Lange Frans is a complete and utter moron who invites his audience to come on stage and suck his dick. When someone then actually tries to get onto the stage, he flees the scene and lets his bodyguards handle the situation. Furthermore he has the courage to say to his public that anyone who doesn't appreciate his 'music' can get cancer. In The Netherlands the people are just sick and tired of this jerk and hope he will very soon be deaud. Update: Muhaha! Wikipedia en humor...

Het prachtige Bob Ross-monument ter ere van dikke Theetje is aan helemaal niemand te slijten. De Armeense Seat-poetser uit 020 wil er vanaf, het brok kitsch blokkeert de oprijdende Cupra’s, maar niemand wil het hebben. De gemeente Amsterdam niet, want die hebben al een monument, de Vrienden Van zelf ook niet want die hebben “er geen ruimte voor”, en de gemeente Wassenaar al helemaal niet. Ook al is Theo daar geboren, de VVD stemmende villabewoners weigeren dergelijke inferieure low culture binnen hun grenzen te faciliteren. Parbleu! En wie het beeld stiekem toch in Wassenaar dumpt gaat goed op zijn kleauten krijgen. Opzouten met die woonwagenkampmeuk, Theo heeft het zo gewild.

Gemeente! Broeders, zusters, het blasfemische optreden van Madonna in de Arena zal grote gevolgen hebben. De boze heeft weer aan kracht gewonnen en de maat van de Heere is bijna vol. God straft niet voor elke zonde, neen, God wacht tot de Zachariaanse efa gevuld is en zal dan snoeihard toeslaan. Het optreden van Madonna verhaast slechts het Laatste Oordeel, de komst van de Anti Christ. Als een vertegenwoordigster van het slangenzaad spot zij met de overwinning van het vrouwenzaad. Dankzij vrouwe goddeloosheid komen we uiteindelijk terecht in het antichristelijke Babel. Maar vreest niet broeders! Babel zal vallen, en Madonna’s oordeel zal in één ure komen! Laten wij bidden en aandoen de volledige wapenuitrusting Gods, opdat alles wat adem heeft De Heere looft. Amen.

CDA-standpunt nummero uno: paps en mams zijn altijd thuis om de kiddo’s op te vangen. Behalve bij normen- en waardenchief Jan Peter thuis, want die snijdt zelfs op zondag het vlees niet aan. Dit zegt onze commander in chief in de gezaghebbende kindernevendienstglossy X(ist)inChrist (wie leest het niet…). Jan Peter geeft ook toe dat zijn Bianca niet de enige en eerste vrouw in zijn leven is. Sterker nog, JP-tje blijkt een echte Johnny de Mol te zijn geweest: Ehm.. ach, je hebt natuurlijk eerdere contacten gehad . Drie vragen resten ons nu: heeft Jan Peter meer of minder dan vijftig vrouwen versleten, was Jeltje van Nieuwenhoven daar één van en vooral: heeft onze hete Jan het altijd veilig gedaan? Voordat wij een antwoord hebben op deze vragen wordt er geen CDA gestemd. Instant update: bent u ook een heilandverspreidende spamhoerrrr?

Academici, Zomergasten-kijkers en andere GroenLinks-stemmers opgelet: de pliesie wil jou! Want jij bent academicus, jij denkt out-of-the-box en jij bent bouncend creatief. Dusss... filosoof, kunstenaar of natuurkundige, die platte pet past ook op jouw wiskundeknobbel. Vanuit deze overtuiging neemt het pliesiekorps het initiatief voor het Junta-programma. Hiervoor zoeken wij een gemêleerde groep onconventionele denkers met een academische achtergrond. U ziet: niet al het blauw is vmbo. De vuistdikke academische rapporten en het jarenlang polderen zijn immers een substantieel onderdeel van het korps. Het kunnen inleven in een narcis en het simuleren van een verzopen junk strekken tot de aanbeveling. Ben jij niet voor één gat te vangen en zoek je een gortdroge baan als besnorde ambtenaar? Solliciteer dan nu bij de Junta, afdeling Amsterdam-Amstelland. Klaas Wilting is bij deze afgewezen.

Hebt u nog strandballen, ballonnen, lego, sigarettenpeuken, tuinhandschoenen en speelgoed over? Breng ze naar zorginstelling Het Erf in Meppel. De bewoners daar zitten met smart te wachten op deze heerlijke tussendoortjes en avondsnacks. Bijvoederen is eigenlijk niet toegestaan maar de begeleiding is altijd bereid even de andere kant op te kijken. U kunt dus ook illegaal uw groente- fruit- en tuinafval bij de bewoners dumpen. Let er wel op dat eventueel bewijsmateriaal maanden later bij een autopsie weer op kan duiken. Met name strandballen en latex handschoenen kunnen erg lang in de twaalfvingerige darm blijven hangen.

Mauritiusparkiet, Halsbandparkiet, Kalkoen, Lepelaar, Winterkoning, Zeearend, Ringmus, Huismus, Kokmeeuw, Appelvink, Barmsijs, Bonte Vliegenvanger, Boomklever, Boomkruiper, Bosuil, Luuk Koelman, Braamsluiper, Draaihals, Europese Kanarie, Fazant, Fitis, Fluiter, Gekraagde Roodstaart, Glanskop, Goudhaantje, Goudvink, Grauwe Vliegenvanger, Groene Specht, Grote Bonte Specht, Grote Lijster, Havik, Heggemus, Holenduif, Houtduif, Kauw, Kleine Bonte Specht, Koolmees en natuurlijk de Felix Laband. Geef ze van jetje Luuk!

Kent u de pittoreske gemeente Geldrop-Mierlo nog? Dat is die plek waar bejaarden van boven de 180 beboet worden voor het in een afvalbak gooien van een broodzakje. Ze zijn daar zo druk met het schoonvegen van dat bejaardentuig dat het normale politiewerk eronder begint te lijden. Want tsja, criminele bejaarden en lege afvalbakken hebben prio 1, da’s natuurlijk logisch. Dus geen auto beschikbaar als kleinzoon van veertien belaagd wordt door randgroepjongeren. Geen mogelijkheid tot aangifte, geen extra surveillances, geen arrestaties en laat de kleinzoon eerst zelf maar aangifte doen. Natuurlijk, zo kennen wij de gemeente Geldrop-Mierlo weer. Wij zijn nu even wat vuilnisbakken volstorten met lege broodzakjes. Belt u de mariniers maar, misschien dat die wel komen.

Eindelijk, we hebben weer een ontgroeningsschandaal. En geen standaard Leidse vlakke hand in gezicht-verhalen die intern wel even opgelost worden. Nee, het zijn hardcore gristenen uit de biblebelt die de eerstejaars Balkenendetjes lantaarnpalen laten neuqen. Leest u even mee in Trouw: Ik had het idee dat ik een slaaf was. De woorden “je” en “ik” mogen niet gebruikt worden. Doe je dat wel, dan krijg je een straf van de "rechtbank": in het gezicht schreeuwen, opdrukken, lataarnpaal knuffelen. Let wel, het gaat hier om de algemene introductie van de Christelijke Hogeschool Ede, het soort school waar de kinders geacht worden oprecht de Heiland in hun hartje te dragen. Hypocriet zijn ze dit keer niet want ze bekennen alles: Dat opdrukken en het naar de begeleiders moeten luisteren klopt. Maar het is een groot spel, en het komt de groepsvorming ten goede, aldus een docente journalistiek. Inderdaad, ontgroenen kweekt een band. Waar hebben we dat toch duizend keer eerder gehoord? Hee Veluwsche feut, op zoek naar normen en waarden? Ga studeren aan de Christelijke Hogeschool Ede. Net zo gezellig als het corps, gezegend door de Heiland. B’vo Ede!

Hey boyzzz en girlzzzz, /me da mothafokking police. Tzjek da new zzzite, yo, swat, spang! Totally U2, da bomb! www.therulez.nl geeft jou, <18, >12 bomlauwe tipzzzzz, rulezzzz in da SoCiEty and Da Hoodz en er zijn gamezzzz. Je weeet tog. Touwenz peepz, er zijn ook vet veel negerzzzzz. Blingbling negerzzzzzzz, hangzzzwarten en BIG Black Boyzzz. De society is gangstah niggerzzz, U say so. W8 for da smoozzzzzz, sponzored by tha Big Bad MF Remkezzz. No spang bro’zzz. CU L8terrrrrz, zzzzweeeeet!!! X D X D. PRIO 1: Hallo HB. Hier de 1461. Heeft u nog leuke voorbeelden van hoe het er aan toegaat in de meldkamer? Doet u maar EEN TWEE DRIE voorbeelden met negers. Kom er maar in. Over.