Het is nu onderhand bijna vrijdag en ons thema voor de FeauteauF*ck is al bepaald, simpelweg omdat Nederland gek is geworden. Een eigen bos voor allochtonen is namelijk volgens onze bescheiden mening verreweg het meest stompzinnige idee van 2004. En we zijn nog niet eens halverwege! Maar goed, allochtonen komen te weinig in onze bossen, omdat er geen fuck te beleven valt. Aan jullie de schone taak de Nederlandse bossen komende vrijdag een beetje op te leuken...

Begin van de week deed hij al van zich spreken op Radio 1, nu schrijft hij ook nog eens middels een column de ergernis van zich af. Normaal gesproken zijn jullie hem alleen gewend in het weekeinde, maar het presteren van de vaderlandse journalistiek noopte onze columnist een tussentijdse column aan te leveren. Heren parlementair journalisten, bukt u even? Oja, mevrouw de regionaal: volgens onze inschatting wil meneer StarF*cker u het liefst horizontaal...

Uw smeekbeden zijn verhoord, Vivavrijdag komt terug, en wel op woensdag! Om de overgang wat makkelijker te maken zullen we het nog een maal Vivavrijdag noemen, hierna wordt het Wijvenwoensdag! De relatie-expert en gast-Mona Chrizzy is weer terug voor al uw vragen die u niet durft te stellen aan uw partner, huisarts, psycholoog of psychiater. Chrizzy helpt! Omdat het een tijdje geleden is, even een uitleg: Uw levens- en liefdesproblemen, kunt u in de comments kwijt. Chrizzy, integer als altijd, geeft een onomwonden antwoord, zodat u weer het gevoel krijgt dat uw aanwezigheid op deze aardbol toch nog gewenst is. Om het overzichtelijk te houden zullen off-topic discussies door Joris de Lognazi verwijderd worden. Bedanken voor de sessie mag natuurlijk altijd. Napraten kan onder het genot van een drankje in het Stamcafé. Komt u maarrr!

Nederland is bezig met de ontwikkeling van systeem waarmee met behulp van kleurencodes het gevaar voor terroristische aanslagen wordt aangegeven. Wij nemen dit echter met een flinke korrel zout. Zo doen we er in dit land namelijk alles aan het de geytenneuqers zo gemakkelijk mogelijk te maken. Een aanslag plegen is hier namelijk een fluitje van een cent. Zo blijkt ook uit een onderzoek van de Asterdamse regionale zender AT5, die zonder noemenswaardige problemen de start- en landingsbanen van Schiphol wist op te wandelen. Voeg daarbij een raketwerper en je haalt CNN. Maar nee hoor, wat zegt Schiphol? "Alvorens je op het heilige der heiligen weet te geraken moet je eerst een strafbaar feit plegen." Dus heren geytenneuqers: u bent gewaarschuwd. Mocht u een Boeing uit de lucht willen knallen, besef dan wel dat u artikel 461 van het wetboek van strafrecht heeft overtreden...

Harry van Bommel, maoïst van het eerste uur, is gestopt met roken en dat moet iedereen weten ook. Deze meneer, die onlangs nog GeenStijl verketterde als zijnde het een criminele organisatie, pleit nu voor een rookverbod in de auto. Zo lezen wij althans in het jongste nummer van HP De Tijd. In de mediarubriek, 'De Kring' genaamd, stelt hij dat het tijd wordt om na het verbod op mobiel bellen in de auto een rookverbod achter het stuur in het leven te roepen. "Dat is levensgevaarlijk," aldus populistische Van Bommel, die sinds 3 januari het roken heeft afgezworen en sindsdien blijkbaar wordt betaald door subsidiespons Pinokkio Prins.

Het is toch godverdomme niet te geloven. Hebben we eindelijk een goed stuk gereedschap om de dames te laten luisteren, wil politiek Den Haag ons dit speeltje weer afnemen. Het zou namelijk het welzijn van dieren en honden in het bijzonder niet bevorderen. Daar kunnen we ons wat bij voorstellen, maar het programma Ook Dat Nog vond uit dat dit soort elektrische dwangmiddelen volgens artikel 2 van de Wet Wapens en Munitie verboden moeten worden, omdat ze ook op mensen zouden kunnen worden toegepast. En dus is minister Donner gevraagd het favoriete seksspeeltje van onze Hoxha te verbieden en moeten wij straks weer zelf ons bier uit de koelkast gaan halen. Een verbod terwijl we zo honderden mensen kunnen opnoemen zijn die zo'n schokbandje echt heel erg nodig hebben? Belachelijk!

Nou nou, we hebben het nu toch echt gemaakt. GeenStijl is straks te gast in 1 op de middag op Radio 1. Je weet wel, die zender die na 9 uur 's ochtends naar de verste uithoeken in de wereld verdwijnt en met wetenswaardigheden komt waar werkelijk helemaal niemand op zit te wachten. Maar goed, ons aller StarF*cker mag tussen het paringsgedrag van de rode bosmier en de gemeenteraadsverkiezingen in Botswana zijn zegje doen over de power of the blogs. Of zoals een redacteur van Radio 1 het stelt: de nieuwe 'digitale' columnisten die per dag meer gelezen worden dan Paul Cliteur in een heel seizoen. Enfin, omstreeks 14.15 uur schijnt het los te gaan. De livestream vindt u hier, commentaar danwel suggesties aan de redactie van de Avro kunt u hierrr kwijt... UPDATE: Het is alweer voorbij, maar niet getreurd, luisteren kan hierrrrr.

Paul Cliteur stopt ermee, zoveel mag inmiddels wel bekend zijn. De hoogleraar voelt zich in een hokje geplaatst door oud links. Zo vertelde hij gistermiddag in zijn voorlopig laatste optreden voor het NPS-programma Buitenhof. Oud-links, wat een prachtige term Paul. Ofwel de oude versteende PvdA cultuur, onder leiding van Melkert, Wallage, Wöltgens en Marcel van Dam. Met name Van Dam heeft inmiddels twee heren, die geen blad voor hun mond namen, monddood gemaakt. De één wat letterlijker dan de ander. Met de AIVD wordt ook even de vloer aangeveegd: "Volkert van der G.'s moeten ze opsporen of overspannen dames die met auto's op politici inrijden." 1-0. De commissie Borst die meende de religiekritiek te moeten stigmatiseren? "Dat was en is nog steeds verkeerd. Racisme kan alleen door een rechter worden vastgesteld, dat is niet aan de denkpolitie onder leiding van mevrouw Borst." 2-0. En hoe denkt onze held over dagbladcolumnisten? "Pantoffelhelden, die met het zapapparaat op de bank de wereld aan het wegen zijn." 3-0, game set and match for mr. Paul Cliteur. Hierrr...

Het is weer zondagavond, hoogste tijd voor onze SlamDunk! Onze sportcolumnist is naarstig op zoek naar een echte Nederlandse sportbabe. Gewoon een lekker wijf dus, waarvoor je naar het stadion gaat, aan de televisie zit gekluisterd of zelfs posters van boven je bed hebt hangen. SlamDunk! neemt het lijstje met nationale sportsters even met jullie door...

Het is een beetje rustig dit weekend qua postings, maar dat heeft alles te maken met het feit dat we weer eens worden bedreigd. Zo plofte er een schrijven in onze mailbox, dat niets aan de verbeelding overlaat. "Ik denk dat ik de vorige keer wel duidelijk was geweest! Dit artikel MOET per direct worden verwijderd! En dat andere artikel die daar over gaat ook! Anders onderneem ik andere stappen..." Tot zover onze regelmatig terugkerende pornosoldaat Patricia, boordschutter van een heuse YPR. Mochten jullie dus binnenkort niks meer van ons horen, dan weten jullie in welke hoek je de dader moet zoeken. Al geven wij ons niet zomaar gewonnen Patries. We hebben inmiddels verschanst op de compound. Schreeuwend en zingend in het Arabisch, zullen wij er niet voor terugdeinzen de boel hier op blazen. Salam Maleikum Assalyam. Allah akbar!