Dag nummer zoveel voor Rutger in Salou. Na de ergste huilbuien vanwege het afzeggen van steracteur Bas Muis heeft ons gebronsde reportersduo toch maar weer de camera opgepakt. De straat op. De Iberische zon in. Even de bezopen pubers overslaan en een boompje opzetten met de hoeksteen van het strand: Het gezin. Met zijn allemaal op een terras de boel de boel laten terwijl de kroost zich in een coma zuipt. Diepte interviews houden met mensen die 'gezellig' zeggen al gezellig vinden. Gescheiden vaders met hun zoons op weg naar de McDonalds. En de veenlijken? Die komen als vliegen op stroop op Twan af. U vraagt, hij draait. FILMPJE!

Geen werkervaring, eigenwijs, grote bek en twee linkerhanden. Sommige jongeren gaan gratis op vakantie in een warm land en nog klagen ze. Leer ons de Nederlanders in het buitenland kennen, zeker na het zien van Rutgers repo. Nu bijvoorbeeld, klagen jonge vakantiewerkers weer over hun zomerbaantje in Griekenland bij New Time Entertainment. Dit is een bedrijf dat mensen entertaint die zichzelf op vakantie niet kunnen vermaken. De Televaag quote ene Desni van der Broek die echt dagenlang op marsrepen heeft geleefd. Het was allemaal verschrikkelijk en heel zwaar. En zo gaat het artikel nog even door. Boeie. New Time Entertainment, bedankt! Bedankt voor het opvoedwerk en bedankt voor het kweken van ruggegraat. Jullie zouden subsidie moeten krijgen voor dit vormende werk. Lees de GeenStijl even door van de afgelopen weken en je weet waar je moet zijn. Ga zo door, we kunnen niets maken zonder het eerst te breken.

Lumineus idee van Harm Post, directeur van Groningen Seaports. Hij wil de havens in Delfzijl en Eemshaven "Rotterdam-Noord" gaan noemen. Hopla. De overslagcijfers tellen we dan bij die van 010 op. En zo wordt Rotjeknor weer de grootste haven van de wereld. Bovendien zien buitenlanders Nederland toch als één delta. Dus wat maakt het uit. Het levert het Noorden vast een hoop extra banen op en voortaan geven we gewoon Groningen de schuld van die jaarlijkse 2 ton drugs die over water het land binnenkomt. Krijgen die gestolen Mercs gewoon 180 kilomer extra op de teller alvorens ze in containers naar Kameroen worden verscheept. Net zo gemakkelijk. Noemen we Zeeland in het vervolg Limburg-West. Enschede Airport voortaan Schiphol-Oost. Luis Suarez een Stadjer in een Ajax-shirt. Mannen noemen we vrouwen met een lul...

Maak kennis met Karrine Steffans. Mevrouw is in Amerika wereldberoemd als hiphop golddigger, xxx-actrice en faphoer. (Check eens haar NSFW-werk met ene Mr Marcus, circa 200 MB via MegaUpload.) Maar Karinne wil nu iets bijzonders van haar leven maken en met een zekere intellectuele pretentie heeft ze een opnieuw een boekie geschreven. The Vixen Diaries. Een onthullend egodocument over haar wederwaardigheden met zo'n beetje heel black hiphoppend Amerika. Op vrijpostige wijze en in een nogal brisante stijl beschrijft Steffans hoe het haar verging in bed met Xzibit, Jay-Z, Andre3000, Snoop Dogg, Nas, Puff Daddy. 50 cent, etcetera, und so weiter. Alles wat in Amerika rapt, zwart is en een halve rookworst in de broek heeft hangen komt aan bod. En dat gaat er nogal smeuiïg aan toe. De kunstredactie van een Amerikaans society blog heeft een kleine samenvatting gemaakt. Is dat even slikken.

Wij weten het niet. Konden het niet vinden in de Boetebase. Koos Spee kom er maar in! Feauteau vorige week geschoten op de Ring bij Zwolle. Zit de vrouwelijke bestuurster van deze groenachtige Citroën ZX gewoon in de verkeerde versnelling of is hier sprake van snoeihard wegmisbruik? (Klikkerdeklik op pica voor groot) Update 9 augustus: Boze mevrouw, en even later boze pliesie op de voicemail. Of die feauteau er onmiddellijk afgehaald kan worden. Nee natuurlijk. Blurren kan wel, op voorwaarde dat we een keer mee mogen rijden.

Harald Doornbos weer in de bocht! Onze man in Libanon weet hoe de terroristen van Fatah al Islam effectief te bestrijden. Geen daisycutters, traangas of bunkerbusters. Dat geeft maar rommel wat anderen mensen weer op moeten ruimen. Nee, islamofascisten kun je het beste te lijf gaan met keiharde MUZIEK. Volgens Harald moet het Libanese leger ondermeer ZZ Top, Hava Nagila en een of andere Baskiaanse indieband gaan draaien. Inderdaad, Harald wil psychological warfare (dat noemen wij gewoon psy ops op de redactie) inzetten, een beproefde methode tegen idiologisch overvoerde strijders. En hij kan het weten. Over Psyops gesproken ter inspiratie 18 minuten lang de The Ride of the Valkyries met Wagner. Meer suggesties voor enge muziek welkom bij Harald. Peace mensen!

Het is zondag, tijd voor onze weekendcolumnist Boris van der Ham. Het land is met vakantie. Alle media turen naar komkommers of de urine van wielrenners hopende op nieuwe avonturen. In deze midzomerse column wil Boris echter aandacht vragen voor een echt groot probleem dat Nederland sluipenderwijs teistert: de dichtslippende woningmarkt. Zowel links als rechts houdt de discussie hierover in een houdgreep. Kortom een goed onderwerp om eens over te discussiëren met de anonieme lafbekjes van Geenstijl, achter hun computer, op hun Indiaase berg of op hun strand in Lloret de Mar. Boris, kom er maarrr in!

Wie kent de uitspraak niet van feestjes en partijen: "Ok, het zijn dan wel christenenhonden maar die natuurfilms zijn altijd prima". Nou, uit uitvoerig onderzoek van de meneer achter evolutie.blog.com blijkt dat die natuurfilms niet zo zuiver zijn. De EO verknipt namelijk de beroemde BBC-natuurfilms van David Attenborough zodat alle evolutieverwijzingen eruit zijn. Dus geen gelul over dinosauriërs of apen, want dat mag niet van god. (check fragment en nog een fragment als je niet weet wie David is.) De EO mag van de BBC de Nederlandse vertaling van de documentaires verkopen, maar de cristenratjes hebben er -zo lijkt het- stiekem in lopen Jorissen en dat is manipulasie, censuur en cultuurvernietiging. Gewoon niet zeiken EO, in den beginne waren we allemaal vis.

Wie horen wij u zeggen? Even het geheugen opfrissen dan maar. Germaine C. is de vrouw die begin 2005 wereldberoemd werd in Nederland door het vakkundig elimineren van een Marokkaanse tasjesdief. De beroemdste autorijschoolhoudster van Amsterdam bedacht zich geen moment toen Ali el Bejjati er met haar tas vandoor ging en plette het kansenboefje tussen een boom en bumper. Gevolg waren rellen in 020-Gaza, een afgelaste stille tocht onder leiding van een onbekende rapper uit Almere en de heersende GTA game Germaine C. Edition. Om nog maar te zwijgen over alle hilarische bumperstickers die u maakte. Maar in plaats van een standbeeld heeft Germaine C. nog altijd het stigma van moordenaar aan haar broek. Kondigde de familie El Bejjati eind vorig jaar al aan haast te hebben met de vervolging van Germaine. Inmiddels zijn de gebeden van de familie verhoord. Ondanks eerdere vrijspraak heropent het OM de zaak. Want het recht zal zegevieren...

Kim Feenstra is nog maar 21 jaar maar heeft al een boeiende carrière achter de rug. Mevrouw is nu officieel Holland's Next Top Nodel en werd ook al veroordeeld wegens diefstal. Geef niets, je blijft een cutie. Dus nu het logische vervolg, de naaktfeauteaux en een semi-pornoreportage. Meer onder de Lees verder maar let op. ZWAAR NSFW. Excuses voor de stomme feauteaucompilasie, het hires materiaal laat nog even op zich wachten. Update: Feenstra geeft geen toestemming voor plaatsing van de beelden, we hebben ze weg moeten halen en nu zijn ze gedieplinkt. Update2:Ze was 17 jaar toen ze de 'erotische handelingen' verrichtte en een pornofilm maakte. Da's te jong voor internet. Daarom hebben we de beelden verwijderd. De feauteaux zijn gemaakt door een 54-jarige eigenaar van massagesalon Merody te Groningen die Kim een wurgcontract liet tekenen. Dom meisje. De geschoren poez op de feauteau was NIET van Kim. We herhalen, de geschoren poez is niet van Kim. Binnenkort is Kim trouwens ongetwijfeld nakend te zien, maar dan op de catwalk.