Pssst, meisjesliefhebbert, wil jij een snoepje? Kom dan naar ons forum. Daar kun je in contact treden met pedo’s mannetjes die adolescente en prepuberale meiskes ook geyl vinden. Trouwens, er is niks mis met het betere pedoschap, dat is *kuch* wetenschappelijk bewezen. Jongetjes en meisjes zijn leuk, lief en lekker en ondervinden heus geen hinder van wat wederzijdse anatomische verkenningen. En zeg nou zelf: wat is er mooier dan een goede modereportage? En nee, het gaat ons niet om de seks…

Goedemorgen! Het is ruim na tienen, tijd voor bierrrrrrrr! Kost dat? Niets. Ies gratis. En er is altijd wel een gratis zuipfestijn bij jou in de buurt. Zo is er de komende maand nog gratis bier in Groningen (scholierenalert), Maastricht en Amsterdam (Stijlloze inauguratiemiddag, handdoek meenemen) maar in februari barst het echt los: de grote Geenstijl borreltournee. Jawel, de stijlloze borrelvrinden komen naar je toe deze winter. Ons motto: zonder Geenstijl geen feessie. Ook interesse in een extragratis stijlloze borrel? Voeg gewoon je feestje toe, vermeld in je beschrijving de tekst: "Geenstijl rules" en het stijlloze zuipteam verschijnt vanzelf (Bre3ZaH-sletjes inbegrepen). We zijn te herkennen aan de roze shirts en de opgerolde Volkskrant onder de arm. Nu ook in Limburg!

Doet eens normaal nu kabinetje. Anders wordt Femke boos en gaat ze nare dingen op haar weblog publiceren. Mevrouw Groenlinks liberaal heeft het helemaal gehad met “het oplaten van lachwekkende luchtballonnen door kabinetsleden”. Al dat gezeur over wiet, moslims, burka’s, moslims, wiet en moslims leidt alleen maar de aandacht af van de echt belangrijke zaken: zoals…eh…zoals…de werkloosheid onder jonge kansarme allochtonen, om maar eens een van de vele problemen te noemen. Over kansarm gesproken: Femke, waar zijn de reactiepanelen van je door ons zo geliefde weblog gebleven? Moeten wij onze vrijzinnig liberale altijd genuanceerde linkse opmerkingen soms in het forum kwijt? Je zou bijna zin krijgen in een rechtse winter…

Gezelligheid kent geen tijd, ook bij Geenstijl niet. Zo komt de gehele GS-redactie binnenkort voorbijzeilen in Dancing with the Stars, Moeder zoekt Schoondochter en Lingo. Feel good is sowieso hét luister- en kijkcijferkanon van 2006 en kijkcijfers heersen. Daarom gaan we deze keer echt helemaal los met het aller, nee, ALLERgezelligste interview ooit. Want Martin Gaus van vorige week was gezellig, maar lang niet gezellig genoeg. En met wie kun je beter heaumeausueel babbelen dan met ex-bordjesomdraaiert Hans van der Togt? Zet de warme chocomel klaar. Toefje slagroom er op, appelgebakje erbij en warme sokken aan. Leg uw oor tegen het luisterapparaat en geniet van die heerlycke Gezellige Zaterdag Zondag met uw GeenStijl weekeindkatern op de tafel. Ideaal ook voor mensen met slaapstoornissen. Klinker kopen, Hans?

Woutertje Bos, ex-Shell manager, boekenleverancier voor De Slegte en aankomend premier, is enorm solidair. In tegenstelling tot alle andere pluchevervuilende zakkenvullers, woont Woutert heel modaal en heel sociaal-democratisch tussen het Amsterdamse volk. En daar is hij best trots op zo valt in zijn bestseller Dit land kan zoveel beter te lezen: Ik woon in Amsterdam-Noord. Dit stadsdeel heeft gemiddeld het laagste inkomen en het snelst groeiende aantal allochtonen van Amsterdam. Tot zover de sociaal-democratische droom. Dan nu de rauwe werkelijkheid: het gezin Bos woont in een vrijstaand huis aan een dijk, in 2001 gekocht voor 453.780 euro. Wouter, Barbara en de kids kijken uit op een pittoresk stukje water en idyllisch-Hollandsche knotwilgen. De enige niet-blanke in dat gedeelte van Amsterdam-Noord is alleen aanwezig rond vijf december. Gelukkig hebben wij de foto’s nog. Zochten ze nou nog een locatie voor dat smulbos?

Pliesieagenten dragen heden ten dagen het haar tot over hun oren. Dat is behalve vulgair natuurlijk ook uitermate onbeschoft naar den burger toe. Oom agent hoort immers gezag uit te stralen. Als we lang haar, oorringen of andere moderne fratsen als spijkerbroeken gaan toestaan, is het hek natuurlijk van de dam. Amsterdamse agenten zijn daarom straks om door een ringetje te halen. Pliesievrouwtjes moeten hun haar opsteken en voor hippies is geen plaats. Pet op, snor getrimd, wapen schoon, penning gepoetst? Dan kan je de straat op. Zeg jongeman, gaan wij nu gewoon weer op de weg fietsen? Aan doerakken als jij heb ik een broertje dood, wat ik je brom.

Nee hoor, de euro maakt niets duurder. De horeca is immers stuk-ken goedkoper geworden, kappertje pakken kost tegenwoordig niks meer, reizen met de Gele Rups is praktisch gratis en een muurkroket kost nog steeds maar één muntstuk. Om die goedkope euromarkt nog maar eens te onderstrepen staat de maffia Italiaanse regering vrijwillig een deel van hun loon af. Europees als we zijn nemen we dergelijke voorbeelden graag over. Zo heeft de jenevergenootschapvoorzitter zijn handtekening gezet onder een loonsverhoging van dertig procent voor alle ministers. Om een wit voetje te halen bij De Balk krijgt Jan Peter daar nog eens tien procent bovenop. Meneer is immers wel onze commander in chief. Kijk, zó geef je het juiste signaal aan het volk. Luister dom slachtvee: het is niet duurder door die euro, maar Remkes heeft een nieuw strandhuis in Thailand nodig, vandaar. Loonmatigen is trouwens gezond voor het plebs, daar kweken ze verantwoordelijkheid mee. Dat u het maar weer even weet. En nu weer voorwaarts naar de voedselbank, modaal gespuis dat jullie er zijn.

Dat viel niet goed gistermiddag, ons tendentieuze stukkie over de rel-rokjes in 020. Job heeft onmiddellijk de telefoon ter hand genomen en zijn veertien rayonhoofden bij elkaar geroepen. En deze keer is het Job menens. Want wanneer zelfs Hanneke Groenteman blijk geeft over een onderbuik te beschikken, dient er gehandeld te worden. Vanmiddag eerst even de rode neuzen dezelfde kant op krijgen, bilateraaltje sluiten zus, boel bij elkaar houden zo, rooibosje hier, koekje soppen daar, en dan keihard er tegenaan met de buurtregisseur. "Het is de bedoeling dat we gaan taxeren hoe de situatie is en of er eventueel dwarsverbanden tussen incidenten bestaan," aldus woordvoerster Mirjam Otte. "We houden de vinger aan de pols en kijken of aanvullende maatregelen in bepaalde stadsdelen op het huidige beleid noodzakelijk zijn.” Vergeet u de auto niet binnen te zetten vannacht... UPDATE: De rayonhoofden zijn eruit: er heerst onrust in de stad

Omdat andere mensen Jezus lief vinden mogen wij op zondag geen brood kopen. Zo werkt in Nederland de scheiding tussen kerk en staat in de praktijk. Wel kunnen we op zondag shoarma, kebab en Turks Fruit kopen, want Allah doet niet aan winkeltijdenwetten. Dus terwijl de gemiddelde 'verplicht' uitrust op de Efteling, lopen Achmed en Hassan binnen door gebrek aan concurrentie. Zo krom kan alleen de middeleeuwse gggristenonderdrukking in Nederland zijn. Wat doe je dan als goudeerlijke meubelverkopert in het immer bruisende Almere? Gewoon, je bekeren tot moslim. Ideaal geloof immers: extragratis open op zondag en vrouwtje thuis achter het aanrecht. Dat wordt binnenkort hakbar in het midden- en kleinbedrijf. Moslim worden: leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker...

Het ies weer ouderwetsch feest in de Diamantbuurt. Marokkaanse Tokkies van 13 dealen, hangen en slopen alsof het een lieve lust is en spelen gezellig kristalnachtje met joodse bewoners. De geitenwollensokken hulpverleners en sociaal-democratische rooibossers zijn in geen velden of wegen meer te bekennen, want die zijn met de vorig jaar binnengehaalde subsidies op trainingskamp in een monocultureel bungalowpark. Kortom, de Pijp goes ghetto again, en de heren theeleuters hebben een bloedende neus. Optreden? Daadkracht? Nou nee, liever niet. Sterker nog, als het aan de PvdA ligt, komen deze kwetsende uitwassen van een vredelievend geloof zo weinig mogelijk in het nieuws. Dat werkt alleen maar escalerend. Onder de pet houden graag, alstublieft dankuwel. Geert, kom er eens in. Rabbi Abraham wacht op antwoord.