Belangrijk om te weten wie tegen Nederland in de finale moet

Mooiste partij van het EK tot nu toe en misschien wel de allermooiste pot van allemaal. De kwartfinale die de finale had moeten zijn. Spanje tegen Duitsland, de twee beste ploegen van het moment. Belangrijk voor Nederland omdat we een van deze landen straks tegenkomen in de finale, nadat wij hebben gewonnen van achtereenvolgens Turkije (3-1) en Zwitserland (1-0). Spanje, met die heerlijke voetballers als Lamine Yamal en Nico Williams voorin, en Duitsland, dat al sinds 1939 met wisselend succes een machine is. Op de foto een plaat paella. Na de klik een schaal kaiserbrötchen, de grootste Duitse culinaire overwinning sinds de ontdekking van de curryworst door Herta Heuwer in 1949. Later meer.
1-0: Dani Homo 51'
1-1: Wirtz 89'
2-1: MERINO 119'

Het is weekend. Het is 5 juli

De eerste regel is om te beginnen.
De tweede is de elfde van beneden.
De derde is om wat terrein te winnen.
De vierde moet weer rijmen op de tweede.

Remco

Op de foto: Remco. Remco komt uit België. Iedereen heeft een achternaam, zijn achternaam is bijvoorbeeld Evenepoel, maar Remco heeft die achternaam helemaal niet nodig. Het is gewoon Remco. Iedereen kent Remco en iedereen is fan van Remco. Er zijn Remco-petten, Remco-koekjes, Remco-biertjes, Remco-gebakjes, Remco Remco Remco. Kinderen heten Remco, volwassen denken Remco, bejaarden die geboren zijn vóór Remco zijn met terugwerkende kracht vernoemd naar Remco. De Belgische Remcomania is een godenverering die we in Nederland nauwelijks kennen, of althans: niet meer. Johan Cruijff had het, en Raymond van Barneveld had het in zijn hoogtijdagen ook. Een ster, maar dan ook nog eens de ster van het volk. In België is Remco belangrijker dan de koning, belangrijker dan de grondwet, belangrijker dan De Bruyne, belangrijker dan Kuifje en belangrijker dan Van Damme en veel belangrijker dan bier en friet. Iedere scheet van Remco staat op de voorpagina van HLN, iedere stap van Remco wordt breed uitgemeten op Sporza en in het verlengde daarvan staat de complete handel en wandel van Oumi - de partner van Remco - in de showblaadjes. Ook daar heten ze niet 'Evenepoel' en 'Rayane', maar Remco en Oumi. En nu, in de Tour, mag 'Eddy' het laten zien. Een individuele tijdrit, zijn specialiteit. Stijlloze voorspelling: Remco.
UPDATE - NATUURLIJK wint Remco

Boerenkeuken nooit meer werken

He he poeh poeh nou nou dat was even twee dagen keihard werken voor acht weken welverdiende verkansie! U dacht natuurlijk dat Schooffie gaat bikkelen maar die ligt allang aan Praia Formosa op de Azoren in de hangmat. Nu ook al vakantie: het zuiden (Limburg, Zeeland, Brabant & delen van Gelderland). Marjolein gaat lekker met de caravan naar Perpignan, ene Rob gaat maar weer eens naar Sri Lanka want daar is hij al een tijd niet geweest, Geert vouwt z'n heerlijke lijf maar weer eens in het vliegtuig voor het jaarlijkse tripje naar Hongarije en Pieter gaat wandelen in Oostenrijk. En u? Vakantieplannen?

U moet kiezen

A) Hee kijk de lunch van Frans Timmermans kan lopen
B) Demo om Carice van Houten wat meer vlees te laten eten want ze ziet zo bleekjes
C) Dit is de slaapkamer van Spartacus op Burning Man
D) Exen van Sylvie Meis protesteren tegen verpreutsing
E) Hooligans Joey Chestnut slaan de hotdogbond kort en klein vanwege uitsluiting
F) Vrijgezellenfeest Zorro loopt uit de hand
G) Jaarlijkse GSHQ-BBQ tijdens #Prittfest
H) Iets met Asha ten Broeke maar we weten nog niet wat
I) Edwin Wagensveld JIJ WEER
J) Anders, namelijk...

Dude

Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden. Sinds zijn werkelijk schandalige optreden in het debat met Trump gaan er stemmen op dat hij uit de race zal stappen, maar kennelijk is-ie te druk met het volschijten van zijn eigen luier om dat daadwerkelijk te doen. Vannacht ging het tijdens een optreden op de radio weer eens helemaal mis. Biden had moeite de woordjes in de juiste volgorde achter elkaar te knopen en haperde zichzelf naar de fenomenale conclusie dat hij trots is om 'de eerste zwarte vrouw te zijn die onder een zwarte president dient'. Ook noemde hij Trump 'een van zijn collega's'. Volgens de woordvoering van Biden moet de media maar eens stoppen met vallen over de woorden van Biden ('the media has passed the point of absurdity here') maar volgens dit medium moet Biden vooral eens stoppen met het vallen over zijn eigen woorden. Haal hem eruit, het doet pijn nu (zei onze vrouw vannacht ook, o nee toch niet, grapje).

Pets

Tussen het roepen van 'HUUU RACISME' door en een tweetje van Fleur Agema was de hoofddoek het heikelste avontuurtje van het eerste ritje van Dick Schoof in de Achtbaan van Ongemak - vooral omdat Esmah Allahlah (GroenLinks) met een larmoyant verhaal een knipoogje van Rob Jetten binnenhengelde. Rob Jetten, haar apologeet, die samen met zijn hockeyvriendje als eerste van het dak geflikkerd zou worden als de islam het hier voor het zeggen kreeg. Want laat u niks wijsmaken door die grienende mevrouw die zegt dat ze haar hoofddoekje 'uit eigen wil' draagt. En waag het niet te vragen of maar te insinueren dat deze mevrouw een keertje haar hoofddoek thuis in de kast laat liggen - hoe durft u dat eigenlijk te vragen?

De "keuze" om deze hoofddoek wel of niet te dragen wordt Esmah Lahlah gegeven omdat WIJ HIER IN NEDERLAND secularisering en bepaalde vrijheden kennen die Esmah Lahlah in staat stellen deze hoofddoek wél of niet te dragen. Dat is geen vrijheid die de islam haar biedt en dat is geen vrijheid die ze kennen in landen waar de islam de religieuze en sociaal-maatschappelijk dominante factor is: als je daar je hoofddoekje weigert op te doen smijt de moraalpolitie je in een busje en krijg je stokslagen in de gevangenis. Esmah Lahlah is dan ook helemaal NIKS verschuldigd aan de islam, Esmah Lahlah hoeft de islam ook helemaal NERGENS voor te bedanken en de tranen van Esmah Lahlah zijn krokodillentranen van een geïndoctrineerd, naïef schaap. Ze is een slaaf van de ideologie, van de doctrine, een nuttige idioot met een voormiddeleeuws symbool van onderdrukking, macht, seksisme, onderwerping aan het patriarchaat en islamisering op haar kop. En dat Esmah Lahlah van jongs af aan is geïndoctrineerd door de regel dat mannen superieur zijn aan vrouwen is één, maar dat stekeblinde figuren als Rob Jetten - wiens seksualiteit door de islam wordt bestempeld als 'gruweldaad' - zich laat foppen door dit treurige kattengejank is schrijnend, treurig, ronduit teleurstellend en exemplarisch voor het zetelverlies van D66.

De Roze Microfoon

Het donderde tijdens het debat over Dick Donder en nou niet omdat de oppositie (als leider van de oppositie heeft zich opgeworpen: Rob Jetten) inhoudelijk nou zo'n onuitwisbare indruk heeft gemaakt, maar wel omdat er plankgas werd gegeven over TWEETJES en HOOFDDOEKJES. Tweetjes van vroeger en een tweetje van Fleur Agema, die zich niet kon beheersen en vanuit Vak K op de knalknop knalde, en over het hoofddoekje van Esmah Lahlah, de Strijder van Allah die mocht nestelen in het warme schuilhuisje van Rob Jetten. Over dat hoofddoekje morgen wat meer in een klein essay. Welnu, het is gelukt om Oranje-kenner en Roemenië-lover Tom Staal weer terug te halen uit Die Heimat, ZIJN Heimat, alvorens hij weer naar Berlijn mag. DUS KOM ER MAAR IN, TOM.

Wij mogen Thea zeggen

Ahhhh mooi was dat, de jaren 70, toen wij nog in de buis van onze vader zaten, maar jullie al naar muziek luisterden. De mainstream luisterde naar Abba of The Beatles, de rockers naar Led Zeppelin, de hippies naar Grateful Dead, de kunstenaars naar Bob Dylan, de bohemiens naar David Bowie, de punkers naar The Sex Pistols, de funkers naar James Brown - nee, breek ons de bek niet open over de jaren 70 toen we er nog niet waren. Nee, dan NU. Alles en iedereen luistert Taylor Swift. De heel erg Amerikaanse supermegaster met haar supermegastervriend en haar supersterrenvriendinnen en haar supermegasterrenmegalomane supermegasterrenleven. Drie avonden op rij in Amsterdam, voor de grootste show in de ArenA sinds het seizoen 2021/22 toen Borussia Dortmund met 4-0 werd geveegd door Ajax. Taylor Swift is een levende Maybelline-reclame, heeft een lijf als een droom, stelten als de zuilen van de Tempel van Bacchus (maar dan wel een goedkope replica in Las Vegas), een aura als Cleopatra en een stem als de Zingende Zeemeermin. Maar wat weten wij nou, wij luisteren alleen maar naar muziek uit de jaren 70. Bakvissen verzamelen!

Euro op Groenewegen

Metzonder finish op de Champs-Élysées moet er een andere etappe worden aangewezen als officieus wereldkampioenschap sprinten en wij van GeenStijl hebben gekozen voor etappe 6: die tussen Mâcon en Dijon. Gisteren ging de zege naar de steengoeie maar bloedvervelende Mark Cavendish, vandaag schrijven we twee Nederlanders op als favoriet. Dylan Groenewegen, alias de Leeuw Neus van Amsterdam, en Fabio Jakobsen, alias de Hulk van Heukelum. Andere favorieten: Vlam van Ham Jasper Philipsen, Stier van Lescheret Arnaud De Lie en onze dark horse, de Beuker uit Bocholt, Phil Bauhaus. Een kaarsrechte, lange finishstraat. Geen gezeur over bochtjes of hobbeltjes. Gewoon, recht van de sterkste.
UPDATE - DYLAN GROENEWEGEN WINT