De strijd om het dubbele paspoort is nieuw leven ingeblazen. Deze keer eens geen Geert Wilders, maar een andere nationalist, te weten de Turkse advocaat Kemal Kerincsiz. Meneer dreigt een strafklacht in te dienen tegen Nebahat Albayrak. Volgens de advocaat doet de staatssecretaris van Justitie er goed aan haar Turkse paspoort in te leveren, omdat zij deel uitmaakt van een regering die de Armeense genocide veroordeelt. Het gaat hier dus om het kabinet Balkenende 4. Sterker nog: Albayrak maakt eigenlijk deel uit van een criminele organisatie. Beetje genocide afkeuren, die nooit heeft plaats gevonden. Ies verboden hè. Je mag je vaderland nu eenmaal niet beledigen. Vraag maar aan YouTube. Het maakt de keuze voor de PvdA-bewindsvrouw overigens wel een stuk gemakkelijker. Inleveren dat Turkse identiteitsbewijs en doorpakken daar op Justitie...

Peter Hesen gaat terug naar waar hij hoort: de TBS-kliniek. De moordenaar van Melanie Sijbers werd eerder nog door het Pieter Baan Centrum genezen verklaard, terwijl de artsen van de Van Mesdag kliniek hem het liefst levenslang in een dwangbuis hadden gestopt. De rivaliserende geneesheren hebben overigens nog even de tijd om tot een compromis te komen, want alvorens Peter zal worden behandeld voor zijn terugkeer in de maatschappij moet hij eerst nog 18 jaar de cel in. Gezellig voor een hongerloontje wasknijpers in elkaar zetten. Joehoe, weledelgestrenge heer Bubba. Zijn naam is Peter Hesen. H.E.S.E.N... UPDATE: w00t! Dat wordt effectief 18 jaar zeepjes rapen...

Tests bewijzen het: Geert Wilders leest alleen de Televaag. En dat is zorgelijk, want het maakt zijn toch al beperkte wereldbeeld er niet ruimer op. Neem nu het bericht over een groepje Marokkaanse hangjongeren, dat op dit moment in Noord-Afrika wordt bijgespijkerd over het paringsgedrag van de Vanessa Atalanta, beter bekend als de Atalantavlinder. Dit wonderlijke vlindertje pendelt ieder jaar, in een Ford Transit met bouwzeil op het dak, heen en weer tussen Marokko en Nederland. En nu heeft het ministerie van Ontwikkelingssamenwerking 14 Marokkaanse boefjes naar Marokko gestuurd voor een studiereis. Geert kom er maar in: “Schandalig, zijn de ministers knettergek geworden.” Dank je wel, Geert, voor je holle frasen. Wanneer je wat verder zou kijken dan je neus lang is, had je dat hele verhaal gisteren al in Trouw kunnen lezen. Waarom hebben we je toen niet gehoord? Is best een aardige krant hoor. Met Sylvain Ephimenco enzo. Misschien moet je er gewoon eens even tussenuit Geert. Subsidie aanvragen dat je hierrr...

De Toyota Prius is het uithangbord van de milieumaffia. Als het aan Femke Halsema ligt, rijden we net als haar binnenkort allemaal in zo’n batterijenauto. Welnu, Femke, eet je hart uit. Je voortbewegen in een Prius is niet alleen een hele zielige vertoning, maar het is ook nog eens zwaar milieuvervuilend (mirror). Alleen al voor de vervaardiging van de batterij van de Prius worden meer Airmiles opgepot dan Floortje Dessing bij elkaar travelt. De batterij gaat via Canada, naar Tokio, naar Europa, naar USA terug naar Europa. Na 160k is de Prius al OP. Daarnaast is de nikkel-fabriek, waar Toyota jaarlijks duizend ton gif van afneemt zo’n beetje in zijn eentje verantwoordelijk voor het fenomeen zure regen. Het landschap in het Canadese plaatsje Sudbury is zo naar de klote, dat de NASA er ruimtevoertuigen test vanwege de grote overeenkomsten met het maanlandschap (meer pica's). Moraal van het verhaal: Koopt een Hummer. Volgens de universiteit van Connecticut is de Hummer niet alleen een stuk milieuvriendelijker, maar smoelt ie beter en gaat ie ook nog eens drie keer zo lang mee.

Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf. Heaumeau!

Wat doe je wanneer je je als hooligan de tiefus verveelt. Inderdaad, je reist af naar Utrecht om daar samen met je gezworen vijanden hand in hand op te trekken tegen de pliesie. Lekker stenen gooien en ME’ers van hun paard aftrekken. Maar liefst 350 agenten moesten gisteravond de orde te bewaken in de Domstad. Dat zijn er fors meer dan een gemiddelde risicowedstrijd. Maar wat wil je wanneer ‘aanhangers’ van Ajax, Feyenoord, ADO en de plaatselijke FC zich verenigen met als excuus de dood van de 54-jarige Rinie Mulder. Meneer werd doodgeschoten door een motoragent en zoiets moet natuurlijk gewroken worden. Niet dat iemand Rinie heeft gekend, maar daar gaat het nu niet om. Rellen geeft nou eenmaal een opgezwollen plassert. Kijk ze eens stoerrr zijn die relschoppers. Ofwel, doe es heel snel een biertje drinken met Rinie...

Een beetje cruisen in een gehuurde Citroën en afgevoerd worden in een zwarte bling bling Mercedes. Voor een rapper in wording zo’n beetje eenzelfde droom als de 72 maagden voor de martelaar. We hebben het dan over de 22-jarige Ajo. Als we zijn neef mogen geloven, het zoveelste slachtoffer van zinloos geweld. Ajo was namelijk een rustige, vrolijke jongen. Hij zou deze week zelfs beginnen met uitzendwerk. Kortom niks mis mee. Maar je moet Ajo niet dissen, dan trekt Ajo zijn pipa. Want ondanks het feit dat Ajo een hele rustige jongen was, is hij een tijdje terug zélf zeven keer beschoten. Zomaar, uit het niets. Kan iedereen gebeuren, ook rustige vrolijke jongens. Om een lang leven kort te maken: Ajo is niet meer en zijn vrienden zweren wraak. Ze geven de pliesie exact drie dagen de tijd om de schutter te grijpen. “Anders lossen we het op onze eigen manier op. Jullie Hollanders doen het misschien met een rechtszaak, maar wij doen het op de Antilliaanse manier.’’ Ofwel, groetjes, uit Hoogvliet. En de deelraadvoorzitter? Die begrijpt er niets van. Bendevorming? Welnee, zoiets bestaat toch niet in Nederland. Hoe komt zo’n jongen aan een wapen en hoe komt hij erbij om te schieten? Dat zijn nu de grootste vragen. Welnu meneer de geytenwollensok: Het is moorden of vermoord worden. Na te lezen in een rapport van de Erasmus Universiteit. Te vinden in uw onderste la, helemaal onderop...

Koeien zijn paars, pizza’s groeien aan een boom en eenden zijn knalgeel. Oh en spinazie groeit in groene ijsblokjes. Waar ze dat laatste overigens vandaan hebben, weten wij ook niet. Maar goed, weeralarm over het kennisniveau van onze aanstormende jeugd. Want daarmee is het volgens de Vereniging voor Natuur en Milieueducatie (waren alweer een tijdje niet in de media geweest, dus tijd om de subsidie veilig te stellen) verdomde slecht gesteld. “Ze kunnen wel 80 Pokemon-kaarten opdreunen, maar hebben werkelijk geen idee wat er in de tuin leeft.” So what? Alsof zij zitten te wachten op het paringsgedrag van het lieveheersbeestje. Dat staat toch wel op internet. Voor je het weet, word je trouwens door je ouders aan het werk gezet in die kudt-tuin. Maar goed, spellen konden ze al niet en nu blijkt het kennisniveau van de gemiddelde afgestudeerde PABO-student wat betreft natuureducatie eveneens op het niveau te liggen van een gemiddelde bReEzAh-slet. Die hoef je overigens nog weinig wijs te maken over de bloemetje en de bijtjes, dus waar hebben we het over...

De horkenlijn is een eclatant succes. Steeds vaker maken politieagenten buiten dienst gebruik van deze kliklijn. “Het is een extra vorm van handhaving, bedoeld om de grove verkeersovertredingen te bestraffen. Overtredingen waarbij de weggebruiker kennelijk met opzet de fout ingaat en zo een gevaar vormt voor andere weggebruikers,’’ aldus een woordvoerder van Hollands Midden. Proficiat natuurlijk, maar wat moeten die 19 overtredingen voor verkeerd voorsorteren in dit rijtje. Lijkt ons niet bepaald een gevaar voor medeweggebruikers. Of neem de fanatiekeling van het korps Amsterdam Amstelland (naam en rugnummer bekend bij de redactie) die op zijn balkon moedwillig automobilisten zat te bekeuren omdat zij 15 meter tegen het verkeer inreden teneinde hun parkeergarage te bereiken. Hiermee bespaarden de overtreders maar liefst een halve kilometer extra uitstoot van CO2. De agent was een andere mening toegedaan en slingerde in totaal 87 bestuurders op de bon, waarvan velen zelfs 3 keer of meer. Kassa met een koel biertje erbij! Zelf foute pliesies aangeven kan overigens nog altijd op 084-8348496. We bellen.

“Het gebruik van internet wordt zoveel mogelijk tegengegaan. Sommige slimmeriken slagen erin een internetverbinding te maken,’’ zegt een woordvoerder. “De patiënten vertellen dat ze gebruik maken van onbeveiligde netwerken in de buurt, onder meer van een naburig politiebureau.” Pardon, kunt u dat misschien nog een keer herhalen? “Maar natuurlijk. Zij maken gebruik van onbeveiligde netwerken in de buurt, onder meer van een naburig politiebureau.” Politiebureau? “Jawel, politiebureau.” Ja, het Algemeen Dagblad liep een week mee in de Pompekliniek te Nijmegen. Naast gratis wifi veel drugs, rock & roll en mobiel telefoonverkeer. Inderdaad; het leven in een TBS-kliniek verschilt niet zoveel van dat zielige kudtleven dat u leidt...