Kijk, dan kun je van Chileen, Chileen, Chileen, Chileen en Chileen zeggen wat je wilt, invloed hebben ze wel. Want daags na de tendentieuze verwensingen door Ruud de Wild (wie?) die iets doet met miskende kunst en sneue soapactrices, blijkt diezelfde kitschkrabbelaar een geaccepteerd en veelgevraagd publiekslieveling te zijn. Zo geeft Ruud Ravensburger masterclasses vingerverven aan kiddo’s van 9 tot en met 13 jaar. Vingerverf voor kinderen. Dat moet toch iets zeggen over het niveau van zijn eigen kunst, maar Ruudje laat zich niet kennen. Iedereen kan immers schilderen, bovendien zeiken die kinderen niet zoals columnisten dat wel doen. En dat is nog niet alles, neeneenee, Ruudje gaat namelijk doceren op een echte universiteit (mirror). Jawel studentjes, Ruud komt naar jullie toe deze winter. In zijn college gaat De Wild in op de vraag: wanneer houdt de invloed op en wordt iets origineel? Goede vraag Ruud, vroegen wij ons ook al af. Studenten van de Radboud Universiteit Nijmegen die in stijlloos roze zijn college bijwonen krijgen van ons een eredoctoraat. Vergeet u niet op tijd te reserveren? Wel komen opdagen dan he… Instant update: dames, jullie treffen het. Ook literaire lijkenpikker Kluun (mirror) komt college geven. Twee vliegen in één klap zullen we maar zeggen.

Waai-eiland Sint Maarten en Bountybeach Curacao zijn autonoom maar Aruba nog even niet. Daarom gaat keizerin Beatrix lekker zwaaien naar haar bolletjesslikkende onderdanen. En dat ies een beetje dom, want zo loopt Bea het risico een nieuwe Kennedy (mirror) te worden. Dat is tenminste de conclusie van voormalig hoofd protocollen Lee (whats in a name). Zo is het te bezoeken Plaza Daniel Leo "ommuurd" met hoge gebouwen. Welingelichte bronnen wisten ons te melden dat op de zolder van het Renaissance Hotel een boekenmagazijn gevestigd is (met uitzicht op grassy knoll). Levensgevaarlijk dus voor Bea. Maar goed, de eigen beveiliging van Bea heeft de handel goedgekeurd een daarmee is de kous AF. Majesteit, uw cabriolet staat gereed. Doet eens wapperen naar het publiek. Zapruder-camera’s gereed? Actie!

Beste Jan Peter, wij, de linkse schrijvers, voetballers, borreltafelhelden, zonen van borreltafelhelden, Geert Mak en ander volk dat weet hoe het hoort, verdienen te veel. Veel te veel zelfs. Zo veel, dat wij die lage belastingen in Nederland ZAT zijn. Wij willen 70% inkomstenbelasting, geen hypotheekrente-aftrek, een zorgverzekering van 800 euri per maand, dubbele tax op onze Bentley's en helikopters, een liggeldverhoging voor onze jachten, extra heffing op onze golfclublidmaatschapskaarten en natuurlijk een snoeiharde overheidsbemoeienis inzake onze zestien B.V.’s zowel in Nederland als op de Kaaimaneilanden. Wij willen niet rijker worden ten koste van arme medeburgers. We zijn namelijk al exorbitant rijk. Daarom is het nu mooi geweest, beste Jan Peter, het moet niet te dol worden. Omhoog die belastingen, en rap een beetje. Amen. (Deze tekst werd door zestien gezaghebbende Gooi-bewoners samengesteld in opdracht van het GroenLinks-partijbureau.)

Op het VVD-partijbureau in het zieltogende Noordwijk hebben ze iets briljants bedacht: een nepstemwijzer. Wat je ook invult, je komt altijd uit bij kruidenier Kamphuis met z’n sneue plekje 56. Hahahohoho, die liberalen. Een nepstemwijzer, wat een gewiekste kwinkslag. Stout hoor. Nog veel grappiger is het dat hetzelfde VDD-plebs uit Noordwijk deze grap ook uithaalde tijdens de gemeenteraadsverkiezingen in maart van dit jaar. Toen werd het een relletje, dus dat zal nu ook wel gebeuren, denken de liberale vrinden in dat nep Wassenaar aan zee. En hoppetee, spammen maar die persberichten. Kijken wie er dit keer intrapt. Gutteguttegut, wij houden het niet meer. Wat een dikke pret. Slechte grappen recyclen gaat het helemaal worden deze campagne. Echt, draag ons maar weg. VVD'ers: het blijven toffe jongens.

Kleuters! Omdat jullie maar niet willen luisteren naar deugdelijke adviezen over veilig internetgebruik, gooit hoofdmeester Joop Atsma (laatste alinea) het nu over een hele andere boeg. Speciaal voor kiddo’s op jullie niveau is er een Suske en Wiske album uitgekomen waarin helder wordt uitgelegd wat de gevaren van het grote boze internet zijn. In Suske en Wiske en de Sinistere Site wordt Wiske door een boze tovenaar het internet in geflitst (ja geen firewall he). Onze dappere vrienden moeten haar redden en leren gaandeweg dat sites met seks en geweld heel erg gevaarlijk zijn voor tere kinderzieltjes. En als het drukken van Suske en Wiske albums ook niet blijkt te werken gaat er echt een hek om internet. Dat open riool moet nu maar eens gedempt worden. Enfin, uw ongeziene recensies kunt u hierrrr kwijt, babbelen met Sus, Wis en Schanul doet u hierrrrrrrr (nu ook ongemodereerd en extragratis in het forum). En blijf een beetje weg van vieze sites voortaan. Dag kleuters!

In navolging van het Balkenendiaanse sorry zeggen tegen boze VOC-negers komt het altijd verrassende Roermond nu ook over de brug. Het limbobisdom zegt SORRY voor de heksenvervolgingen in de 17de eeuw. Die middeleeuwse carnavalsvierders hadden dat namelijk niet zo bedoeld. Driewerf excuus voor het verbranden van oude vrouwtjes met puntmuts en pukkel op de neus. Mea culpa Jomanda! Een monument is inmiddels in de maak. Na de heksen en de negers verwachten wij nu de vrouwen. Excuses voor al die nare dingen die gebeurd zijn in het neolitische tijdperk, dames. SORRY. Was inderdaad niet nodig geweest dat knuppelen en verkrachten in die vieze zompige grotten. Jij trouwens ook nog excuses Bonifatius. En Willem van Oranje: sorry sorry sorry, ook namens Balthasar G. Iemand nog excuses nodig? Ideeën en spijt kunt u kwijt in de comments. Alvast onze excuses voor het ongemak.

Huiscolumnist en Ruud de Wild-fan Luuk Koelman heeft ooit in de bijstand gezeten. Dat dacht u natuurlijk al maar nu is het officieel. Tijdens zijn maandelijkse gang naar het staatsuitbetalingsbureau en de reïntegratietherapeut vermaakte de vogeltjesspotter zich kostelijk met het belachelijk maken van zowel de subsidieverstrekkers als wel de subsidietrekkers. Hieronder volgt het unieke verslag van Koelman’s doldrieste avonturen in bijstandsland. Een must read voor alle aankomend handjesophouders.

Yooo, tsjek dan! Voor een beetje gangsta shooting hoeft u echt niet naar de randstad. Zelfs in het christelijke Harderwijk lopen potentiële Murat D’s rond. Die zijn opgeleid op ROC Landstede, en daar hebben ze strenge meesters en enge juffen. Die sturen je zomaar de klas uit als je agressief wordt. Discriminasie! Daarom gaan ze die juffen en meesters allemaal kapotmaken. Gelukkig kondigen de rapperts van de H.wijk-posse hun moordpartijtjes eerst aan middels een flexe rapvideo. Vette beats yo, je weet tog, maar vooral de lyrics zijn no spang bro: Ik ga op pad met met m’n wapens in m’n rugtas/hallo mevrouw de lerares daar gaat je nieuwe brugklas/Hoe gaat het kleine meid/ik ga je juffie zo vermoorden. Hier komt Murat deel twee. Boze Buur, doe je wel een beetje voorzichtig? Die wapens zien er heel echt uit.

Als justitie het niet wil vertellen, doet de dader het zelf wel. Boyke, de gevaarlijke negert die tijdens "begeleid" verlof een geestelijk gehandicapt meisje aan flarden trok, schreef een opstel over het feest dat TBS in Nederland heet. Zo is het geen enkel probleem om aan harddrugs te komen. Vlak voor hij uit wandelen ging met zijn piepjonge VMBO-begeleidster had hij nog wat coke gesnoven. Wat hij weer bekostigde door zijn Playstation2, zijn tv, zijn games en zijn stereotoren te verkopen. Is normaal, zo werkt TBS. Behalve over het bemachtigen van drugs heeft wandelende tijdbom Boyke ook nog tips om te ontsnappen tijdens begeleid verlof:"Ik zei gewoon tegen de begeleidster: Ik ben weg en ben om vijf uur weer terug." U ziet, u hoeft als kwaadwillende niet te vrezen voor een TBS-behandeling. Geïnteresseerden die ook in zo’n drugswalhalla willen leven maar geen misdaad hebben gepleegd kunnen het beste solliciteren. Kennis, ervaring of enig overwicht niet vereist.

Geachte Heeren van Leidsch Heerendispuut Cobra (mirror), gaarne uw aandacht voor het volgende: gelieve GEEN filmpjes te maken tijdens onze ontgroening. Voor je het weet staat alles weer op GeenStijl.nl en dat berokkent onze mooie vereniging alleen maar schade. Het vernederen van eerstejaars valt, vreemd genoeg, niet positief uit te leggen aan het F5-ende paupervolk. Wie toch filmt betaalt 50 euro boete en wie op bevel zijn telefoon niet afstaat aan de kampoudsten bekent daarmee dat hij gefilmd heeft. Hij zal dan standrechtelijk worden geëxecuteerd. Hopende jullie voldoende te hebben geïnformeerd, h.t.Preases P.S. Uw ontgroeningfilmpjes kunt u anoniem kwijt in de dump en kunnen u honderd euro opleveren. Houdt u na de boete toch nog 50 pop over...