Dit weekeinde een beetje ongeschonden doorgekomen? Vriendin knijp- en likvrij thuis weten te krijgen? Goed zo! Want grote kans dat je afgelopen weekeinde getuige bent geweest van agressieve- en vechtende mongeaulen, terwijl de kans dat je daarbij pliesie aantrof minder dan 10 procent was (bron: rondvraag). Gelukkig komt er in 2006 een keihard protocol om geweld op straat aan te pakken. "Daders zullen altijd worden vervolgd en ze moeten opdraaien voor de schade, zoals medische kosten. Ook eventueel verzuim als gevolg van geweld moet door de dader worden vergoed." Dat klinkt mooi! De pliesie gaat weer gewoon aan het werk, in plaats van zichzelf bovenaan te plaatsen. Ow, wacht. Even verder lezen... Dit protocol geldt alleen voor pliesies, niet voor normale burgers. Als een agent aangifte doet MOET justitie altijd worden ingeschakeld, voordat een opgepakte dader de cel uit mag en gespecialiseerde advocatenkantoren gaan de dader kaalplukken. Helaas pindakaas. Politie, voor jezelf, door jezelf. Mocht je ooit te maken krijgen met violence. Succes met je aangifte, de schadevergoeding en het zoeken naar een advocaat.

Even een kleine update omtrent het winterweer. Het trein- en busverkeer ligt nagenoeg plat, Schiphol is zojuist gesloten en de sneeuw gaat langzaam maar zeker over in ijzel. Onze Pritt rijdt ergens rond in het land, maar sinds anderhalf uur is elk contact met hem verbroken. De Verkeers Informatie Dienst (VID) heeft inmiddels 550 ongevallen geteld, dus de Fok Fok Focwa doet goeie zaken. Aangezien vrijdagavond de favoriete stapavond is van het bReEzAhReNd Nederland verwachten wij dat voor komende week een hoop stille tochten voor boomklevertjes. Tot zover het weer, wanneer Pritt boven water is, melden wij ons weer... UPDATE 01.05 uur: Pritt is weer terecht, meneer stond weer eens te posten in een tochtige parkeergarage en had zodoende geen bereik. De grootste problemen lijken overigens voorbij. In de Randstad (de rest is niet belangrijk) regent het inmiddels warm water, alleen in Friesland hopen ze nog op een nieuwe Elfstedentocht.

Vooral doorgaan! Telecomwaakhond Opta heeft drie kudtspammers een boete opgelegd van in totaal 60.000 euri. Leuk cadeau zo na de kerst. Speko aka 'Akin Franks', Van Leerdam's en Zmart moeten dokken. Zmart uit Delft, in bezit van een echte website moet 10.000 euri betalen. Van Leerdam's 27.500 euri en het geliefde Speko 22.500 euri. Wat nou braatolizen, gewoon keihard boetes uitdelen. De Opta raakt op dreef! Onlangs nog spammers gezien? Bezorg zo ook een leuke kerstvakantie. Gewoon even aanmelden op spamklacht.

Aangeboden. In prima staat verkerende muizen. Nooit in gerookt. In totaal 18 stuks. Niet zomaar muizen, maar echte, wereldberoemde Dominomuizen. Leuk voor de kinderen of als speelkameraadje voor uw huisdier. Tegen elk aannemelijk bod. Hallo, Eindhovense studentjes Jonas G. en Kees-Jochem W. Ja, we hebben het tegen jullie. Doe eens stoer die muizen weer ophalen. (Tweede Taal Alert) Ja, we weten waar jullie huizen wonen. Of willen jullie zelf soms een pizzaatje of drie, twaalf, zesenzestig, driehonderdveertien? Zeg het maar...

Mannen opgepast, er is een nieuw boek uit. Dus wanneer je je vriendin plotseling aandachtig ziet snuffelen in "Alles wat ik van mannen weet heb ik van mijn hond geleerd" weet dan dat je de komende tijd wordt genegeerd. Hiermee hopen ze te bereiken dat je naar ze gaat luisteren in plaats van andersom. Ja, het boek van voormalig fotomodel Clare Staples staat werkelijk bol van de nuttige tips. Wat dacht je hiervan: 'Laat man of hond te midden van soortgenoten man of hond zijn. Bekritiseer hen niet. Ze hebben het nodig te denken dat ze hoog in de rangorde staan.’ Ook wordt de dames ingeprent toch vooral zelfvertrouwen uit te stralen. 'Mannen en honden ruiken het instinctief als je onzeker bent en zullen daar altijd misbruik van maken.' Zo, weten we dat ook weer. En nou op je rug, jij teef...

Voormalig GeenStijl columnist Rick van Velthuysen (schijnt ook iets met radio te doen) heeft genoeg van BreeZah FM. Meneer is Fuck de Format begonnen, zijn eigen radiostation. De site loopt nogal over van de Lorum ipsum dolor, maar het gaat tenslotte om de live stream van onze grote radiovriend. Vanaf 00:00 vannacht gaat RvV van start. Doe eens inbellen op 0800 - 0230029, we willen onze bezoekers wel eens horen!

Een directeur (met handjes in de zakken) van het metaalbedrijf Hoza in het Groningse Scheemda is het gelummel van zijn werknemers ZAT. Niks dure managementcursussen, meditatie of een dagje de hei op. Hij stelde een briljante brief op waar in staat dat werknemers niet meer met collega's mogen praten tijdens het werk en alleen in de pauze naar de WC mogen. Verder mogen ze niet meer met hun handen in de zakken lopen, en als ze lopen dient dat minimaal 5 kilometer per uur te zijn. Wie te traag en te dik is moet naar de sportschool. Per dag krijgen werknemers een halve liter mineraalwater toegewezen, wat toch echt heel schappelijk klinkt. Maar blijkbaar mag je in Nederland zo iets niet zeggen, want de shagrokerts van de vakbond zijn weer eens boos. Hoezo dan? Wij troffen geen vactures aan op de site, dus niemand is nog weggelopen. Trouwens, we hebben er nog zo voor gewaarschuwd. Niet lummelen, boss-knop installeren en zorg dat je altijd een koude neus hebt.

Precies een week geleden meldden we al dat multimilionair Paul Gelderloos een mediterend superleger zoekt van 500 man. De CEO van Scarlet Telecom doet tenminste iets aan een betere wereld en start een cursus trancedente meditatie voor wereldvrede. Heel speciaal allemaal... Maar de cursusruimte zit nog lang niet vol. Dankzij GeenStijl heeft een honderdtal jongeren zich al aangemeld, maar er is nog plek voor vierhonderd man (beluister interview). Dus zin om een eind te maken aan tsunami's, terrorisme, criminaliteit, gezinsdrama's en nog een paar iq-punten oplopen ook? Kap dan met je oppervlakkige consumentistische leven en meld je aan. Wat betreft dames; bij deze willen we even de belangstelling peilen voor een stijlloos meditatieklasje met laten we zeggen, 500 jonge vrouwen en onze eigen Yogameester. Laat het weten, we willen per 1 januari direct van start. Oemmmmmm.... oemmmmmmmm.... oemmmmmm....oemmmmmm...

Chaos in 010. Daar is namelijk de stadsverwarming geploft waardoor het koopvee wel erg warme voetjes heeft gekregen. Het water stroomt gezellig de koopgoot in, waar winkelend Nederland nog even snel de laatste presentjes aan het inslaan was. U raadt het al: dikke vette paniek om een beetje water. Zie het als de zondvloed. Kerstmis heeft namelijk in deze consumptiemaatschappij helemaal niets meer met Jezus te maken. Eén voordeel, de daklozen zitten er met kerstavond lekker warmpjes bij. U wilt feauteaux? Hierrrr... UPDATE: Ook plotseling last van uw geweten? De openingstijden van de depressielijn zijn verruimd tijdens de kerst.

Ach gut, Samir Azzouz is ziek. Ernstig ziek. Hij heeft al twee keer afscheid genomen van zijn pinguin. Ja, gevoel voor dramatiek kan ons terroristenduo niet worden ontzegd. Samir leidt volgens zijn Abida aan de chronische darmziekte colitis ulcerosa, een variant van de ziekte van Crohn. Voor de niet medici onder u: Samir is de godganse dag aan de schijt. Bloederige derrie deriie in combinatie met hevige pijnscheuten. Kun je het systeem wel haten, maar zijn systeem werkt ook niet. Eigenlijk moet zelfs zijn hele dikke darm worden verwijderd. Kan ie fijn rondlopen met een stoma. Dat wil de Nederlandse staat natuurlijk niet, uit angst voor een aanslag met chemische wapens. Afgezien daarvan, wat blijft er van hem over als je de poep weghaalt. Helemaal niks toch...