Klieder kladder

Vervelende trend in de kunstscene: gebouwen bekladden wegens JODEN. Kijk, hier zitten ze! Kunst zit allemaal in de prijsrange € 1935 - € 1945. Vannacht de UvA beklad wegens banden met Israël, alsook een gebouw waar een bedrijf zit dat 'surveillance-apparatuur voor Israël ontwikkelt', een gebouw van een bedrijf dat 'gespecialiseerd is in legerapparatuur' en een pand van Lockheed Martin. Moeilijk ingewikkeld op de schaal van hypersonisch intersectionalisme want Lockheed Martin heeft van die kekke regenboogsokken waarmee je je geaardheid kan vieren met extreem dodelijke homoseksualiteit. Het is wel echt het eindspel van de ideeënstrijd, de boel vernielen, bekladden en besmeuren, al vrezen we dat de blessuretijd extreem lang en vervelend zal zijn.

Doe ons Dustie Gwin maar

Kijk daar zat heel Nederland natuurlijk op te wachten. De MUGSHOTS van fietsbazen Thomas Dekker & 'Laurens Dam' die elkaar in Shitsville Oklahoma halfnaakt dan wel poedelnaakt bewerkten met een bidonnetje water. HOMOOOOOOO'S, dacht een keiharde heteroseksueel, die de twee aangaf bij de politie, om zich zelf weer even terug te trekken met een beeldje van die steengeile Jezus. Dekker & Ten Dam in de cel - en fietswedstrijdje Unbound was dankzij de verkeerde bandjes geen onverdeeld succes. Gelukkig hebben we de foto's nog!

Dit is een ode aan Wesley Sneijder

Hebt u Wesley Sneijder weleens gezien het laatste jaar? Die is DIK geworden. Frans Timmermans met een Champions League. Wesley Sneijder was in 2010 verreweg de beste speler ter wereld - beter dan die gore gnoom. We kochten shirts van 'Neerlands eigen Lil Wayne' en we werden gek van verlangen van de Wereld van Wes, met die van Jan afgesnoepte Yolanthe en klokjes en speedboten en goud met veel karaat en een druppie cola bij de Bacardi en doldwaze Turken met broodjes kebab die tot de fucking nok waren gevuld met knoflooksaus. Wesley was de koning van Amsterdam en de koning van Utrecht tegelijk, en toen was-ie niet meer de koning van Amsterdam, en toen weer wel een beetje. En nu, nu, nu hangt Wesley Sneijder aan een camembert-infuus en roert hij 's ochtends de baco door z'n Kellogg's. Wesley Sneijder MOET wel een schuifpui anders komt-ie verdomme helemaal niet meer naar buiten. Hij zit trouwens ook in crypto maar als u cryptotips zoekt moet u niet bij Wesley Sneijder zijn, want Wesley Sneijder heeft de ballen verstand van crypto. Het is wel ONZE Wesley, Wesley Sneijder, een heel kort antwoord op een lelijke Braziliaanse vraag. Wesley Sneijder nam de corners met z'n linkerpoot en hij nam de corners met z'n rechterpoot. En als hij de corners een keertje niet nam, kopte hij ze er nog in ook, met die kale klats van 'm. Vanavond Nederland-Canada, eerste voorbereidingspot op het EK, Ian Maatsen is er niet bij, Koeman is gek en Daley Blind (AANVOERDER!) slaapt in een hotel. LIVE op NPO3, met Pier en Raf. Die waren ook goed, maar niet zo goed als Wes. Later meer.
Update 0' - Manvis heeft een witte haarband! Hij is onze Sócrates
Update RUST - 0-0. Ronald Koeman is ontevreden. Ronald Koeman heeft twee wedstrijden de tijd om de boel klaar te stomen voor het EK en begint dan in een fantasieopstelling, met zijn vriendje Daley Blind als aanvoerder, de 400-jarige Wijnaldum op het middenveld en allemaal rare lui die in Duitsland nooit gaan spelen. Lekker hoor KOEMAN (Schouten wel goed trouwens)
Update 50' - MANVIS 1-0! Lekkere voorzet Frimpie
Update 57' - FRIMPONG 2-0! Koeman vond 'm maar niks, had hem het liefst opnieuw gepasseerd, maar Koemans maatje Quincy P. was helaas verhinderd
Update 63' - WEGHORST 3-0! En hij heeft gevreeën want hij krijgt een kind
Update 82' - BIG VIRG 4-0. We worden kampioen
Update EINDE - 4-0

Wat een draak

Waarom he. WAAROM is er niemand in dat land die zegt: "Joe. Joe. Het is mooi geweest pik. Thank you for your service. Je bent 157, het ziet er niet meer uit, ga biljarten met andere idioten, ga lekker op een stoel liggen op Poodle Beach, installeer een traplift en bestel een doosje Zwarte Kip." Maar deze eikel probeert weer live op het podium z'n pamper vol te schijten, loopt dan weer als een verdwaasde zombie te buigen naar lucht, probeert op een onzichtbare stoel te gaan zitten en wordt tot slot weer eens afgevoerd door zijn levende wandelstok Jill. Het is echt tragisch, en treurig, en het is zéker geen promopraatje voor die andere bejaarde, maar gooi deze overrijpe banaan PLEASE PLEASE achter de geraniums, want hij dondert binnenkort live op televisie morsdood neer en dat wordt geen prettig gezicht.

Hoera het is Wereldongediertedag, dat wordt wippen

Het is Wereldongediertedag, de dag dat we vieren dat we allemaal last hebben van ongedierte. Hier onze Ongedierte Top 50, niet per se in onwillekeurige volgorde, maar poezen wel echt op 1.

1. Poezen. 2. Muizen. 3. Ratten. 4. Mieren. 5. Termieten. 6. Wespen. 7. Bijen. 8. Vlooien. 9. Bedwantsen. 10. Motten. 11. Zilvervisjes. 12. De beestjes in de ontlasting van Frans Timmermans. 13. Fruitvliegen. 14. Duiven. 15. Meeuwen. 16. Van die lui met een Birò. 17. Eikenprocessierupsen. 18. Houtwormen. 19. Boktorren. 20. Inwoners van Almere-Muziekwijk (geen stadsdeel trouwens). 21. Mijten. 22. Hoornaars. 23. Huismijt. 24. Vleermuizen. 25. Houtmieren. 26. Haagwinde, hoewel niet gedierte, toch ongedierte. 27. Zandvlooien. 28. Hooiwagens. 29. Studenten. 30. Hommels. 31. Iets met de Volkskrant. 32. Pissebedden. 33. Steekvliegen. 34. Cabaretiers. 35. Naaktslakken. 36. Rivierslakken. 37. Zwanen. 38. Huisjesmelkers. 39. Van die beesten die in de Amazone in je straal plas omhoog zwemmen en in je pisbuis kruipen. 40. Duitsers die kuilen graven. 41. Marters. 42. Hermelijnen. 43. Slakken. 44. Podcasters. 45. Nog meer slakken. 46. Mollen. 47. Kraaien. 48. Kauwen. 49. Eksters. 50. Fatbikerijders. Toevoegingen?
Update - Muggen op 51 he mensen

Godverdomme!

Lafhartige en 'zware' DDoS op de oerclub van de democratie: het CDA! De club van Lubbers! De club van Balkenende! De club van uw stem op Hugo de Jonge! De club van Van Agt! De club van Brinkman! De club van Heerma! De club van De Hoop Scheffer! DE CLUB VAN CAMIEL EURLINGS! De club van Verhagen! De club van Sybrand van Buma van Haersma jonkheer graaf van Sybrandsma! De club van Heijnen! De club van Van Rij! De club van Knops! Ooit de club van Mona Keijzer! De club van Wopke en van Gabberhouse en van Leers en Knapen en Hillen en Jan Kees de Jager en Cheque de Vries en Peijs en Bot, DEMOCRATEN in hart en nieren, CHRISTENDEMOCRATEN, die worden verrast door zo'n laffe DDoS. Bah bah bah en dat uitgerekend vandaag. EEN AANVAL OP VRIJE DEMOCRATISCHE VERKIEZINGEN. Afschuwelijk. Tragisch. Niet leuk.
Update - Toeval geen toeval. Ook PVV en Wappiepartij aangevallen. "De verantwoordelijkheid voor de aanvallen lijkt te zijn opgeëist door HackNet, een schimmige pro-Russische groep hackers. Die valt vaker sites aan in landen waar Rusland een conflict mee heeft, vaak in samenwerking met andere groepen hackers. 'We gaan door met aanvallen op de websites van Nederland en hun partijen', schrijft de groep op Telegram."

Fatbikecide, MOOI

Prachtig nieuws vanuit de 30 km/h-zone in de hemel waar Automotive God (Koos Spee) over alle verkeersslachtoffers waakt. De fatbike. De uit het brein van een gestoorde professor ontsproten transportdrol voor idioten, mensen die Jeffrey en Wesley heten, criminelen, volslagen debielen, 's ochtends Punica drinkende asocialen, stinkberen die een halve pot Versace Omeur over zichzelf heen sproeien, dealers, opgefokte Bikkels en Sterren uit Amsterdam-Zuid, randfiguren die SCHIJT hebben aan de regels, Maikel en Piklul met een Golden Power in de hand, vaders die hun kinderen verrot schelden en allround figuren die onhebbelijk, debiel of gewoon totaal krankzinnig zijn. Artsen willen een minimumleeftijd van 16 jaar voor 'bestuurders' van die kinderachtige kutfiets. Want: "Artsen op de spoedeisende hulp zien een zorgwekkende stijging van het aantal ongelukken met elektrische fietsen. Vooral de onder jongeren populaire fatbike zorgt voor een toename van het aantal ongelukken met ernstig letsel." En dat is hartstikke mooi nieuws, want zo roeien bestuurders van de fatbike zichzelf uit.

O ja, vandaag!

Nou mensen, daar gaat u dan, naar de stembus, voor de allerbelangrijkste verkiezingen van uw leven. De twee belangrijkste landen verrichten de aftrap: Nederland en Estland. En hoewel ze ons heel erg een 'Europeaan' proberen te doen voelen: tsja, en die campagne was ook heel erg lauw. Ja, je hebt die ene van de vvd. En die CDA'er, dat is die opa. En dan heb je nog Frans Timmermans. Toch? Of hoe heet de demagoog van dienst bij GroenPvdA? Nou ja, u zoekt het ook allemaal maar uit. 27 lidstaten, 720 zeteltjes, 31 poppetjes voor Nederland, uitslag 9 juni. Succes ermee, stemmen kan hier, stemwijzer staat hier. Enfin, u gaat natuurlijk - weet u al?

Nederland wordt debiel van geluk

Het zijn historische tijden. Historische tijden omdat er een lekker dier terugkeert dat u nooit hebt gezien en ook van uw lang zal u leven nooit gaat zien. De zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan is een extreem mooie lul die na 130 jaar afwezigheid weer terugkeert in de regio Venlo. Wat wonen er toch een geluksvogels in Venlo! Wat feiten over de zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan is groen. De zadelsprinkhaan kan twee tot drie centimeter lang worden. De zadelsprinkhaan heeft een 'zadeldakvormig' schildje. De zadelsprinkhaan komt voor in gras. De zadelsprinkhaan komt ook voor in struiken en bosjes. De zadelsprinkhaan komt vooral voor in Zuid-Europa. De zadelsprinkhaan wrijft z'n vleugels tegen elkaar om een vrouwtje te lokken. De zadelsprinkhaan neukt het vrouwtje vervolgens helemaal suf. De zadelsprinkhaan leeft meestal maar een jaar. De zadelsprinkhaan is overdag actief. De zadelsprinkhaan wordt gegeten door vogels. De zadelsprinkhaan is omnivoor. De zadelsprinkhaan kan een mens bijten. De zadelsprinkhaan kan niet vliegen. De zadelsprinkhaan kan wel lopen. De zadelsprinkhaan is vooral bekend om zijn opvallende roep. De zadelsprinkhaan roept een scherp 'TIEZIE'. De zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan keert terug in Venlo. We janken van geluk. Tiezie!

Wew

Die gare APC's waarmee de Russen mensenvlees naar de grinder brengen zijn dus UAZ Bukhanka's, van het woord 'broodje', ook wel OeAZ 452's. Het Russische antwoord op de iconische Volkswagen T1 / T2, maar waar die dingen zijn geëvolueerd tot moderne (en in campervariant peperdure) machines ziet die Bukhanka er al zeventig jaar hetzelfde uit. Russische kwaliteit, dus onverwoestbaar gammel, zuipt als een ketter, lekt aan alle kanten, nul opties en nul comfort, maar wel 4x4, je bent een hele bink én je kunt er een fenomenale campingracer van bouwen. Zie ook dit artikeltje van ene Claudia of deze Facebookgroep van Bukhanka-enthousiasten in Nederland. De officiële dealer in ons land is er door de oorlog mee gekapt, maar er zit nog wel een UAZ-knutselaar die van die kekke knallers te koop heeft staan, zoals DEZE heerlijke beuker. WELNU, die Russen gebruiken de Bukhanka als vleesvervoer richting de eeuwige jachtvelden waar ze (natuurlijk) geen enkele partij zijn voor de Oekraïense drones. Geen pantser, geen afweer, traag als stront - dus dan krijg je van die kansloze zelfknutselprojectjes. "Bukhankocide", noemen de Oekraïners de massale verwoesting van de broodjes. Maar ja, wel een gaaf bakkie. Je kunt er zelfs een compleet raketsysteem opschroeven. Ben je meteen de baas van de camping!