Ro-nald Koeman je selectiebeleid is een hoer

Ronald Koeman. Ronald Koeman is (nu) de reden dat we hier in Nederland al sinds 1988 achter de internationale feiten aanlopen, want bij de KNVB vinden ze vriendjespolitiek, oesters vreten met 'belangrijke' lui en bij elkaar in bed liggen veel belangrijker. Bondscoach Ronald Koeman selecteert Steven Bergwijn voor het Nederlands elftal omdat hij 'een verleden heeft met Bergwijn'. Wat een lachwekkende quatsch, en wat is die lulkoek ook extreem makkelijk geaccepteerd door die o zo ruige voetbalpers van ons. Het gaat compleet voorbij aan het feit dat Bergwijn (Ajax) een kutseizoen heeft gedraaid in de Eredivisie, toevallig drie doelpuntjes maakte tegen Kut en Lul van Almere City en Koeman net zo goed Henkie Veerman van ADO Den Haag had kunnen selecteren. Bergwijn is namelijk alleen maar geselecteerd op basis van: vriendjespolitiek. Vriendjespolitiek met Ronald Koeman. Vriendje van Koeman, vriendje van de KNVB, paarse broeken Frankie Paauw, iedereen bij elkaar in bed, kom maar mee. Zo ook Daley Blind is geselecteerd op basis van pure vriendjespolitiek. Want Daley Blind kan wel leuk een balletje van een afstandje door twee pylonnetjes schieten, applaus voor Daley Blind, bij Girona tegen Cádiz maakt het allemaal wat minder uit dat je zo traag bent als stront in een emmer stront, en dat je 120 jaar oud bent en dat je na de wedstrijd met je luie heup weer lekker met wijven van de tegenstander in het hotel duikt. Ronald Koeman dus, die Daley Blind en Mickey van de fucking Ven heeft geselecteerd ten koste van Ian Maatsen. Ian Maatsen die NU in de CHAMPIONS LEAGUE-FINALE tussen Dortmund en Real Madrid speelt. 22 van de beste spelers ter wereld maar Ian Maatsen is niet goed genoeg voor Oranje, omdat Ronald Koeman met Danny Blind (de vader van Daley) lekker naar het Okura gaat. De Champions League-finale is ook heel wat anders dan Girona tegen Cádiz, maar wat kan Ronald Koeman het ook schelen, hij slaapt komend EK weer lekker bij Daley in bed.
UPDATE RUST - 0-0
Update - Vervelende club Real via vervelende speler Carvajal op 1-0
Update - FOUT MAATSEN! Daarom gaat-ie dus niet mee! Koeman visionair, altijd al gezegd. 2-0 Madrid
Update - Real Madrid wint UCL

U moet kiezen

A) Fluffers op filmset van Kim Holland willen niet langer alleen maar betaald worden in natura
B) Sommeliersvereniging uit Venlo eist minder (!) Marokkaanse wijn op de kaart
C) Zwaardenslikkersclub tegen nieuwe regels kabinet omtrent circusfiguren
D) 3MMC-vereniging "5Havo" protesteert tegen snuiven want dat doet pijn
E) Imkers uit Amsterdam-Zuid eisen nazorg omdat de beroemde imker Marina is overleden na het inslikken van een bij
F) Fanclub Gordon, omdat hun held weer eens kritiek moest 'slikken'
G) Sperma-opvangvereniging "Het Mondje" wil een nieuw hoofdbestuur
H) XR wil VANAVOND NOG een film van Carice van Houten op de NPO JA!!!!!!!
I) UvA-alumni eisen het vermoorden van alle Israëlische gijzelaars
J) Anders, namelijk

Hup Holland

Is plots heel belangrijk in de fietswereld: GRAVEL. Al die lui op de Veluwe kopen een gravelfiets om een beetje door het kroondomein te kunnen janken en 1x per jaar peert iedereen naar Amerika voor de Klassieker onder de offroadwedstrijden: Unbound. 320 kilometer aan de belangrijkste gravelfietswedstrijd ter wereld met een deelnemersveld van hier tot Amerika. WIJ NEDERLANDERS hebben een boel favorieten: allround mooie kerel & voormalig Tour de France-top tienner Laurens ten Dam, die de hele gravelhype is begonnen, maar ook Roubaix- en Vlaanderen-winnaar Niki Terpstra, golden boy Thomas Dekker, topfavoriet & sokkenkoning Jasper Ockeloen, veldrijder Joris Nieuwenhuis en meerrrrr. Andere kleppers: wereldkampioen Matej Mohoric, Greg Van Avermaet, Jan Bakelants en een heleboel andere profrenners en oud-profrenners. Staan er 5000 aan de start. Is natuurlijk niet of nauwelijks te volgen op televisie dus als u nou wil weten wie Unbound 2024 wint: leaderboard HIERO of u drukt regelmatig op F5 bij GEENSTIJL en dan hoort u het vanzelf!
Update mijl 40 - Drie man weg. Op iets meer dan 5 minuten de grote groep met favorieten, met daarbij 'gewoon' nog alle Nederlandse namen, zoals Dekker, Ockeloen, Ten Dam, Terpstra, enzovoorts
Update mijl 50 - Voorsprong drie koplopers loopt wat terug. Jan Bakelants in de tegenaanval
Update mijl 62 - Ook goed: Thijs Zonneveld
Update mijl 70 - Vier man voorop nu, zes man in de achtervolging, daarna de grote groep favorieten op bijna 6 minuten. Gelukkig nog maar 130 mijl te gaan
Update 100 mijl - Situatie nu: voorop Kongstad (Den), Zavyalov (VS), Orset (Noo). Grote groep favorieten met veel Nederlanders erin 2 minuten erachter. Niki Terpstra heeft een minuutje achterstand op die groep
Update 113 mijl - SCHIFTING! Veldrijder Joris Nieuwenhuis & Piotr Havik zitten aan de goede kant. De rest van de Nederlanders niet
Update 123 mijl - Zonneveld, Haga & Morton voorop. Rest volgt op een minuut. Wat een rollercoaster
Update 149 mijl - ZONNEVELD LEK en valt weg uit de kop. Twee man op kop. Bij de achtervolgers onder anderen Van Avermaet (B), Nieuwenhuis, Loohuis, Havik
Update 176 mijl - Het zal gaan tussen Morton & Haga
Update finish - MORTON WINT. Havik beste Nederlander op 4

Shit waar moeten we nu heen met onze oranje neptieten

Dusssss. Je bent de Oranjecamping van de KNVB (website stiekem offline gehaald). Je vraagt € 250 PER PERSOON voor twee nachtjes blubberen in een of ander weiland, op 45 minuten rijden van Hamburg. Geen stroom of koeling of faciliteiten en geeneens een tent, want die moet je zelf meenemen. Er is natuurlijk helemaal NIEMAND die met een vriendengroepje duizenden euro's gaat betalen voor NIKS, alleen maar om 's avonds Bizzey op het podium te kunnen zien ikdoenietmeermeeën - voor een fractie van de prijzen van de Oranjecamping kun je ook nu nog een hotelletje in het centrum van Hamburg boeken. Dan blijkt twee weken voor aanvang van het EK 'dat er geen vergunning voor de kampeerlocatie in Hamburg zou komen', dat er in Berlijn 'meer eisen van de brandweer' kwamen en dat het: TEGENVALT met de boekingen. Ja lui, dit noemen wij dus: extreem slecht en hysterisch ondernemen. WE CREATE EXCEPTIONAL EXPERIENCES! Ofzo.

Tyson al knockout voordat de wedstrijd is begonnen

Het zal allemaal wel goed zijn voor de bokssport hoor, de manslaaf van Jutta Leerdam die gaat knokken met de bejaardengarnituur van de reservebank van Dana White, en straks weer een uitgerangeerde opa beuken geeft. Als Tyson over een jaar nog leeft, want de komende bokswedstrijd is UITGESTELD. Ja mensen, Mike Tyson is 57, dat is bijna 100, wordt in een rolstoel door het vliegveld gereden en is natuurlijk op GEEN ENKELE wijze meer de nachtmerrie die hij in de jaren 80 was. En natuurlijk zouden wij (waarschijnlijk) niet van 'm winnen. Maar die Jake Paul, die zichzelf de bijnaam 'Problem Child' heeft gegeven, die voor de centen gaat ravotten met iemand die een jaar of 35 geleden op z'n prime zat, en dan heel ruig koketteert dat de fans 'dat willen zien'. Nou nee dat hoeven we niet te zien, we kijken liever Spel zonder Grenzen 1998 terug, of we vreten wel een emmer glas leeg. En het is allemaal heel erg knap hoor, dat deze geëlektrocuteerde poedel een zakenimperium uit de grond heeft gestampt en dat-ie rondjes 30,0 gaat op Jutta Leerdam, maar wat is het tegelijkertijd toch een extreem vervelende zakkenwasser.

Eerst de haagwinde, nu de roze ooievaarsbek

Beetje ingewikkeld verhaal maar die winterharde woekerlul van de foto hierboven is een geranium. Je hebt de Nederlandse geranium, u wel bekend omdat u erachter zit, maar die heet eigenlijk pelargonium wat lijkt op perineum maar dat is weer wat anders. Deze geranium met z'n lieflijke roze blaadjes is een échte (Latijnse) geranium al noemen wij 'm hier liever roze ooievaarsbek. Als Eric van der Burg een tuin had, stond-ie vol met de roze ooievaarsbek. De roze ooievaarsbek is namelijk een asielzoeker. Sjonge jonge wat een gezellige asielzoeker. Ineens staat-ie in je tuin, je kunt er helemaal niks aan doen. En dan denk je nog: goh wat een alleraardigste asielzoeker, fleurt de hele tuin op met z'n bloemetjes, hartstikke gezellig - het moment dat er allemaal leuke Syrische eettentjes worden geopend in de Kanaalstraat en je een paar keer bij de buren mag meevreten. Maar voor je het weet openen ze moskeeën, scholen, plekken waar de vrouwtjes niet mogen komen, worden al je andere inheemse plantjes omgevolkt en dan staan AL JE BORDERS vol met die godvergeten roze ooievaarscrack die zich maar niet wil aanpassen aan de normen en waarden VAN JOUW TUIN. Er is derhalve maar één oplossing: het sluiten van de borders. Sta je daar met je heggenschaar (eruit rossen aan de wortel is beter trouwens), komt de buurvrouw weer beppen. Goh wat een gezellige borderplantjes met die roze bloemetjes, roze ooievaarsbek welcome, vluchtelingen zijn ook planten, het is het tuinbeleid niet de vluchteling, u kent het allemaal wel. Het worden er echter steeds meer en steeds meer en steeds meer tot de roze ooievaarsbek je hele fucking tuin heeft ingepikt. En wat woekert er mee in het kielzog van de roze ooievaarsbek? Juist, de brandnetel, het humorloze extreemrechts in je perkje. Wel heel leuk dat vlinders allemaal kunstjes doen op de brandnetel, maar het zorgt voor een gepolariseerde botanische strijd van hebben we jou daar. Er zit dus maar één ding op, nu het nog niet te laat is: strenge regels voor de roze ooievaarsbek. Roze ooievaarsbek natuurlijk welkom, maar zéker geen spreidingswet en laten we het in godsnaam een beetje behapbaar houden met z'n allen. Immers, DE TUIN VOL = DE TUIN VOL.

Luister naar (je) Willie

Een miljoen albums heeft Willie Nelson inmiddels. Om precies te zijn 75 studioalbums en 77 albums aan livemuziek, bootlegs, compilaties, troep en samenwerkingen als de iconische Highwaymen - voor de ultranerds staat hier een gruwelijke lijst met ALLES. Z'n beste en meest legendarische werk stamt natuurlijk uit de jaren 70 (Yesterday's Wine, Shotgun Willie, Stardust, Red Headed Stranger, Phases and Stages, enz.) maar de krasse knar kakt er dus ieder jaar nog een (of twee) album(s) uit. Nu: The Border. Wederom heel erg Willie Nelson, lekker intiem, tomahawk op de barbecue, bier aan de lip, zonnetje op de kop. Bedenk dat-ie tussendoor nog tourt met onder anderen Bob Dylan, John Mellencamp, Robert Plant en Alison Krauss voor z'n OUTLAW FEST en dan ben je wel een winnaar. Over die nieuwe plaat hoef je verder niks te vertellen want 't klinkt al 91 jaar hetzelfde. De nieuwe generatie rammelt ondertussen nadrukkelijk aan de poort: countryfenomeen Zach Bryan heeft een langverwachte nieuwe single. Meer nieuwe muziek na de klik!

Tsja

De gast rechts op het politiebusje: de 'Turks-Koerdische revolutionair' Ozan Turkdogan die, volgens info van De T., gisteren is aangehouden bij die Halsema-boeboeboe-krijsdemo bij de Stopera. U kent Ozan mogelijk van DIT FILMPJE waar hij heel hard z'n best doet ME'ers een schop te verkopen - mogelijk ook de reden van z'n aanhouding. Deze knakker geeft er ook via z'n kanalen (Ozzy Dogan, Ozzy#StoptheGenocide en Ozzy_td) blijk van eendimensionaal alsook emotioneel reddeloos verloren in het Palestina-conflict te staan. In de zin van: lijken van Israëlische militairen door de tunnels slepen wel okee, tegendemonstranten halfdood meppen ook okee, raketten op Tel Aviv ook okee, Hamas ook okee, maarrrr: joden niet okee, politie niet okee, media niet okee en Femke Halsema 'dictator' ook niet okee. Oorlog heeft deze 'politicoloog' in rap tempo veranderd in rabiate demagoog die het neermeppen van mensen toejuicht, om de haverklap op politiebusjes klimt, agenten aanvalt, Halsema beticht van 'racisme' en 'fascisme', AT5 ziet als marionet van Halsema, enzovoorts. Lekker aanwezig op de schaal van Max van den Berg! Welnu, wat lollig is: deze opgefokte leipo schrijft dus allerlei dooie stukjes voor Joop, de maandverbandmuur van aanrander Francisco van Jole. NPO dus! Ozan Turkdogan, NPO-icoon! Lachen. Superbenieuwd hoe Ozan denkt over gaybrapaden, menstruatieproblemen en genderneutrale plees voor transgenders in Khan Younis - of waar houden ze zich bij de NPO tegenwoordig allemaal mee bezig.

Afval scheiden heeft geen zin trouwens

Het was vandaag Zero Waste Day. Nee hoor, grapje, Zero Waste Day was op 30 maart, maar ook wij doen aan recyclen en dus kunnen we dit topic ook wel recyclen. Zero Waste Day is de dag dat we met z'n allen vieren dat Frans Timmermans ervoor gezorgd heeft dat het rietje in je milkshake na twee slokken is vermalen tot pulp en niet alleen je drankje, maar ook je smaakpapillen verkracht. Dat concertorganisatoren je verplichten een unieke 'cup' aan te schaffen die je mee naar huis MAG nemen, wat er alleen maar voor zorgt dat je 5 euro extra uit moet geven. Het hoort bij de experience, begrijp dat dan! De dag dat de Albert Heijn stinkend rijk wordt van tasjes die € 0,10 € 0,25 € 0,50 € 0,60 kosten en dat je het fruit maar in een zakje van de broodafdeling propt. Maar ook dat je een broodrooster naar een 'repaircafé' in het buurthuis brengt waar een of andere bejaarde sjacheraar van de Maanstraat van vier deuren verderop het stokoude ding repareert voor veel meer dan de prijs van een gloednieuw ding. Ook vieren we vandaag dat ze in India altijd maar alles in de Ganges flikkeren, dat Boyan Slat bestaat en dat Floortje Dessing vanaf Takkietakkie-eiland (tien uur vliegen, zes uur dieselboten) aanwijst dat het plastic dáár drijft. We vieren dat ze bij de Jumbo maar eens moeten stoppen met die maffe plasticjes om de paprika en ach, als u toch bezig bent, stop dan ook maar met de plasticjes om uw lul. Ergste wat er kan gebeuren is een kind (Koolwitje, geboren 3 maart 2025, roepnaam Vlinder)! En, wat doet Ú voor Zero Waste Day?

Alweer!

De jaarlijkse klachtenbukkake bij de jeune Sywerts is weer voorbij. Het maakt geen reet uit of je klaagt of niet want kudt gemaakt is kudt gemaakt, maar wat is het dan toch lekker je eigen huiswerkontwijkingks te kunnen afreageren bij LAKS. Wéér een recordaantal klachten. Net als vorig jaar en het jaar daarvoor en het jaar daarvoor en al die andere jaren daarvoor. Als het allemaal zo moeilijk is kun je natuurlijk ook gewoon je school niet afmaken, ga je lekker mondkapjes verkopen ofzo. Moet je alleen niet afgeleid worden door de ijscokar, want dan ga je terug naar 15 euro per week.

PS. Wél een terechte klacht: "Amoilafoe noemt als een van de opvallendste klachten die van een leerling die zei dat hij een frikandelbroodje had meegenomen om tijdens het examen te eten, maar dat de toets dusdanig moeilijk was dat hij zijn eetlust compleet kwijt was, wat hij zonde vond van het broodje."