Kernwapen: de hartslag

Hoor wie klopt daar kind'ren, hoor wie klopt daar kind'ren, hoor wie klopt daar zachtjes tegen 't beeldscherm als je een romantisch filmavondje beleeft met je vrouw porno kijkt: het is een hartslag! Het NFI verklaart met de hartslag als nieuw wapen de oorlog aan AI en daarmee zijn de Tech Wars een feit. De rebellerende mens slaat hiermee een eerste slag en Nederland speelt daarin een hoofdrol zo lezen we in de T: "Het Nederlands Forensisch Instituut (NFI) heeft een nieuwe methode ontwikkeld om deepfakevideo’s te ontmaskeren: via subtiele kleurveranderingen in het gezicht veroorzaakt door de hartslag." Rode wangetjes verraden AI! We kennen naast het gezicht natuurlijk ook nog wel andere plekken waar het kloppen van de hartslag te ontwaren is maar het gezicht is vast een goed begin. Straks valt dus te onderscheiden of het Trump is die iemand uitscheldt of zijn deepfake-versie, en dat is gewoon bijzonder goed om te weten want Forensisch onderzoeker Zeno Geradts, frontsoldaat in de Grote Strijd, zit in angst en beven: "„Soms maak ik me zorgen dat straks alles wordt gezien als nep. Wat is dan nog waar?”".

Rustig maar Zeno rustig, die zorgen zijn niet meer nodig! Je bent zelf juist de held van de toekomst, erehagen en lauwerkransen vallen je straks ten deel. Nederland zal je leven vieren op Zenodag. 's Lands bekendste deepfake-slachtoffer Welmoed Sijtsma  zal je uitzinnig van dankbaarheid behagen door haar hele collectie AI-natuurbeelden op te sturen zodat ook jij een keer goede porno ziet romantisch avondje met je vrouw kan beleven. Pas je dan wel een beetje op je hartslag?

In ander nieuws adviseert de SER juist veel meer te investeren in AI en er in ALLE opleidingen aandacht aan te besteden. Wat heeft AI voor compromitterend materiaal over Kim Putters??

Zijn ze dan nog niet genoeg gestraft?

Dan heb je dus in een oorlogssituatie gezeten, familieleden naar het front zien gaan, misschien wel een zoon of echtgenoot verloren, je stad of dorp is geplunderd of platgebombardeerd, maar je kon gelukkig vluchten, je bent weggekomen van die dieptrieste ellende en in Nederland aanbeland, hopend dat je je tijd daar met hard werken, niet zeuren en iets minder horror doorkomt om als er eindelijk vrede is terug te keren naar je eigen getraumatiseerde landje. Dat hoop je, niet wetende dat de grootste MENSENRECHTENSCHENDING je in Nederland te wachten staat: je mag hier namelijk in een of ander grijs kantoorpand elke dag uit je raam gaan zitten kijken naar het wanstaltig grauwe, kotslelijke debathol dat tijdelijk het Tweede Kamergebouw heet. En dan loop je ook nog eens het risico dat je Rob Jetten, Laurens Dassen of Jan Paternotte tegenkomt als je je onderdak even wil verlaten om rustig een luchtje te scheppen. Een loopgraaf wordt dan ineens een aantrekkelijker habitat. Als Faber dit bedacht had konden we het nog zien als een uitgekiende variant van de 'wij werken aan uw terugkeer'-bordjes, maar de dader is in dezen: de gemeente Den Haag. En geen politicus, mensenrechtenorganisatie of aandachtsgeile actrice die voor jou, arme arme Oekraïense vluchteling, een RODE LIJN trekt.

Mandarijntje erbij

Als u geen zin meer heeft in dat Engelse onderonsje in de Europa League en nog eens iets wil opsteken van wat men wél cultuur kan noemen: welkom! We moeten het hebben over Willem Frederik Hermans, een van 's lands beruchtste en meest gevierde schrijvers ooit. Van de 'mislukkingskunstenaar', die Nederland verliet (maar niet losliet) voor Parijs en Brussel, is uiteraard bijkans alles al bekend. Zo zijn er zo'n tien jaar geleden twee kloeke boeken over zijn leven verschenen van Willem Otterspeers hand en staat veel van wat hij vond en dacht geschreven of op beeld. Toch zagen wij op YouTube iets gepubliceerd wat we nog niet eerder hadden gezien: een video uit 1968 waarin Hermans in zijn hoogtijdagen wordt geïnterviewd door Trino Flothuis, een van de weinige journalisten waar Hermans over te spreken was, maar die niet lang na het interview op dertigjarige leeftijd een einde aan zijn leven maakte. Enfin, úw geestelijk welzijn kan maar beter worden opgevrolijkt, en wel door de in dit specifieke interview bijzonder milde en geestige Hermans. Geniet hierboven daarom van het schitterende pareltje van een interview over onder andere de democratie in Nederland, 'het onweerhoudbaar meegetrokken worden in het establishment van D66' (vooruitziende blik toen van WFH), de gemiddelde Nederlander en zijn gewezen schrijfbroeder en toenmalig rivaal Gerard Reve. Hieronder klikken voor nog meer Hermansgoud, als u daarvan houdt.

Onze Cup of tea!

De Engelsen zijn met bleke koppies, voetbalshirts, bier, geschreeuw en vlaggen in Spanje! Alleen vechten ze deze keer niet tegen de Spanjaarden, maar tegen andere mensen die met bleke koppies, voetbalshirts, bier, geschreeuw en vlaggen (ja Engelsen dus) in Spanje zijn. En wel hierom: Tottenham Hotspur en Manchester United, bekend van Ajax verslaan op de Europese velden, mogen er in de competitie dan misschien niks van bakken, ze hebben wel mooi de Europa League gedomineerd en staan nu tegenover elkaar in de finale. Dat is ze gelukt met voetballers als Maguire, Lindelöf, Hojlund, Bentancur, Udogie, Porro en Van de Ven, De Ligt en Zirkzee. Dat Nederlandse tintje pakken we maar mooi mee! De Engelsen winnen hoe dan ook vanavond maar hee: er wint ook hoe dan ook een Nederlander: win-win situatie van jewelste hoor! Na de wedstrijd gaan die Engelsen gewoon weer door met wat veel belangrijker is dan voetbal: zuipen. Wel even hopen dat het niet zo gezellig wordt gisteravond. Maar goed: we schakelen nu snel over naar Gary Lineker van de BBC Vincent Schildkamp van Ziggo (gratis en voor niets te bekijken) op Wembley in San Mamés te Bilbao voor de aftrap van de razend spannende finale van de Engelse Europa League!
Update - Johnson prutst hem erin na een heerlijke voorzet: 1-0 voor Spurs! 
Update - Rust. Niet de beste wedstrijd aller tijden, maar ach finales zijn altijd saai. Amad Diallo kan wel ballen hè!
Update - Bal wordt ff met een halve omhaal van de lijn gehaald door Van de Ven.
Update - United komt STEEDS dichterbij maar de tijd gaat nu dringen.
Update - NOG EEN KEER van de lijn... 
UPDATE - TOTTENHAM WINT DE EUROPA LEAGUE!!

Toontje lager zingen

We hebben er even op moeten wachten maar de rechtbank Midden-Nederland laat vandaag weten dat het tijd is voor DE WAARHEID want 'op dinsdag 28 oktober en donderdag 30 oktober behandelt rechtbank Midden-Nederland de rechtszaak tegen zanger Marco Borsato'. Weten we nog over welke voicepeukerij dit gaat? Borsato wordt door het OM vervolgd voor ontucht met een meisje van 15 jaar(!) dat hij onzedelijk zou hebben betast. In de aangifte die het meisje, dat toen inmiddels vrouw was geworden, in 2021 deed verklaarde zij 'dat Borsato talloze malen aan haar borsten en billen zat en met zijn handen onder haar rokje gleed en tussen haar benen streelde. Het misbruik duurde volgens de aangeefster van 2014 tot in 2019'. O wat kijken we uit naar de beelden der gerechtigheid! Als Borsato tenminste de BALLEN heeft om op te komen dagen, zoals O.J. Simpson WEL gewoon deed hè. En als hij komt moet-ie niet zijn stoeltje gaan draaien, dat werkt strafverzwarend. In ieder geval zullen de Knoopsjes aanwezig zijn en dat is al entertainend genoeg natuurlijk. Borsato zelf kijkt in ieder geval reikhalzend uit naar het klaarkomen van zijn zaakje!

Van kunst blijf je af!

In Kampen is KUNST vernietigd. Het werk stond op een schoolplein en werd door de schoolleiding aangezien voor een oud speeltoestel. Volgens de 79-jarige kunstenaar, Bert Meinen, ging het om een 'minimalistisch kunstobject'. En hoe minimalistisch de kunst was zullen we na de dubbele punt zo kunstzinnig mogelijk voor u beschrijven: het ging om een blauw-gele kogel op een paal. Ja krijg dat maar eens bedacht. Nou dat kreeg Bert, die allerminst blij is met de hele situatie. Sterker, hij is er kapot van en krijgt bij OOST de kans om een potje te jammeren. Het potje werd een hilarisch goed gevulde pot.

Allereerst snapt hij er geen reet van dat zijn KUNST voor speeltoestel werd gehouden: "Je kunt er met geen mogelijkheid op klimmen of overheen lopen zoals bij een normaal speeltoestel. Ik snap daarom ook niet hoe je dat zo kunt zien." Puntje voor Bert wel hoor in dezen want dat snappen wij ook niet, hoewel je kinderen natuurlijk met werkelijk alles kan vermaken, ook met zo'n grote lolly.

Maar dan wordt Berts stemming grimmiger: "Pure desinteresse. Ze hebben niet verder gekeken dan hun neus lang is. Als je een schoolplein verbouwt, kijk je toch ook in de archieven naar bouwtekeningen, bijvoorbeeld voor de leidingen en riolering? Daar hadden ze dan ook de informatie over het kunstwerk moeten terugvinden.

Vervolgens wordt hij ronduit boos: "Het is al twee keer eerder gebeurd. De eerste keer was jaren geleden bij de sloop van een gebouw in het westen van het land. Twee kunstwerken van mij zijn toen door een aannemer afgevoerd en verdwenen.

En als je denkt dat het ten slotte niet erger kan: "Maar ook bij een school in Amsterdam ging het mis, en verdwenen vier kleine kunstwerken van hem. Dat gebeurde toen tijdens de vergroening (Kunst hoort boven vergroening te staan!, red GS.) van het bewuste schoolplein. "Ze zouden in overleg met mij een nieuwe plek krijgen, maar een paar maanden later waren de kunstwerken opeens spoorloos verdwenen.""

Bert blijkt een waarachtig pechvogel te zijn. Gelukkig weet hij wel iets wat hem ondanks zijn immense verliezen nog enige genoegdoening zou schenken: “Als de gemeente en de school kunst belangrijk vinden, zou een nieuwe opdracht van de school aan mij in dit geval wel op zijn plaats zijn.”

Stormloop bij de geldmaat verwacht

In tijden van cyberaanvallen zou het zomaar eens kunnen dat een Nederlandse bank het slachtoffer wordt van een grote Russische boem. Dan worden we getroffen door een girale chaos en staat u straks bij de kassa met een mond vol tanden en een lege portemonnee. Want u dacht dat we cash niet meer nodig hadden in het digitale tijdperk. Precies daarom komt De Nederlandsche Bank met een absolute TOPTIP voor noodgevallen: "Advies voor een noodpakket voor de eerste 72 uur na een ramp of noodsituatie is: 70 euro" (ZEVENTIG EURO) cash in huis. Dan overleeft u alle crises die nog in het verschiet liggen. Bewaar de centen in uw sokkenla, onder uw matras of in uw spaarvarken, het maakt geen reet uit want dit gaat om overleven. U moet immers te allen tijde een volkoren brood kunnen halen.

Van dat geld kunt u dan net geen GTAVI kopen als de (klein)zoon jarig is en u mag vooral ook NIET naar de kapper gaan, maar toiletrollen halen is gewoon toegestaan. Nog een zinnetje: Het Nibud raadt aan om 25 van die 70 euro te reserveren voor transport, dan kunt u tenminste met de bus dat begeerde brood halen of voor 40 kilometers tanken! Knoop dus goed in de oren: elke dag een eurootje apart leggen en u bent over 70 dagen helemaal klaar voor de grote girale breakdown. OF u moet in een keer 70 euro apart kunnen leggen natuurlijk, als de sodemieter naar de geldmaat dan!

Short dick man

Er staan soms dingen met immense impact in de krant die op enorme schaal aan de man gebracht moeten worden, alléén aan de man. Zo ook in Het Parool, waar een flink lang stuk staat over het (volgens hemzelf) kleine geslachtsdeel van Matthijs Janssen. Dat zat onze grote vriend Matthijs uiteraard niet helemaal lekker in zijn broekje: "Hij durfde niet te gaan zwemmen, laat staan op een Amsterdamse hotspot als het Marineterrein, waar veel andere mannen in Speedo paraderen. Plassen in een urinoir en strakke kleding vermeed hij." En zowel op seksueel als relationeel vlak lukte het niet om connecties aan te gaan. Dat zijn joekels van problemen waar ongetwijfeld meer mannen last van hebben. 

Het leek onze pik Matthijs daarom een goed idee om zijn penis te verlengen een docu te laten maken over zijn onzekerheid, en zo geschiedde met 'Short dick man'. En dan krijg je dus gigantisch geleuter over 'het probleem bespreekbaar maken' met je vrienden en ellenlang gewurm in ongemakkelijke situaties. Wat ook niet per se helpt is dat Matthijs' zomerse lievelingsbezigheid kijken naar bobbels in broeken van mannen in Speedo's is. Hee maar wat blijkt nou? Hij heeft dus helemaal geen kleine, hij heeft gewoon een totaal verkeerd beeld van zijn lid, en niet omdat hij het überhaupt niet kon zien maar door zijn penile dysmorphic disorder. Daarmee trekt Matthijs uiteindelijk aan het langste eind, durft hij weer kaarsrecht overeind te blijven staan, gaat het leven van de jongeheer opwaarts en durft hij wederom schaamteloos naar bobbels te kijken!

Telefonisch einde aan de oorlog?

De relatie tussen de vredespresident en de oorlogspresident leek de laatste tijd ietwat bekoeld na Trumps meest kritische bericht ooit over Poetin en een goed een-op-een gesprek met Zelensky in Vaticaanstad, daarnaast beloofde Poetin in het laatste telefoongesprek met Trump nog een heleboel mooie dingen die hij niet waar maakte. Ondertussen staan de poorten naar de hel het Slavische Slachthuis nog wagenwijd open. MAAR NU gaan de frenemies weer gezellig BELLEN. Inzet van het gesprek is onveranderd: het Bloedbad moet eindigen, dat is Trumps rode lijn (vandaar zijn rode das!). Hij zal Poetin daar vermoedelijk toe verleiden met een economische deal en een erkenning van de Krim als zijnde Russisch, en daar krijgt de wereld (Oekraïne vooral) dan een staakt-het-vuren en, in een later stadium, duurzame vrede voor terug. Dat is allemaal nog best ver weg, maar hee dat is de afstand tussen Moskou en Washington ook, hoe mooi is het dan niet dat er zoiets bestaat als de telefoon! Na het belletje met Poetin volgt nog een korte nabespreking van Trump met Zelensky en wat NAVO-lieden. We zouden graag inbellen maar ons verzoek is door de Donald afgewezen, toch leest u het gewoon hieronder als de Vrede uitbreekt.
Update 16:35 - Trump zou voorafgaand aan zijn telefoontje met Poetin al hebben gebeld met Zelensky.
Update 18:54 - Staakt-het-bellen! Trump en Poetin hebben zo'n twee uur met elkaar gesproken en hebben NIKS CONCREETS bereikt. Was wel 'erg nuttig' volgens Poetin.
Update 19:44 - Trump laat op zijn Truth Social weten (zie hieronder) dat hij Zelensky en een aantal Europese leiders heeft geïnformeerd over zijn 'goed verlopen' gesprek met Poetin en stelt dat het Vaticaan(!) de onderhandelingen over een einde aan de oorlog wel wil faciliteren.

Sneu

Joe Biden (82), bekend van niks mankeren (officiële lezing) en van heel veel mankeren (onze lezing), heeft middels bovenstaand statement bekendgemaakt dat hij afgelopen vrijdag te horen heeft gekregen dat hij een van de vreselijkste dingen mankeert, hij is namelijk getroffen door een agressieve vorm van prostaatkanker met uitzaaiingen in de botten: "On Friday, he was diagnosed with prostate cancer, characterized by a Gleason score of 9 (Grade Group 5) with metastasis to the bone. The President and his family are reviewing treatment options with his physicians." President Trump bracht een korte verklaring uit op zijn Truth Social: "Melania and I are saddened to hear about Joe Biden’s recent medical diagnosis. We extend our warmest and best wishes to Jill and the family, and we wish Joe a fast and successful recovery."

De deur des levens lijkt hiermee langzaam en treurig piepend te sluiten voor Joe Biden. Niets bleef hem de afgelopen jaren bespaard en van een rustig pensioen, met wat zorgeloze dagen aan het strand, zal hij nu ook niet kunnen genieten. Schrale troost dat hij daar tijdens zijn presidentschap wél vaak genoeg van kon genieten.