Lekker

Lentegevoel Zomergevoel in Nederland want woensdag wordt het achttien graden. Woensdag is alles anders, woensdag is alles mooi, zonnig en blauw. Woensdag is woensdag simpelweg leuker dan al die andere woensdagen. Woensdag kunt u koken terwijl het achttien graden is. Woensdag kunt u koffiezetten terwijl het achttien graden is. Woensdag kunt u zingen onder de douche terwijl het achttien graden is. Woensdag kunt u naar het toilet terwijl het achttien graden is. Woensdag beraamt u plannen voor de volgende keer dat het achttien graden is op een woensdag, terwijl het achttien graden is. Woensdag mag u stemmen voor de gemeenteraad terwijl het achttien graden is. Woensdag mag u genieten van het beloofde kortemouwenweer terwijl het achttien graden is. Woensdag trekt u uw onderbroek en sokken toch wat vrolijker aan terwijl het achttien graden is, omdat het achttien graden is. Woensdag gaat u naar de huisarts en krijgt u een verschrikkelijke diagnose te horen terwijl het achttien graden is. Woensdag wordt u beroofd van uw handtas terwijl het achttien graden is, en gelukkig is het dan achttien graden. Woensdag kunt u de hele dag het LIVEBLOG IRAN volgen terwijl het achttien graden is. Woensdag heeft u zoals elke andere dag ruzie met uw vrouw terwijl het achttien graden is. Woensdag vliegt u naar Zuid-Spanje waar het achtentwintig graden is terwijl het in Nederland achttien graden is. Woensdag kunt u helaas nog niet naar de Keukenhof omdat die pas donderdag opent terwijl het donderdag geen achttien graden is maar woensdag wel. Woensdag wordt het achttien graden terwijl het dan dus achttien graden is. Geniet ervan, woensdag!

De grens is bereikt

[LIVEBLOG IRAN HIER]

In Nederland gaat het ontzettend goed met het maken van kaartjes. Zo hebben de bedreven kaartenmakers van RTL Nieuws weer eens een zogeheten Onderwereldkaart gemaakt omdat het op een heel ander vlak dan kaarten maken juist iets minder goed gaat in Nederland: drugshandel, wapenhandel en uitbuiting overspoelen de grensgemeenten. Neem het heerlijke Heerlen, die stad prijkt op nummer 1 van de Onderwereldkaart en dat komt door: "De meeste gevallen van drugs- en wapenhandel per inwoner, de meeste meldingen van verdachte activiteiten bij Meld Misdaad Anoniem (M) en de meeste jongeren lopen er risico om in de drugscriminaliteit te belanden." De burgemeester noemt zijn eigen stad nota bene 'de narcoticastad van Nederland' en zegt tot overmaat van ramp dat het basisteam van de politie met 30 fulltime agenten is geslonken. Tel daarbij op dat politiechef Jan van Loosbroek van de Eenheid Limburg de criminelen in grensgebieden 'bijna onaantastbaar' noemt en je hebt een: (GROOT) probleem. En wat moeten die ondermijnde grensstedelingen dan nog? Ja, ze kunnen natuurlijk verhuizen naar Amsterdam of Rotterdam, weg van de grenzen, waar het gelukkig bij aanslagen blijft.

Don Ceder verkeersovertreder!

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Dit is dus precies hoe God het bedoeld heeft met christelijke partijen: die moeten verkeersboetes verlagen. Wat stimuleert een menswaardig bestaan meer dan een te snel afgelegd autoritje? Bestaat er een grotere daad van naastenliefde dan door rood rijden zodat een andere bestuurder als eerste bij het stoplicht kan vertrekken? Nou vandaar dat CU-Kamerlid Don Ceder het ware evangelie verspreidt: "De kosten stijgen steeds en het heeft weinig meer te maken met gedrag aanpassen, maar vooral met de begroting te dichten. Wij vinden dat dat eerlijker kan, door boetes vast te leggen in verhouding met wat je wil bereiken. De overheid heeft een eigen betaalregime ontwikkeld waarbij ze de boete met 50 procent mogen verhogen, en als je die niet kunt betalen, met 100 procent. Wij vinden dat dat ook veel lager moet."

Zie ook de gelijkenissen tussen de kruisiging van Jezus en die van verkeersovertreder en boetebetaler Tom Waes. PROFETEN. Bovendien: Jezus kroop na een bacchanaal in Nazareth ook weleens met te veel bloed op achter het stuur, reed zo nu en dan te hard op zijn ezel of betaalde een reeds opgelegde boete te laat omdat hij zo druk was met timmeren (voor een betere wereld). Goed dus dat de ChristenUnie, de enige écht christelijke partij die we nog hebben, weer met voorstellen komt die dit arme volk daadwerkelijk dienen en waar zelfs de boetebaas het mee eens is. Nu maar hopen bidden dat het geregeld wordt door de partij van De Heer.

Mensen hebben genoeg van experts

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Welkom bij 'Dit zegt de GeenStijl-deskundige...' met vandaag: bent u ook zo benieuwd naar wat Evert Santegoeds over de nieuwe borsten van Rachel Hazes (spoiler: dat ze nieuw zijn) zegt? Ja hè. Is niet erg hoor. Daarom hebben wij speciaal voor u een uitgebreid rapport van de GeenStijl-deskundige over de nieuwe borsten van Rachel Hazes.

"Allereerst moet worden geconstateerd dat het gaat om twee nieuwe exemplaren (toegegeven: kenners zien dat natuurlijk direct, red.), een paar dat er zo gloednieuw uitziet dat er nog een plastic verpakking omheen lijkt te zitten, maar dat toch fraai gebruind is en met een prikkelend krokant randje is vastgestikt aan de huid net boven de ribben. De ronding dan is er een van blaricumse praktijkprecisie. Onderworpen aan de bowlingbaltest scoorde de rechterborst een score van 85% rondingperfectie en de linkerborst 82,5%. Aanzienlijk hoge percentages. Dergelijke discrepantie tussen de borsten is overigens zo normaal als er überhaupt een nieuwe voorgevel aan laten metselen, daar niemand volmaakt is - zelden is iemand gezegend met een volkomen symmetrisch borstenpaar. Qua boezembekneding zit onderhavige partij op het niveau van wat in vaktermen ook wel de 'gestrekte vingerbolling' heet. De hand behoudt bij het knijpen zijn bolling en de vingers blijven goeddeels gestrekt, wat duidt op een zeer stevige vulling. Op het uitsteekvlak, ook wel de memmenmeting geheten, scoort mevrouw een 9 uit 10. Vier pasgeboren baby's van gemiddelde grootte blijven in het geheel droog onder dit afdak. Wat de afwerking betreft mag gesproken worden van puntgaaf snij-, knip- en plakwerk met als kers op de taart de zalig zoete krentjes uit de pap. Al met al buitengewoon knap en professioneel werk, om niet te zeggen een excellente exercitie."

Volgende week in 'Dit zegt de GeenStijl-deskundige...': het nieuwe achterwerk van Marijke Helwegen.

Keert zich af van Mekka

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Ingrid Coenradie, bekend van de islam helemaal prima vinden, vindt de islam niet langer helemaal prima. Een belangrijk moment in de JA21-geschiedenis daar Coenradies initiële islam-standpunt nog een iconische uitzending van Nieuwsuur opleverde. Zij kreeg destijds de vraag wat ze van de islam vond en prompt kwam er 'ja prima' uit haar mond, gevolgd door 'wat een bijzondere vraag', om te eindigen met: "ik vind alles helemaal prima". Maar als ze bij Vandaag Inside ziet dat het Kamerlid Ergin van DENK (vindt álles prima) een prima idee leek om een schorsing aan te vragen voor zijn broodnodige iftar, vindt ze dat juist helemaal niet meer prima. Dan noemt Coenradie die dadeldorst onverbiddelijk 'FLAU-WE-KUL'. Waarna ze ook nog leegloopt over politiebureaus waar ze geen kerstversiering meer ophangen en geen Pasen vieren maar wel lekker gaan zitten iftarren. Is dit Ingrid Coenradie nog wel? Misschien kreeg ze spontaan keerzin bij het zien van de pelgrimage van de Nederlandse moslim Donny, misschien heeft ze gewoon een keer naar Annabel Nanninga geluisterd; wie zal het zeggen? In ieder geval mogen we dit beschouwen als bekering tot het Juiste Antwoord en een draai in de Juiste Richting, van Mekka af dus.

Ons favorietste (ex-)lid van het koningshuis

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Vandaag, de 60e trouwdag van prinses Beatrix en prins Claus, leek het ons aardig, waardig, majesteitelijk en zelfs best eervol om enige aandacht te besteden aan prins Claus von Amsberg (wij mogen von zeggen). Niet alleen een toffe vent, maar ook een Duitser, de leukste Duitser zelfs in de geschiedenis van het koningshuis. Waarom was hij onze favoriet? Nou, in tegenstelling tot alle andere leden van het koningshuis kleurde Claus nog wel eens buiten de lijntjes en piste prinsheerlijk naast het potje. Hij deed alles wat God verboden had, en daar was hij dan ook prins voor. Goed, als onwetende knaap lid van de NSDAP geweest, iets wat we hem ruimschoots vergeven gezien zijn inspanningen voor Nederland: beetje jagen, oorlog voeren, vrede sluiten in Hotel de Wereld, jetsetleven leiden, vrouwen versieren, pijproken, z'n naam in Bondfilm Thunderball terugzien, uniformen dragen, steekpenningen innen, pakken dragen, gezellig veel kinderen maken, royalty zijn, interviews geven, zelfs na zijn dood nog cancelwaardig blijken en niet te vergeten: die anjer dragen. Wat heeft dit heerschap een leven geleid. Prins Claus, nu nóg halen we zijn beeltenis zo voor de geest, terwijl we uiteraard bijzonder goed begrijpen dat niet iedereen dat zo makkelijk afgaat. Velen zijn hem inmiddels vergeten. Juist daarom deze ode, ons minuscule monumentje, met een knikje en toch vooral een dikke proost op de originele prins pils, die bier bij het ontbijt normaliseerde. Een schavuit, maar wel een mooie: Claus, prins.

Marcia Luyten strikes again

[Waar GeenStijl is, is wel gewoon een LIVEBLOG HIER]

Waar geen weer is, is ook geen weerbericht

Waar geen nieuws is, is ook geen journaal

Waar geen Frankrijk is, is ook geen Tour de France

Waar geen Ajax is, is ook geen slechte trainer (hoewel bij Feyenoord misschien)

Waar geen azc is, is ook geen overlastgevende asielzoeker

Waar geen klimaat is, is ook geen klimaatprobleem

Waar geen volk is, is ook geen Volkskrant

Waar geen Grok is, is ook geen factcheck van Leon de Winter

Waar geen boterham met jam is, is ook geen boterham met jam

Waar geen appel is, is ook geen peer 

Waar geen eten is, is ook geen restaurant

Waar geen Zita Pels is, is ook geen goed bestuur

Waar geen mens is, is ook geen geslachtsgemeenschap

Waar geen vrouw is, is ook geen gezeik

Waar geen man is, is straks deze Martha uit The Americans premier

Waar geen vraag is, is ook geen vraagteken

Waar geen zomer is, is ook geen een zwaluw

Waar geen water is, is ook geen slechte waterkwaliteit

Waar geen Marcia Luyten is, is ook geen openbaring, geen benul, geen visie in een column

Waar geen Marcia Luyten is, is ook geen topic over Marcia Luyten

Misschien wel iemand die heel erg grappig is of juist spitsvondig, scherp en leuk...

[VOLG LIVEBLOG IRAN HIER]

Tja

Geen lofzang.

[VOLG LIVEBLOG 23 IRAN/ISRAËL/VS HIER]

Met Barbie zit het zo: het (niet ze) is overal, onvermijdelijk en in overvloed, en dat sinds 1959. Barbie verblijft meestentijds in een kinderhand, maar soms ook in een grotemensenhand, Barbie heeft een eigen museum, Barbie heeft een film en Barbie heeft, net als mensen, een maker: Ruth Handler van speelgoedfabrikant Mattel. Deze kwade genius is gelukkig al een tijd niet meer onder ons, maar haar snode plannen om de grenzen wagenwijd open te zetten voor Barbies worden voortgezet door haar zieke geestverwanten. Door die gekken zit de wereld inmiddels opgescheept met misschien wel tienduizenden soorten Barbiepoppen waar iedereen ongelukkig van wordt. Superdivers ook allemaal die vrouwennabootsingen, terwijl niks een échte vrouw overtreft. Dat krengenarsenaal bestaat o.a. uit Gewone Barbie, Blinde Barbie, Beroerde Barbie, Brekebeen Barbie, Big Barbie, Margot Robbie Barbie, Barbie met Fiat (een pop kan niet rijden dus wat dat betreft wel een sterke gelijkenis met een vrouw, red.), Down Barbie, Autistische Barbie, Barbie te rolstoel en BiemBarbie. We krijgen ze dus niet weg, terwijl we al zo ontzettend lang van een Barbieloze wereld dromen. Barbie is de ayatollah onder de speelgoedpoppen, alleen zul je net zien dat Barbie nooit een ballistische, Israëlische of andersoortige raket op het koppie krijgt. Dus blijven we dromen (of Iran-updates volgen), samen met u, in dit StamCafé, van de dag waarop we van ónze Maker één Barbie mogen wegwensen. Welke Barbie echt weg moet mag u hieronder pollsgewijs bepalen. Proost op de Barbieloze droom en oant moarn.

Even iets voor de mannen (schuld van Rob Jetten)

[Ook leuk: LIVEBLOG 23 HIER]

Dat wij van alle vrouwen houden las u gisteren al. Toch zijn er ook vrouwen waar we nog net iets meer van houden dan van de doorsnee vrouw, en dat zijn de toch iets minder doorsneeërige vrouwen. Dakota Johnson bijvoorbeeld, dochter van de totale vibe-personificatie van de late 80's Don Johnson, is zo'n vrouw waar we net iets langer, net wat aandachtiger en een stukje geconcentreerder naar kijken dan naar Katrien Oelendonk de buurvrouw (hoewel ook een prachtige dame hè). Wat Dakota zo leuk maakt is niet per se die naam of die vader, maar dat ze zich halfnaakt liet afranselen in Fifty Shades of Grey, waardoor - goed, en een beetje door Don - ze zich actrice mag noemen. Hoe leuk is het dan dat ze misschien wel haar knapste acteerprestatie ten beste geeft in de vandaag gelanceerde commercial van Calvin Klein. Waren wij de jury, dan had Dakota voor bovenstaande één minuut en zes seconden zeker een Oscar ontvangen, met als korte motivatie dat ze een geduchte uitdaagster van Sydney Sweeney blijkt. Kijk, communistjes, voor deze concurrentiestrijd is kapitalisme nou bedacht. Mooi toch!