Goed nieuws voor hockeykids, kinderen -voor-kinderen-zangertjes en andere telgjes van rijke ouders. Jullie kunnen ein-de-lijk naar het Vedisch Voortgezet Onderwijs. Gewoon onderwijs is namelijk specialistisch en stoomt je alleen maar klaar voor een beroep. Nutteloos dus. Daar leer je niet eens dat alle kennis voortkomt uit Het Verenigd Veld. Met Vedisch transcendent mediteren onder leiding van de Grootchakra L.S.D. Spiritishi Maharisi leer je al je talenten in harmonieuze samenhang ontplooien en het Verenigd Veld verkennen. Het verwerven van een havo-diploma inclusief Alle Universele Kennis (op een abstract niveau) kost echter wel 15.000 euro per jaar. Dit betekent dat uitsluitend blanke, rijke kindjes uit Zeist en Naarden-Bussum dit onderwijs zullen volgen. Een beetje zoals op een normale vrije school dus. Met de vriendelijke groeten van Jezelf en een kusje van alle babyboomende broekrokmoeders met vlechten op rotansandalen.

Het Drentse audiovisuele sufferdje heeft een ludiek plan opgevat: een *fapfapfap* fotowedstrijd. Amateurfotografen worden uitgenodigd hun trekfoto’s op te sturen. Let wel: op elke foto moet ten minste één Trekker en één niet-Trekker staan. Voorts moet duidelijk te zien zijn dat deze personen samen iets doen of samen plezier maken. Kortom: interactie. Koren op de molen voor u als senior *fapfapfap*-er. Hoe te handelen? Sla uw foto’s in een zo groot mogelijk formaat op en mail ze naar: trekfoto@rtvdrenthe.nl. Cameraman Edwin van Stenis selecteert vervolgens de Trekfoto van de Dag, welke een extra vermelding krijgt op tekst-TV en internet. Behalve deze eervolle vermelding wint de maker van de Trekfoto van de Dag een handige fototas (wie wil dat nou niet?). Alle Trekfoto’s van de Dag doen vervolgens weer mee aan de verkiezing van de Trekfoto van het Jaar! Oh, alle foto's worden eigendom van RTV Drenthe. Correspondentie over de uitslag is niet mogelijk...

Hoi randdebiele aankomend student! Jij wilt gaan studeren. Jij hebt HAVO/VWO dus jij bent een beetje dom, kinderachtig en wereldvreemd. Daarom nemen wij, de verstandige overheid, wel even het woord, want wij, genieën van departement OC&W, weten wel hoe het moet. Luister jij even naar Ome Overheid, jij scholierende autist? Studeren kost geld. Boeken, collegegeld, een kamer of misschien kostgeld. En dan wil je ook nog af en toe de kroeg in of iets leuks doen. Gelukkig levert studeren ook nog wat op! “De mooiste tijd van je leven”, en daarna een mooie toekomst! En heb je er al aan gedacht om wat naast je studie te doen, lief mongooltje? Bij de talloze studie- en studentenverenigingen kun je in besturen en commissies de meest uiteenlopende dingen doen. Debaten, feesten, bar-exploitatie, een almanak maken. Allemaal ervaringen waar je later wat aan hebt. Wat zeg jij? Je vindt het nog een beetje moeilijk? Ellis heeft alle tijd voor je. We zien je snel, en vergeet geen knoop in je zakdoek te leggen.

Wat nou veilig vrijen? SOA’s heersen! Snikkelrot, ballenpluis en gaten in je prostaat tonen gewoon aan dat je een echte man bent. Ja dames, neuqen met Johnny de Mol (zoon van) is pas echt starf*cken: zelfs met condoom is het niet veilig want die jongen schiet dwars door zo’n rubbertje heen. Talpa-power! Onveilige seks is een familiekwaaltje, vandaar dat wij nu met deze wallentoerist opgescheept zitten. Als John senior destijds gewoon met rubbertje in de molshoop van Willeke Alberti was gaan wroeten dan bestonden er nu ook televisieseries zonder Johnny de Mol. Wat een zegen dat zou zijn. Willen die vijftig “vrouwen” (Kelly? Maartje ’t Hart?) die het met Talpa’s oogappeltje gedaan hebben zich even melden? Wij zijn benieuwd of Johnny's libido net zo hoog is als het gemiddelde Talpa-kijkcijfer. Oh wacht, de eerste drie hebben zich reeds gemeld: typische Talpa-productiemeisjes. Nou alleen tante Linda nog Johnny. Update: Johnny, doet eens glas heffen...

Goh, is dat even verrassend: de NS hebben 20% materieeltekort (vijf jaar geleden zou het over vijf jaar opgelost zijn). Nog veel verrassender is het dat de "interne NS-memo" gelekt is naar de Volkskrant. En ze waren nog wel zulke goede vrienden met de Azijnbode. En omdat heel Nederland zich ineens weer bewust is van de Gele Hel (top 5 wereldbedrijf overigens) doet de politiek ook wat duiten in het immer lege zakje. PvdA, CDA en GroenLinks willen dat “minister Peijs de vertragingen ongedaan maakt”. Minster Peijs ja want de echte treinenhater Melanie Schultz (VVD natuurlijk) zit thuis op haar zestiende kind te wachten. Kortom: in 2010 betaalt u acht procent meer voor een tweede klas stakaartje en ziet de dienstregeling er als volgt uit. (Spoorkaartje). Natuurlijk is alles wat wij over de NS melden feitelijk onjuist en heeft u het morgen ook opeens: u wordt conducteur.

Tsssss, Jonge Democraten, dotcommunisten zijn het. Het promoten van diefstal en het aanzetten tot criminele activiteiten, dat kan natuurlijk echt niet. Bram Fokke is een vuile ruggegraatloze, draaikonterige ophitser. Een digitaal terrorist, die Henk Jan Smits zijn Jaguar niet gunt. Nee, wij van de NVPI begrijpen Brein wel. Sharen en downloaden van muziek is foei, stout en bah. Graaiende zakkenvullers moeten ook verdienen. U dacht toch niet dat een artiest geld verdiende aan vier uitverkochte Arena’s, is het wel? Daarom zeggen wij van de NVPI: Heil Tim Kuik! Voorwaarts UPC! Als u ook wat wilt ondernemen tegen de dotcommunisten, betaalt u dan gerust drieëndertig keer teveel voor een cd-tje in de platenzaak. En stem vooral geen D66. Oh wacht, muhahaha, die bestaan al niet eens meer. Stem NVPI, voor nog meer hek om internet en de herinvoering van de langspeelplaat.

Goed nieuws en zeer goed nieuws van het Luuk Koelman-front. Het goede nieuws is dat Luuk terug is van vakantie, het zeer goede nieuws is dat Luuk blijft schrijven over zijn vogeltjespassie. De reacties die u massaal stuurde waren zo hartverwarmend dat Luuk heeft besloten zich voortaan als de Martin Gaus onder de vogelaars te profileren. En ja die "(1)" betekent dat dit een vogelcolumn in een lange reeks van minimaal 1183 stuks is. Vogelaars aller lande, gaat u er maar eens goed voor zitten. U krijgt trouwens de groeten van Anja.

Nee, flitsen hoeft niet bij pliesiebusjes. Als die met toeters bellen, en overige bijzondere signalen door het centrum van Delft razen dan zijn ze bezig met een belangrijke achtervolging. Zo ook vanmiddag. Knul jat scooter. Pliesie wordt gebeld. Surveillerend busje er meteen plankgas achteraan. Ging helemaal volgens het boekie. Tot de agenten uitstapten om het gevalletje scooterdiefstal aan te houden. Handrem vergeten. Da's nie handig, op een helling, bij een gracht. Moehaha! Darwin Award bitte! Update: Muhahaha! Nadat ze het ding op het droge hadden getakeld, reed de bus onder luid gejuich voor een tweede keer het water in. Tsja, geen handrem he...

Hee pssst, woninkje over? Twee schattige jonge gewillige meisjes bieden zich aan in ruil voor een appartementje. Ze zijn zo wanhopig dat ze alles in natura doen, en ze hebben ook nog eens gestudeerd. Wat wil een inwonende huisjesmelker van achter in de veertig nog meer? Signalementen: Carissa. 24 jaar, blond, lang en slank. Krista Lize Jansen. 24 jaar, blond, lang en slank. Uw huis aanbieden doet u hierrrrrr (hier inloggen met username: sjaak Pass: a93aa3b). Als u eerlijk zegt dat u het van Wim Heitinga (pica!) heeft, maakt u kans op een hete date met deze dames. Instant update: naborrelen kan hierrr.

Gezellig, Big Brother is weer begonnen. En wij verkneukelen ons dan ook alweer een week met de fine fleur van de Nederlandse samenleving en Etiënne in het bijzonder, dat knulletje met dat vlassige snorretje uit Zwolle dat Meulhof heet. Etiënne zou wel eens voor vuurwerk kunnen zorgen. Meneer is namelijk kaalkopje aldus zijn CU2-profiel. (De cache dan maar.) En tegelijk is hij 110% jood, dat dan weer wel. Kaalkopje Etiënne heeft een heus mbo-horeca diploma, en houdt van stappen en meisjes versieren. En ga nou niet met Etiënne lopen fokken want het boeit hem niet wat jullie zeggen, krijg de tyfus, het valt jullie toch niet uit te leggen! Overigens is meisjes versieren niet zijn enige hobby want ook het rechterarmpje omhoog gooien kan deze eerstvolgende vertreknominatie best bekoren. Goedzo Etiënne! Zo ziet Hummie van der Tonnekreek het graag. BB6, nu met nog meer kaalkop. Heil Hummie.