Het nieuwste wapen in strijd tegen de hardrijders lijkt geen lang leven te zijn beschoren. We hebben het dan over de trajectcontrole, waarbij je gemiddelde snelheid gedurende een aantal kilometer wordt gemeten. Volgens flitsofficier Koos Spee is de pakkans 100 procent, volgens vandalen is deze nihil. En voorlopig trekken laatstgenoemden aan het langste eind, daar de gesloopte trajectcontrole op de rijksweg A2 op zijn vroegst pas weer in juni in gebruik kan worden genomen. Onbekenden staken enkele weken terug de regelkasten in de fik, zeg maar een randstedelijke vorm van de paasvuren. Sindsdien kun je weer met 180 kilometer per uur naar Amsterdam rijden. En nu bekend is geworden dat de vervanging van de installatie maanden op zich wachten vanwege het specialistische karakter van de soft- en hardware, lijkt de achilleshiel van het systeem te zijn blootgelegd: lees een uitnodiging te zijn voor vandalen om ook elders in ons land trajectcontroles in rook te doen laten opgaan. De wapenwedloop tussen Justitie en hardrijders is nog niet voorbij. UPDATE: Ze moeten de pliesie wel hebben de laatste tijd...

Nieuw op GeenStijl: Pritt Stift. Reaguurder, kwartaal-hooligan en fervent bordjes pasta-uploader uit de tijd dat we nog stout waren met onze uploadtournee. Na Pritts 1000-ste reaguursel op GS heeft de redactie hem maar eens een mail gestuurd. We waren immers toch al eieren aan het zoeken. Of Pritt een uitgebreide cv kon overleggen. (Dat kon-ie.) En of-ie msn had, want mail is voor bejaarden. Pritt sputterde nog "dat msn voor twaalfjarigen is", maar na anderhalve dag ploepte bij ons zowaar het schermpje op. Na enig heen & weder gechat (lees: Zaanse Verhoormethoden) verklapte Pritt S. aan ondergetekende zijn identiteit IRL. Groot was onze teleurstelling dat hij niet Beau van Erven Dorens was. Nou ja, Pritt Stift, als nieuwste redactielid van GeenStijl, u moet het er maar mee doen.

Even een oproep aan de mensen uit de provincie: Nok eens met die paasvuren. Leuk hoor zo’n eeuwenoude heidense traditie, maar doe dat lekker wanneer de wind uit het westen komt. De halve Randstad loopt volgens eigen zeggen rond met geïrriteerde ogen en problemen aan de luchtwegen. En dus wordt de pliesie overstelpt met telefoontjes van beroepszeikerds. De oproep geldt overigens ook voor onze oosterburen, die zoals gebruikelijk weer de aanstichters zijn van het geheel. Jetzt reicht, sonst haben Sie Krieg! Wel grappig overigens om te zien hoe de Nederlandse overheid alles in het werk stelt om de paasvuren aan banden te leggen. In tegenstelling tot de Duitse vuren, dienen onze fikkies tegenwoordig namelijk aan allerhande onzinnige regels te voldoen. Zo moet er een betonbodem onder de paasbult zijn aangebracht, dienen er voor brandweer en ambulance verharde paden te worden aangelegd evenals een vaste telefoonverbinding. Als klap op de vuurpijl moet er een onderkomen inclusief toilet voor de hulpverleners ter plekke worden gebouwd. Kun ze lekker binnen koffie drinken, klaverjassen en fikkie kijken. Zo winnen we het natuurlijk nooit van die Duitsers. Oh ja, voor iedereen die vandaag toch geen ene ruk te doen heeft: hierrr een 32 pagina’s tellende lijst met locaties waar vanavond de boel in de hens gaat. Flikker daar dan gelijk die tiefus katten van de Chileen op.

Sinds het vertrek van P. Kouwes hangt het verdriet van GeenKouwes als een rouwkleed over GeenStijl. Gelukkig was daar plotseling onze door velen intens gehate Lucasdelinkselul. Deze vaste reaguurder stuurde ons zojuist ongevraagd een column. En daar wij vandaag toch eieren aan het zoeken zijn, hebben we besloten hem integraal af te drukken.Gewoon om deze eenzaam roepende in de woestijn nu ook eens zijn 5 minutes of fame te geven. Dames en heren: Lucasdelinkselul.

Limburg, wat is het toch een heerlijke provincie voor GeenStijl. Dan zijn het weer kaalkopjes die minderjarigen aftuigen, dan weer ontevreden woonwagenbewoners die een snelweg bezetten. Enige lichtpuntje in reserve-België is de Maastrichtse burgemeester Gerd Leers. En laatstgenoemde zit in zijn maag met de nieuwe voetgangersbrug in het centrum van zijn stad. Dit futuristische gevaarte wordt te pas en te onpas beklommen door idioten, met als absolute hoogtepunt een Rus die dit weekeinde ruim 4 uur de hulpverlening bezighield. De kosten van de nachtelijke inzet van politie, brandweer en ambulances zijn natuurlijk niet te verhalen op de stuntman. En die inzet heeft waanzinnig veel geld gekost, zo erkent Leers. "Maar je kunt moeilijk zeggen: laat die gek daarboven maar zitten." Kom op Gerd, niet zo soft. Zo’n aandachtvrager komt vanzelf wel een keer naar beneden. Filmpje! (rechtsklikken en saven)

De gemiddelde GeenStijl bezoeker zit op dit moment met een krat bier achter de buis om de verrichtingen van het Nederlands elftal te volgen. De helft heeft natuurlijk de goal van Cocu gemist omdat ze zich op dat moment nog de pleuris zaten te zoeken naar die nieuwe zender. En wanneer dan uiteindelijk de voetballers over je beeldscherm rennen, wordt je om de vijf minuten verzocht om voor 70 cent per minuut te sms’en naar 5050. John de Mol zou namelijk nog op zoek zijn naar een naam voor zijn station. Hetgeen natuurlijk onzin is, meneer wil alleen graag even je adresgegevens incasseren. Deze gegevens worden vervolgens gebruikt om je kapot te spammen met zogenaamd interessante producten en diensten van Talpa, haar partners (sponsors en adverteerders) en van zorgvuldig geselecteerde bedrijven. Kan dat voetbal niet terug naar de NOS? Wij zitten namelijk niet te wachten op die bedelspam bovenin beeld waarmee je zogenaamd kans maakt op zo’n Koreaanse nep-SUV. En wie de neuk is die kale presentatort met dat vogelbekkie? Een van de aangekochte Roemeense toptalenten van De Mol zeker. Moeten wij je van de tv schoppen of ga je zelf?

Geert Wilders zoekt Kamerleden voor zijn nieuwe politieke partij. Uit de laatste peilingen blijkt dat de Limburger mag rekenen op 7 zetels, dus hij heeft nog plek voor 6 kandidaten. En gezien onze poll, lopen er aardig wat Wilders adepten rond hier. Dus ben jij niet bang uitgevallen, bereid te overnachten in een cel en wil je de uitwassen van de Islam bestrijden, dan doe je er goed aan om voor 15 april een sollicitatiebrief richting ome Geert te mailen. Politieke ervaring is niet vereist. Mavo met kopklasje Havo, eventueel aangevuld met deelcertificaten van een thuiscursus strekt tot de aanbevelingen. Tenminste, afgaande op het c.v. van Wilders is dat meer dan voldoende.

Het bericht deze week over het saunaclubje van Geert Dales bleek een vervroegde 1 april grap te betreffen. Desondanks kunnen wij ons niet aan de indruk onttrekken dat Geert er samen met zijn roze collega’s even een lang paasweekeinde tussenuit is. Lekker cruisen in het Caribische gebied. Jammer alleen dat ze daar nog niet zo ruimdenkend als in eigen land. Zo weigert het eiland St. Kitts op dit moment een cruiseschip vol nudisten en heaumeauseksuelen te ontvangen. De 75-meter lange schoener Polynesia van rederij Windjammer Barefoot Cruises, is op het kleinere zustereiland Nevis aan de ketting gelegd. En dus vervelen die nichten zich de tiefus. Want na drie potjes naakt touwtrekken wil je ook wel eens de wal op. Maar goed, voor de figuren die geinteresseerd zijn geraakt: boeken doe je hier. Eerst nog een beetje inlezen en plaatjes kijken? Hierrr...

"Hy hoecht net mei him solle te litten. Jammer dat Gertjan Verbeek en ik der net by wiene. Wy hiene dêr aardich wurk leverje kind. Wy moatte tenei mar mei de jonges mei. Huntelaar falt neat te ferwiten. It is miskien al better om sa let mar net mear yn soksoarte." Dat noemt zich dan een krant, het is verdomme (1) één groot cryptogram. Kort gezegd komt het erop neer dat de topschutter van voetbalclub Heerenveen, Klaas Jan Huntelaar, ook buiten het veld op schot is. Samen met de bij Ajax volledige mislukte Sikora was hij betrokken bij een matpartij in een shoarmazaak in Meppel. Sikora zat daarop enkele uren vast voor verhoor en tegen Huntelaar werd een aanklacht ingediend wegens mishandeling. De voorzitter van de sympathieke voetbalclub maakt zich niet bepaald druk over de aanklacht. We hebben het door de AIVD laten vertalen en Riemer van der Velde zegt dus letterlijk: "Hij hoeft niet met zich te laten sollen, Jammer dat Gert Jan Verbeek (trainer red.) en ik er niet bij waren. Dan hadden we ze een handje kunnen helpen. Volgende keer moeten we maar met de jongens mee. Huntelaar valt niets te verwijten, maar misschien is het beter om helemaal niet meer in dit soort gelegenheden te komen." Een shoarmaverbod voor de selectie van Heerenveen dus...

Help, we krijgen concurrentie. De Limburgse redder van Nederland gaat namelijk ook loggen, zo laat hij weten in een bedelspam die collega Hoxha in zijn bus kreeg. In de kettingbrief laat Wilders onder meer weten dat de nieuwe site klaar is. En het lijkt er op dat we staks weer flink wat comments mogen opschonen, want hij roept aanhangers op om actief op internet los te gaan: Bel naar een inbel-radioprogramma en neem het op voor Groep Wilders of schrijf iets op een internet-forum. En gezien de jammerlijke staat van onze poll zitten hier nogal wat Limburg-aanbidders. Of het is de hoogste tijd voor een beter proxyfilter op dat ding.