeuwen. 16. Van die lui met een Birò. 17. Eikenprocessierupsen. 18. Houtwormen. 19. Boktorren. 20. Inwoners van Almere-Muziekwijk (geen stadsdeel trouwens). 21. Mijten. 22. Hoornaars. 23. Huismijt. 24. Vleermuizen. 25. Houtmieren. 26. Haagwinde, hoewel niet gedierte, toch ongedierte. 27. Zandvlooien. 28. Hooiwagens. 29. Studenten. 30. Hommels. 31. Iets met de Volkskrant. 32. Pissebedden. 33. Steekvliegen. 34. Cabaretiers. 35. Naaktslakken. 36. Rivierslakken. 37. Zwanen. 38. Huisjesmelkers. 39. Van die beesten die in de Amazone in je straal plas omhoog zwemmen en in je pisbuis kruipen. 40. Duitsers die kuilen graven. 41. Marters. 42. Hermelijnen. 43. Slakken. 44. Podcasters. 45. Nog meer slakken. 46. Mollen. 47. Kraaien. 48. Kauwen. 49. Eksters. 50. Fatbikerijders. Toevoegingen?
Update - Muggen op 51 he mensen

Godverdomme!

Lafhartige en 'zware' DDoS op de oerclub van de democratie: het CDA! De club van Lubbers! De club van Balkenende! De club van uw stem op Hugo de Jonge! De club van Van Agt! De club van Brinkman! De club van Heerma! De club van De Hoop Scheffer! DE CLUB VAN CAMIEL EURLINGS! De club van Verhagen! De club van Sybrand van Buma van Haersma jonkheer graaf van Sybrandsma! De club van Heijnen! De club van Van Rij! De club van Knops! Ooit de club van Mona Keijzer! De club van Wopke en van Gabberhouse en van Leers en Knapen en Hillen en Jan Kees de Jager en Cheque de Vries en Peijs en Bot, DEMOCRATEN in hart en nieren, CHRISTENDEMOCRATEN, die worden verrast door zo'n laffe DDoS. Bah bah bah en dat uitgerekend vandaag. EEN AANVAL OP VRIJE DEMOCRATISCHE VERKIEZINGEN. Afschuwelijk. Tragisch. Niet leuk.
Update - Toeval geen toeval. Ook PVV en Wappiepartij aangevallen. "De verantwoordelijkheid voor de aanvallen lijkt te zijn opgeëist door HackNet, een schimmige pro-Russische groep hackers. Die valt vaker sites aan in landen waar Rusland een conflict mee heeft, vaak in samenwerking met andere groepen hackers. 'We gaan door met aanvallen op de websites van Nederland en hun partijen', schrijft de groep op Telegram."

Fatbikecide, MOOI

Prachtig nieuws vanuit de 30 km/h-zone in de hemel waar Automotive God (Koos Spee) over alle verkeersslachtoffers waakt. De fatbike. De uit het brein van een gestoorde professor ontsproten transportdrol voor idioten, mensen die Jeffrey en Wesley heten, criminelen, volslagen debielen, 's ochtends Punica drinkende asocialen, stinkberen die een halve pot Versace Omeur over zichzelf heen sproeien, dealers, opgefokte Bikkels en Sterren uit Amsterdam-Zuid, randfiguren die SCHIJT hebben aan de regels, Maikel en Piklul met een Golden Power in de hand, vaders die hun kinderen verrot schelden en allround figuren die onhebbelijk, debiel of gewoon totaal krankzinnig zijn. Artsen willen een minimumleeftijd van 16 jaar voor 'bestuurders' van die kinderachtige kutfiets. Want: "Artsen op de spoedeisende hulp zien een zorgwekkende stijging van het aantal ongelukken met elektrische fietsen. Vooral de onder jongeren populaire fatbike zorgt voor een toename van het aantal ongelukken met ernstig letsel." En dat is hartstikke mooi nieuws, want zo roeien bestuurders van de fatbike zichzelf uit.

O ja, vandaag!

Nou mensen, daar gaat u dan, naar de stembus, voor de allerbelangrijkste verkiezingen van uw leven. De twee belangrijkste landen verrichten de aftrap: Nederland en Estland. En hoewel ze ons heel erg een 'Europeaan' proberen te doen voelen: tsja, en die campagne was ook heel erg lauw. Ja, je hebt die ene van de vvd. En die CDA'er, dat is die opa. En dan heb je nog Frans Timmermans. Toch? Of hoe heet de demagoog van dienst bij GroenPvdA? Nou ja, u zoekt het ook allemaal maar uit. 27 lidstaten, 720 zeteltjes, 31 poppetjes voor Nederland, uitslag 9 juni. Succes ermee, stemmen kan hier, stemwijzer staat hier. Enfin, u gaat natuurlijk - weet u al?

Nederland wordt debiel van geluk

Het zijn historische tijden. Historische tijden omdat er een lekker dier terugkeert dat u nooit hebt gezien en ook van uw lang zal u leven nooit gaat zien. De zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan is een extreem mooie lul die na 130 jaar afwezigheid weer terugkeert in de regio Venlo. Wat wonen er toch een geluksvogels in Venlo! Wat feiten over de zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan is groen. De zadelsprinkhaan kan twee tot drie centimeter lang worden. De zadelsprinkhaan heeft een 'zadeldakvormig' schildje. De zadelsprinkhaan komt voor in gras. De zadelsprinkhaan komt ook voor in struiken en bosjes. De zadelsprinkhaan komt vooral voor in Zuid-Europa. De zadelsprinkhaan wrijft z'n vleugels tegen elkaar om een vrouwtje te lokken. De zadelsprinkhaan neukt het vrouwtje vervolgens helemaal suf. De zadelsprinkhaan leeft meestal maar een jaar. De zadelsprinkhaan is overdag actief. De zadelsprinkhaan wordt gegeten door vogels. De zadelsprinkhaan is omnivoor. De zadelsprinkhaan kan een mens bijten. De zadelsprinkhaan kan niet vliegen. De zadelsprinkhaan kan wel lopen. De zadelsprinkhaan is vooral bekend om zijn opvallende roep. De zadelsprinkhaan roept een scherp 'TIEZIE'. De zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan keert terug in Venlo. We janken van geluk. Tiezie!

Wew

Die gare APC's waarmee de Russen mensenvlees naar de grinder brengen zijn dus UAZ Bukhanka's, van het woord 'broodje', ook wel OeAZ 452's. Het Russische antwoord op de iconische Volkswagen T1 / T2, maar waar die dingen zijn geëvolueerd tot moderne (en in campervariant peperdure) machines ziet die Bukhanka er al zeventig jaar hetzelfde uit. Russische kwaliteit, dus onverwoestbaar gammel, zuipt als een ketter, lekt aan alle kanten, nul opties en nul comfort, maar wel 4x4, je bent een hele bink én je kunt er een fenomenale campingracer van bouwen. Zie ook dit artikeltje van ene Claudia of deze Facebookgroep van Bukhanka-enthousiasten in Nederland. De officiële dealer in ons land is er door de oorlog mee gekapt, maar er zit nog wel een UAZ-knutselaar die van die kekke knallers te koop heeft staan, zoals DEZE heerlijke beuker. WELNU, die Russen gebruiken de Bukhanka als vleesvervoer richting de eeuwige jachtvelden waar ze (natuurlijk) geen enkele partij zijn voor de Oekraïense drones. Geen pantser, geen afweer, traag als stront - dus dan krijg je van die kansloze zelfknutselprojectjes. "Bukhankocide", noemen de Oekraïners de massale verwoesting van de broodjes. Maar ja, wel een gaaf bakkie. Je kunt er zelfs een compleet raketsysteem opschroeven. Ben je meteen de baas van de camping!

Sander Kaal = gek

Sander K. (staat voor Kaal) sneed de Oekraïense sekswerker Arina in stukken en, nou ja, dat mag niet. Dus staat meneer voor de rechter. Hij vindt het nogal ongemakkelijk want: "Ik wil niet als een of andere gek worden worden afgeschilderd in de media." Sander bond Arina vast met tiewraps, wurgde haar (aldus de patholoog), sneed haar vingertopjes af en spoelde die door het doucheputje, sneed haar lichaam in tien stukken, smeet haar afgesneden handen en voeten in een emmer, enzovoorts. Dan ben je dus: gek. Sander Kaal, gek!
UPDATE - Eis van het OM: 15 jaar + tbs met dwangverpleging

Wij ook

Volgende week EINDELIJK de zaak tegen A. Bouali, de rapper die maar één 'hard' nummer heeft gemaakt (deze) en verder al die tijd een beetje achter de wijven aan zat te vangen. De zaak van Ali staat nu al dik twee jaar in de steigers; het gaat om het aanranden en het verkrachten van een vrouw uit Heiloo, het aanranden van voormalig Voice-kandidate Jill Helena en het verkrachten van zangeres en actrice Ellen ten Damme. Ook actrice Birgit Schuurman heeft een verklaring afgelegd bij de politie, maar het is niet bekend waar die verklaring over gaat. Welnu, Ali B. heeft een nieuwe advocaat, Ronald Molendijk met een bef, namelijk Natacha Harlequin. Dit professionele televisiefiguur zal niet gaan pleiten, maar wordt doodleuk de Wiedergutmachungswoordvoerder van Ali aan de leuterbalie: "Ali heeft gewoon gebeld naar kantoor en gevraagd of ik hem wil bijstaan. We hebben met elkaar, het advocatenteam, gesproken en ik ga echt de media-aspecten doen." En vervolgens: "Hij loopt nergens voor weg. Hij staat echt te popelen om te kunnen spreken. Daar kijkt hij echt naar uit." Tuurlijk, als meerdere vrouwen je betichten (en aangifte hebben gedaan) van aanranding, verkrachting en het zijn van allround smeerbeertje, zouden wij ook echt rampenerend veel zin hebben in de rechtszaak! Leipe mocro flavour, wordt vervolgd.

UPDATE: Natacha Harlequin komende tijd NIET BIJ SHOWNIEUWS.

Vertel op

Waargebeurde foto vanuit het vogelobservatorium Tij in Stellendam, het mooiste vogeluitkijkpunt van Nederland. Júllie Mosterd ging daar dus een keertje heen om vogeltjes te begluren, want vogels en Mosterd zijn een gouden combinatie, behalve kraaien en kauwen want die zijn raar. Auto geparkeerd, piep, drie busjes vol Belgische (Franstalig, bah) vogelaars, volle bak sprinten naar dat vogelhok. Want er zat, daar bij het Haringvliet: een joekel van een zeearend. En een ijsvogel, al is die in vergelijking met die zeearend maar een felgeklerde MIET. Welnu, die Belgjes allemaal in rep en roer, en ja hoor, dat zat-ie, die vliegende deur. Dat is: NEDERLAND. Belgische mevrouw sjanken want het was de eerste keer dat ze een zeearend zag. Zijn er niet zo veel van (in Nederland ongeveer 36 broedparen) dus dat is mooi. Maar wat deed een gek bij een nest in Koudum (Frl)? Een of andere zakkenwasser klom met gereedschap & helm in het nest en nu is er een JONG verdwenen. "Een andere theorie is dat het jong mee is genomen. 'Er wordt in gehandeld', stelt Zuur. Dat scenario lijkt dan ook niet direct onwaarschijnlijk. 'De klimmer was zeer goed voorbereid en wist precies wat hij deed'." HEE GEK! Geef die vogel terug man!