Meet Joey. Joey is zeven jaar oud, een jongetje, maar had liever Kelly geheten. Joey weet namelijk nu al dat hij liever een meisje had willen zijn. Kan gebeuren, hebben we allemaal wel eens last van. Joey’s moeder is gewoon een heel gek mens, al zestien keer gescheiden en houdt van tantra, verkoopt dildo’s op tupperwareparty’s en eet graag rijstekoeken met shashimi. Daarom moet Joey van mamma naar de Vrije School in Zoetermeer. Als je blank, blond, spiritueel hip en een beetje gek bent hoort dat zo. Alleen gaat dat blije feest niet door voor Joey. Want mamma is zo trots dat Joey leuk ongewoontjes een meisje wil zijn dat ze dat aan iedereen vertelt, inclusief bewijzen van de psychiater. En nu wil de Vrije School Joey niet meer. Want een Ariëropleiding houdt nou eenmaal niet van mutanten. Op de Vrije School zijn jongens jongens, meisjes meisjes, rijden pappa’s Porsche Cayenne, dragen mamma’s vlechten en broekrokken en hebben negers dikke lippen. Jongens die meisjes zijn horen daar niet bij. Jammer Joey. Ach, op een gewone school leert Joey tenminste spellen en rekenen. Schijnt ook handig te zijn.

Grappig doen, laat dat maar aan Sacha Baron Cohen over. Als Borat uit Kazachstan is hij namelijk uitermate grappig als het gaat om vrouwen, joden, Amerikanen en Kazachstaanse paarden (Jagshemash!). Alleen moet hij zijn grappen wel op het witte doek of in de tv studio maken. Op straat, bijvoorbeeld in het gezellige New York, vinden ze hem namelijk minder grappig. Daar lopen namelijk ook types zonder humor en die konden wel eens een beetje agressief worden als je ze vraagt of je seks met hun jas mag hebben. Dat is gelijk de les van vandaag: niet aan wildvreemde mensen vragen of je hun jas mag neuqen. Overigens is het veiliger te vragen of je iemands jas mag neuqen dan vragen of je iemands vrouw mag neuqen. Ook onhandig: op zaterdagnacht aan vijftien dronken Limburgers vragen waarom ze zo raar praten. Dan kun je nog beter seks met een jas hebben.

De snoeiharde en tendentieuze brief die Ruud de Wild aan Luuk Koelman schreef, heeft onze vogeltjesliefhebbende columnist diep geraakt. Daags na publicatie van De Wild’s brief belde Anja Koelman naar de redactie om te vertellen dat Luuk al drie dagen huilend op bed lag en dat hij “krassen op zijn ziel heeft”. Toch neemt Luuk Koelman de raad van kunstschilder Ruud ter harte en gaat hij serieus op zoek naar geluk. Zo ziet u maar weer, ook huiscolumnisten hebben gevoel. En buiten lacht een reiger…

Sorry Haagse kiddo’s maar dit jaar komt er geen Sinterklaas meer in de altijd gezellige Transvaalbuurt. Jullie zijn namelijk te agressief voor die blanke goddeloze meneer. Die oude man komt elk jaar helemaal uit Spanje om jullie het allerkekste speelgoed wat de stichting Haagse Hopjes kan vinden in de maag te splitsen, en wat doen jullie? Stenen gooien, meppen, treiteren, dreigen met messen, wurgen. Daar houdt de Goedheiligman dus niet van. Het is dat de Haagse rooibospliesie zoals gewoonlijk volstrekt incapabel en onderbezet is, anders waren jullie een voor een opgepakt en op transport naar Spanje gezet. Daar weten de sint en de pieterbazen nog wel wat leuke spelletjes met een staf en een roede. Enfin, Sint zit te denken wat hij zichzelf eens zal schenken: een M16, een kevlar-vest en een paar gespierde mannetjes met oortjes.

Gedachte voorzitter, beste minsiter Hoogervorst (asl u het bent), vandaag in de kattegorie houd nu een sop!: de rodelbladen. Het gaat niet geod in nedreland met al die roddelbalden. Mesnen hebben last van dat als ze echter in rodelbladen staan ze ongelukig worden. En met rodelbladden bedeol ik ook de Quote 500. Daar worden mensen op nare wijze zomaar ingezet zodner dat zij dat zouden hebben willen toegestemd. Daarom maken wij de groep gonny van oudenallen een vuist en vragen u te vragen te onderzeoken of dat wel MAG van de wet. Ikzelf geef nu alvast geen toesteming om volgend jaar mij te protreteren als nieuw Quote 500-lid. Wat ik met mijn wachtgeld doe is mijn zaak end aar zal ik mij uitgebried op concetrationeren. Met vriednelijke greot, groep gonny van uodenallen van onderhuren-hoogervorst.

Nog mensen hier die weten wie Alexander Pechtold is? Niemand? Goed, dat is de ex-minister van bolletjesslikkerszaken en gewezen ruggegraat van karakterpartij D66. Tevens staat Pechtold bekend als GeenStijl-fan (Hoi Alexander!). Nu komt het: hij wordt bedreigd. Ernstig bedreigd. De hoestende man met regenjas in parkeergarage wist ons te vertellen dat Alexander permanent beveiligd wordt omdat hij afgelopen weekend met de dood werd bedreigd. En door wie wordt Pechtold bedreigd? Een dronken Hans van Mierlo? Een benoemde burgemeester? Wageningers? Neen. Door aanhangers van Wilders. Echt waar, hij zegt het zelf:Het heeft te maken met het conflict dat ik met Wilders heb. Hierrrr de bewijzen.

Zaterdagamateurvoetbal uit, altijd lastig. Zeker als blauw tegen rood speelt. Blauw heeft een harde kern van getrainde en nietsontziende visafslaghooligans, de F-side van rood staat bekend als fanatieke groep psychopaten in klederdracht. De durpsderby tegen IJsselmeervogels splijt het christelijke dorpje Spakenburg elk jaar weer in tweeën. Met Joegoslavische taferelen als gevolg: buren die elkaar te lijf gaan met rotte vissen, goede vrienden die elkaar bekogelen met CD’s van Jantje Smit, overal de leus “Rood moet dood” en “Blauw is flauw”op de muren van de plaggenhutten gekalkt en natuurlijk de traditionele boer’n matpartij met de politie aan het einde van de dag. Om het ook voor u leuk te houden verdelen wij de commenters vast in een groep rood en een groep blauw. Partij gekozen? Dan mag u nu LOS gaan op elkaar. Instant update: gevaarlijke dorpsderby's zijn een landelijk probleem.

Hallo aankomend stemvolk. Wist u al dat uw denkkader net zo smal is als de Haagse mores? En dat u daarom maar beter een links-alternatieve stemwijzer kunt raadplegen? Jazeker, want een mooie linkse wereld begint bij uzelf. Wie het echter 100% oneens is met deze leftie’s wordt gelogd en getraceerd. Een team van zestien bivakmutsen zal u dan thuis bezoeken om uw cavia te bevrijden, uw auto in brand te steken, achter u te gaan lopen met spandoek als u een Hema-worst eet, lawaai maken als u uw mening kenbaar wilt maken, u voor “moolenaar” uitschelden en uw huis kraken. Wees daarom gewaarschuwd en druk beslist NIET 21 keer op “Oneens”. Een gezellig 22 november alvast...

Vroeger deden baldadige jongeren aan belletje trekken. Afgelopen maand pleegden terroristische jongeren aanslagen met Crofty-bommen. Nieuw vanaf vandaag: jongeren trachten onschuldige voorbijgangers te elektrocuteren. Gewoon 2500 volt op een stalen hek langs een kinderspeelplaats zetten, ies grappig. Hadden ze maar een buurtcentrum moeten bouwen. Niet die hangjongeren hun schuld, en zeker niet hun verantwoordelijkheid. Die aardige pubers met opgroeiproblematiek hebben er ook helemaal niet gevraagd om in Schiedam op te groeien. Schiedam is toch een beetje een banlieue van Rotterdam. Hele lieve jongens verder hoor. Ze willen gewoon wat aandacht. Buurtvadertje ertegenaan, eventueel een didactisch verantwoord taakstrafje erbij en het komt weer helemaal goed. Overigens is het niet de bedoeling dat het elektrocuteren van voorbijgangers óók een landelijke trend wordt. Voor jochies die zich er toch aan willen wagen: elektriciteitsdraden altijd bij de ongeïsoleerde (koperkleurige) delen beetpakken. Have fun!

Mag u raden waar Luuk Koelman deze week over schrijft. Ruud de Wild? FOUT! Neen, deze week neemt Koelman u mee naar de wondere wereld die dierenliefhebbers en hondenfetisjisten heet. Aan de hand van het gezaghebbende hondenmagazine Wraf! voert vogeltjesspotter en vingerverfkunstenaar Koelman u langs tal van kekke hebbedingetjes voor den trouwe viervoeter. En natuurlijk komt Belinda Meuldijk uitgebreid aan bod, want zonder Belinda Meuldijk zouden ezeltjes niet meer aan hun trekken komen. Belinda, als je je onheus bejegend voelt staan Moszko, Moszko, Moszko, Moszko en Moszko voor je klaar. Wel eerst nummertje trekken. Instant update: Dat Koelman een Chihuahua heeft, moge duidelijk zijn (het beestje heet overigens geen Ruud).