Schuld van de föhn?

"Het is niet duidelijk waarom Matthijs momenteel heel lang haar heeft. Het kan zijn dat hij het moeilijk vindt om na alle controverses naar de kapper te gaan, maar het kan ook zijn dat hij gewoon toe iets aan iets nieuws."

Nou. Wat denkt u?????????????????????????????????

A) "Ik heb geen enkel idee waarom hij lang haar heeft. Is hij de enige die lang haar heeft?"
B) Wie is er verantwoordelijk voor dat haar?
C) Wat staat die kapper daar nou man
D) HIj wil op de duivel lijken
E) De kapper moet op zijn knieën zitten en sorry zeggen
F) Sorry meneer van Nieuwkerk
G) De kapper schaamt zich vast kapot
H) We hebben lang nagedacht over het lange haar, maar niemand deed iets
I) Haar knippen is de Champions League
J) Zijn kop lag op het hakblok. Daarom niet geknipt
K) Die kapper kan niks
L) Die kapper heeft geen kappersopleiding gedaan, maar 2 mavo
M) De kapper luistert nooit naar wat Matthijs zegt
N) Die kapper is een ambtenaar
O) Die kapper is een zombie
P) Het ligt aan de föhn
Q) Als die kapper niet presteert wordt hij meteen gewisseld
R) De kapper was niet te bereiken, niet te sturen
S) De rol van de kapper was zo complex
T) Het is een patroon van wegkijken
U) O ja, vind jij dít een goed kapsel?
V) Bel Sywert maar, vraag maar wat Sywert ervan vindt
W) Pico bello
X) Het is nooit goed genoeg
Y) Ach, het is een draconische karikatuur
Z) Anders, namelijk...

Voor de Nationale Veiligheid!

Lijstje gelekt met namen 'van mensen die in de radicaliseringsaanpak zaten, veelal vanwege radicaalislamitische denkbeelden'. Komt natuurlijk weer precies terecht bij de verkeerde, namelijk bij professioneel mafketel en linksaf rondjes rijdend op de rotonde-randfiguur Frank van der Linde. Terwijl dat lijstje natuurlijk bij DE REST VAN NEDERLAND terecht had moeten komen! Belangrijk want dan weten we precies wie we moeten mijden in het winkelcentrum. En: "Zo kunnen ook gegevens over hun seksleven worden vastgelegd." Altijd al willen weten met hoeveel hengsten Xaviera Swagemakers heeft liggen rammen, en hoeveel slachtofferkontjes Samira Sharifi heeft geruild voor broodjes hagelslag in het Kalifaat!

Foto: een ambtenaar, keihard aan het werk

Even denken, misschien moeten we een topic schrijven 'Het nieuwe kabinet wil flink bezuinigen op de ambtenarij. In de Verenigde Staten weten ze hoe schadelijk dat is' O NEE TOCH NIET. Een ambtenaar (*) van Buitenlandse Zaken had al jaren een tweede baan ernaast - voor 32 uur. Want terwijl niemand doorhad dat ze niet op het ministerie was, of niks deed, of niet zag dat ze niet uit het raam aan het staren was, of niet doorhad dat ze niet naar buiten keek om het gras te zien groeien, werkte ze bij 'Netherlands House for Education and Research (ER), een Nederlands kenniscentrum in Brussel dat zich focust op Europees beleid'. "Toen het ministerie contact opnam met haar ‘geheime’ werkgever, nam de vrouw nota bene zelf de telefoon op." Curieus verhaal verder: ondanks twee banen zat mevrouw in de schuldsanering. Had die soms alle zenders Ziggo?! Enfin we hebben dé oplossing voor dit probleem: nóg meer ambtenaren, om te kijken of de huidige ambtenaren niet stiekem elders bijklussen.

Weg met dat ding

De fatbike. De Soedanese regio Darfur onder de vervoersmiddelen. De genocide op kinderen plegende debielmobiel voor idioten, kinderen van vaders met een klein geslachtsdeel, Rodneys, criminelen, half Purmerend, personen die de stront niet opruimen als Blafje weer eens op de stoep heeft gescheten, levensmoeie genieters van pijn en verdriet, figuren die met veel te veel parfum op vakken staan te vullen in de supermarkt, klojo's, kauwgom kauwende kinderen die alleen maar ruzie maken met de juf, Maikel die de hele dag in de weer is met de Clearasil, schooiers, pooiers, dealers, gajes, landverraders en debielen. Gelukkig wordt het front waarin men strijdt tegen die kinderachtige breedbandige hompen poep steeds breder. "Een brede coalitie van artsen, gemeenten en andere organisaties wil dat het kabinet landelijke maatregelen neemt tegen fatbikes." Oftewel (PDF): een verbod op opgevoerde fatbikes, een minimumleeftijd voor het berijden ervan en een voorlichtingscampagne. Zo'n campagne heeft natuurlijk geen zin, de rest is een goede stap in de juiste richting. De richting van een ALGEHEEL VERBOD.

Pisweertje he!

Nou snikkels, het wordt weer lekker PISWEER vandaag. Hele dag regen - met name in het zuidoosten - waar wel 50mm kan vallen. We hebben het dus weer eens over een 'kletsnatte dag' met een 'intensieve regenzone' en daaraan gekoppeld wateroverlast, hoge waterstanden en een avondspits uit de hel. Lekker als je vanavond met 59.999 anderen naar Rammstein moet, bijvoorbeeld. We gaan straks wel ff wat autobanden verbranden om het proces te versnellen - we hebben wel zin in droogte & waterschaarste.

Weet u wie ook 'lekker zout' zei

Die lui van het AD durven wel he. Hele dag van die keiharde kwantiteitsjournalistiek leveren, tussendoor beetje mekkeren over btw-verhoging op kranten omdat de columns van Angela de Jong voor IEDEREEN toegankelijk moeten blijven. Wij lazen het AD natuurlijk vooral voor de testen. De Haringtest (doorgestoken kaart), de Oliebollentest (altijd dezelfde winnaar), de Friettest (het is patat & klopte niks van), enz. Middelmatig Nederland was nooit meer hetzelfde nadat de krant STOPTE MET ALLE TESTEN. Maar nu. De verboden vrucht hangt weer aan de dode boom. Hans Nijenhuis draait zich om in z'n graf: de Borrelnotentest. Kijk en dáárom willen we dus géén btw-verhoging op de kranten. Vanwege deze journalistieke moed, het lef, de branie. De AD Borrelnotentest. We zullen de uitslag niet verklappen maar met 100 bier in je mik zijn ze allemaal even lekker.

Lekker MAN

Makkers het kan ons niks meer schelen we bepalen zelf wel wat we doen. Totale anarchie. Uw baas zit al de hele dag een verdieping hoger z'n gratificatie na te pijpen bij zijn baas - hij weet uw naam niet eens. Hier ook. Pritt is door de tuin aan het rauzen en Ronaldo doet z'n Monday Mindfulness. Vandaag is het de Dag van de Arbeider, dus varen we hier op GSHQ onze eigen koers. Voetbal kijken in de tijd van de baas, met de twee allerkutste landen van het EK. Roemenië tegen Oekraïne. Klein beetje belangrijk, want als Nederland tweede wordt in de poule zou de winnaar van deze pot zomaar de tegenstander kunnen worden in de volgende ronde. Nog meer Nederlandse tint: WIJ ZIJN DE VAR. Gekkenhuis op NPO1. Later meer, viva la revolución. Gratis koffie bij de automaat!
Update 29' - Wew, een of andere Roemeen maakt een dikke goal, 1-0
Update 53' - Nog zo'n granaat: 2-0
Update 56' - 3-0

Hee kijk het schoolhoofd

Hoe zat het ook alweer met integreren en segregeren ANYWAY, Huizen krijgt een islamitische school. Bijzonder onderwijs voor de kuikens in het speciaalgelovige dwanghoekje. Kindjes indoctrineren met crack sowieso stom (ja, 'wij vormen de leerlingen vanuit een christelijke en reformatorische mens- en wereldvisie' ook stom) en dit is al helemáál stom: "Wij nemen de Quran en de Soennah als richtsnoer voor ons onderwijs en het onderwijskundig handelen. De basisscholen van Stichting Noor streven naar de ontwikkeling van de leerlingen in de waarden van een moslim waarbij eerlijkheid, mededogen, respect voor zichzelf en voor anderen en de acceptatie van verschillen centraal staan." Nu zien we de termen 'Quran', 'Soennah' en 'acceptatie van verschillen' niet per se als een in steen gebeitelde drie-eenheid, maar daar denken ze in Jihadgemeente Huizen (het Kalifaat van het Gooi) vast anders over. What could possibly go wrong, eh?

HET KRUIS VAN WEGHORST

De haarband van Depay is uit. Helemaal hip: HET KRUIS VAN WEGHORST. Kruizen zijn niet aan te slepen. Koop 'm snel voor het te laat is. Kerken puilen uit. Iedereen gelooft in God en Jezus. Bijbels niet aan te slepen. Jezus Christus de Messias. What's next? De Edgar Davids-bril van Jerdy Schouten. De gezichtstattoo van Joey Veerman (een pak coke). De mohawk van Bart Verbruggen. De zwarte voetbalschoenen (?!) van Cody Gakpo?? Vrijdag, Nederland-Frankrijk. We worden kampioen!

Ze zijn gevonden heurrr

"Omstreden PVV-ministers staan straks echt op het paleisbordes tussen de koning en de VVD-bewindslieden." En dus heeft het AD een heleboel tranen van vvd'ers opgeveegd. Randbitterballen uit de regio, zoals: Tijmen van Rockanje, raadslid te Bierendaal. Hij is heel erg druk met de kiosk om de hoek, want daar mogen ze geen bitterballen meer verkopen na 15.00 uur, maar o o o wat is hij toch tegen de PVV. En Snalbert de Velde, van de vvd uit Wijhe. Misschien gaan ze in zijn gemeente wel betaald parkeren, misschien ook wel niet, maar wat heeft Geert Wilders toch een boel racisten in z'n partij. En Maurits Poepjes van de vvd Veenendaal-De Klomp. Sjonge jonge wat is de PVV toch tégen de democratie. In tegenstelling tot ZIJN vvd. De vvd van Poepjes. De vvd van Poepjes is héél erg van de democratie. "In de VVD-top valt te beluisteren dat men hoopt dat de ogen van de kiezers opengaan na een serie personele miskleunen van PVV-leider Wilders." Ja heus, want de laatste 14 jaar vvd was zo'n daverend succes. ENFIN, zelf tranen likken kan hierrrrrr.