Beste buren, elk jaar gooi ik een kerstkart in jullie briefenbus. Nooit krijg ik iets terug! Maar als er gelekt kan worden naar de pers over mijn privesituatie zijn jullie er als de kippen bij. Bah! Ik heb een zwaar concentratisch ongeluk gehad, en dan werk ik ook nog maarliefst 20 uur per week. Ik mag toch zekers zelluf weten wat ik met mijn huis doe en wie er in mijn bed ligt? Ik ga van mijn 160.000 euri wachtgeld een huis kopen want zonder huursubsidie ed is huren niks. Denk nog maar eens aan Pin die gedemoniseerd wert! Met vriendelijke, doch in sommige van u tleurgestelde, groet, Gonny van Onderhuren.

Beste allemaal, ik Gonny van Onderhuren schrijf u met mijn allerlaatste concentratische krachten. Het is verboden dit over te nemen zonder toestemming van mijn fractie. De media demoniseert, weet jullie noch wat er destijd met Pin Fortuyn gebeurde? Ik heb even door jullie vragen gezoemd, en ben blij dat u allen de webside van tweedekamer weet vinden!!!! Maar al 3 eken lang trek media alles uit verband: Cecilia Tabak is gewoon een slechte journalist!!! Waarom heeft ze nu nog die huurcontracten? Terwijl haar zwager, een PvdA’er was. Om geld er aan te verdienen! Zoiets zou ik zelf noooooit doen. Ik doe alles echt voor u, het volluk. De mensen die mij aanklagen zijn geen koshere Nederlanders. Opdat voordat u het uitschreeuwt van verontwaardiging eerst afwacht wat het werkelijke verhaal is en daarop uw vragen afstemt!!!!!!!!! De soap gaat hierrr verder.

Als u het niet erg vindt maakt Luuk Koelman vandaag even wat grappen over onze nationale trots (nee, niet de spoorwegen): de jongens in Afghanistan. Want die door Hans van Baalen persoonlijk getrainde Rambo’s scoren dan wel 18-0, goede helikopters hebben ze niet. En dat is wel een beetje sneu voor die ultra dure missie in die woestijn. Enfin, Koelman wrijft het er even in.

Eindelijk de oplossing voor het bejaardenprobleem in 0031: stuur ze gewoon naar verpleeghuis De Geinsche Hof in Nieuwegein en bouw mee aan een overlast vrij Nederland. Geen morsig gedoe met injectiespuiten vol insuline, gewoon de slaapkamers warm houden tot boven niveautje frituur en weg zijn opa en oma Kukident. Nog tien hete zomers en we zijn voorgoed verlost van kleingeld tellend leed bij de kassa, hangouderen in de McDonalds en verkeersopstoppend looprekjesleed. Die drie gewokte bejaarden zijn uiteraard niet de schuld van het management:Het lage verpleeghuis heeft een plat dak, geen zonwering en geen airconditioning. Voor mobiele airco’s is geen budget. Ja, die dingen kosten tonnen per stuk. Dat had die directeur nooit zelf bij kunnen passen, die man moet ook leven. En dan nu de weersverwachting voor de komende dagen: knetterheet. Dag oma!

Onze Gonny van Oudenallen wordt weer eens minutieus gevierendeeld, versnipperd en ontmaskerd. En dit keer zijn er keiharde bewijzen van oplichterspraktijken. Eerder probeerde Revu goocheme Gonny te beschuldigen van illegale onderhuur maar het kappersblad kreeg de bewijzen niet rond. Oud medium HP/De Tijd komt wel met een smokende gun over de brug. Vrouwtje wachtgeld verhuurde al eerder onder. Gonny de Woekeraar trok destijds in de jaren negentig maar liefst achthonderdzoveel oude guldens per maand uit een woningzoekende. En laat die dame tegenwoordig nou net voor HP/De Tijd werken. Zelfs een dyslectische bonnetjeszoekmaakster met concentratieproblemen lult zich hier niet meer uit. Kan Balkenende even terugkomen van reces om dit zetelvullis uit de democratie te flikkeren? We zijn de LPF niet.

And the winner is: Hilbrand Nawijn. Deze Vlaams Blokkerende ex-advocaat en auteur van de bestseller De visie van Hilbrand Nawijn (nu bij uw De Slegte) wordt de nieuwe lijsttrekker van de LPF. Tenminste als hij een nieuw kantoor krijgt van de partij. Uit betrouwbare bron weten we dat Nawijn nummer 30 was op de lijst van mogelijke lijsttrekkers. Roel Pieper stond op één maar die heeft al een leven, de overige 29 hadden ook iets anders te doen. Wij voorspellen het volgende: Gerard van As gaat Nawijn, Gonny en zichzelf bedreigen (per fax). Uw politiek commentator voor deze zomer wordt Herman Heijnsbroek en zelfs Youp van het Hek gaat weer grappig worden dankzij LPF-grappen. Uiteraard haalt de LPF met Nawijn aan het hoofd zeker 110 zetels in november. Update: hij wordt het niet (maar misschien later toch).

Heet? In Israël is het pas heet. Maar voor Hans van Baalen maakt dat niets uit. Hans is wel wat gewend, deze oorlogsmachine, de Rambo van de lage landen, het eenpersoonsleger. Gelukkig was onze verslaggever Starf*cker geheel toevallig ter plaatse om een aantal wijze woorden uit de enigzins grote mond van luitenant-kolonel-majoor-reservist Van Baalen op te tekenen. Waarvoor onze dank. Kom d'r maar in Hans/Starf*cker.

Jawel, het is weer Blokker-tijd! Zoals elk jaar schrijft Jaapie Blokker himself (die HEMA-dief) het voorwoord bij het jaarverslag van zijn toko voor bloemetjesjurken. Waren het eerder “de allochtonen” die de schuld van alles waren, dit keer is het de schuld van “de regering” dat Blokker-werknemers beter een kogelvrijvest dan een Blokker-uniform kunnen dragen. Niks overdreven, Jaapie is gewoon realistisch. Die zesduizend dode Blokker-cassieres in 2005 en de dagelijkse schietpartijen tussen criminelen met M16’s en de pliesie spreken immers boekdelen. Het is gewoon le-vens-ge-vaarlijk om zo’n truttige huishoudartikelenzaak te betreden. Regering, doe er eens wat aan! En los ook even de bureacratie, energieprijzen, de files, de belastingen, de concurrentie en die hinderlijke houtworm in zijn derde huisje op. En snel een beetje want je moet er toch niet aan denken dat Jaapie Blokker uit Nederland vertrekt. Waar moeten we dan onze vliegenmeppers, boterkuipjes, droogrekjes, deurmatten en geurkaarsen kopen? Volgend jaar als voorwoord: “Het is allemaal de schuld van hittegolven!”

Gonny van Oudenallen gaat die twee ton wachtgeld meer dan waard zijn. Mevrouw leest met haar geverfde en ongeconcentreerde hoofdje dagelijks GeenStijl namelijk. En dat is goed, want daarin vind je als politicus relevante informatie voor gewichtige kamervragen (he Geert?). Aangezien Gonny dagelijks haar coup in een bak tomatensap douwt, is de paniek een beetje toegeslagen in dat ongeconcentreerde oplichtersbreintje. Daarom wil mevrouw dringend kamervragen: Zitten er kankerverwekkende stoffen in tomatensap? Krijgt Geert Wilders echt haarkanker? Kan de minister niet eens wat doen aan al dat geverfde haar? Het is te hopen voor Balk dat hij niet terug hoeft te komen van reces voor al deze belangrijke zaken. Agnes Kant onderwerpt haar lokken trouwens ook dagelijks aan een verfbehandeling. Ook rood. Wij zien nu al iets moois opbloeien tussen Gonny en Agnes.

Brekend entertainmentnieuws: Frits en Henk zijn dood, leve Bridget Maasland en Cees Geel. Het blonde euh-zeggertje (ook wel bekend als de nieuwe Patty Brard) en acteur Cees Geel (hard op weg naar de status van gezaghebbende C-artiest) worden hét nieuwe kijkcijferkanon van Talpa. De dagelijkse talkshow die Late Night met Maasland & Geel gaat heten belooft een absolute knaller te worden: de waan van de dag bezien door de ogen van Bridget en Cees. Wie wil dat nou niet, weten hoe Bridget de wereld ziet? Wij voorspellen dat Talpa nog eens heel groot gaat worden. John zoekt trouwens nog goede formats, vandaar dat de reaguurpanelen vandaag exclusief bestemd zijn voor het betere brainstormwerk. Tot zover dit harde wereldnieuws, terug naar jou Beau Linda. En we kijken natuurlijk live mee met Sjors, Niels en Evert. Om 16:30 uur gaan ze de lucht in met de najaarscollectie promo.