Joehoe. GA EENS DOOD! Ies namelijk graties. Want na meet and greet met wereldsterren als Lange Frans en Baas B., tropische reizen, en gratis tankbeurten kun je nu je eigen begrafenis winnen. Filmdistributeur RCV hoopt zodoende wat meer buzz te krijgen rondom de film Final Destination 3. Nu was deel 1 al matig, twee ernstig slecht, dus na drie wil je zeker dood. En dan komt zo'n verzekering van 5000 euri zeker van pas. Das toch mooi een kist, bossie lelie's, 500 koffie, 50 rouwkaarten en wat natte Euroshopper-cake. Ook handig wanneer je een zware beller bent...

Weet jij een beter onderschrift? Je kunt het hieronder kwijt. De drie beste inzendingen ontvangen een originele CDA-sticker

Tests bewijzen het, trendwatchers weten het: Nergens in Nederland doet Prada zulke goed zaken als in Amsterdam Zuid-Oost. Logisch natuurlijk, want je moet wel een beetje voor de dag kunnen komen wanneer je een potje overjarige paté gaat scoren bij de voedselbank. "Uiterlijk wordt in de multiculturele wijk zo belangrijk gevonden, dat men er graag een paar maanden voor spaart." Ja, iedereen wil leven zoals een Fleischbaum. Bovendien doen de bordeelslippers het ook goed op de lollipop-feestjes. Je weet wel, waar je een minderjarige scoort voor een Big Mac. En dat laatste is inmiddels ook doorgedrongen in de provincie. Mag ik 1 Big Mac en een helikopter...

De publieke omroepen mogen van Joran van der Sloot alvast een heilige hebben gemaakt. De pliesie op Aruba denkt dat Pipo de Clown gewoon schuldig is. Sterker nog, Vader Van der Sloot heeft meegeholpen met graven onder het mom Geen Lijk Geen Zaak, Geen Poep Geen Plas, je kent het ondertussen wel. De nieuwste officiële theorie: Natalee was een crack whore. Ze overleed aan drugs en drank terwijl Joran haar kapot scheurde onder zijn Spongebob dekbedje. Uiteraard werd Joran bang en heeft het lijk van de Amerikaanse BrEeZah snel verstopt. Vervolgens kwam de pappa van Joran in de picture die Natalee heeft opgegraven om haar in de duinen van Aruba voor eens en altijd weg te stoppen. Guilty as hell volgens de Arubaanse pliesie. Is dit 1 april? Nee, allerminst. Nederlandse experts zijn op dit moment bezig met analyses van het duingebied, in de hoop het Holloway-graf te ontdekken. He, waar is Joran eigenlijk?

De Leugen Regeert begint weer. En daarmee ook de comeback van Francisco van Jeaulleau. Meneer zit alweer een tijdje tegen een riante doorbetaling achter de geraniums, maar vanavond is het geweten van Nederland weer live te zien bij de Vara. Of eigenlijk, semi-live. Want speciaal voor Francisco wordt het programma vanmiddag al opgenomen, opdat hij voor het donker thuis is. Francisco is namelijk een beetje bang in het donker. En dat komt allemaal omdat hij vroeger op bestelling in elkaar werd geslagen. Iedere dag! Op zijn twaalfde speelde hij daarom nog met autootjes, terwijl zijn leeftijdgenootjes tijdens handenarbeid al harde porno borduurden. Sindsdien heeft Francisco enorme faalangst. “Ik lig soms dagen in bed met de dekens over mijn hoofd. Ik ben alleen bang in het donker. Ik ben bang voor spoken. Al weet ik dat ze niet bestaan. Ik slaap altijd met het licht aan.” Ons wordt plotseling een heleboel duidelijk... UPDATE: Het zit diep hè Francisco, heeeeel diep...

...het is een v'reemdling zeker, die verdwaald is zeker. Ik zal hem even vragen naar zijn naam. Stoute kind'ren, zegt hij, Krijgen knorren, zegt hij, Of een zakje, zegt hij, met wat zout. De Wihinterrr, De Wihinterrr. Brengt ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers In een of and're hoek. Ohja, en we krijgen een gratis alarm, KOEKOEK!

'Geen porno in de krijgsmacht meer', lazen we zojuist. Tja... Dankzij die hoesttablettendosis krijgen we direct flashbacks van die hete zomer van 2004. Je weet nog. bReAZah-babes op de msn, vrije seks in het park, Fleischbaum de berooide kunstenaar en Joris was trompetter in het leger van de prins. Wereldvrede lag om de hoek en natuurlijk was daar Patricia de pornosoldaat. De boordschutter van de landmacht die haar eigen online seksfeauteausite runt. Wat nou porno kijken, het leger WAS de porno. Helaas, nieuwe tijden dus nieuwe normen. Patries is gestopt als militair, wereldvrede is verder weg dan ooit en mevrouw is nu full-pull stampertje. Omwille van die goede oude tijden bij onze krijgsmacht nog een maal: Patricia doet dansen voor GeenStijl.

Stelt u zich eens voor wat u met 180.000 euri zou doen. Nieuwe auto, groter huis, jongere vriendin. Leuk allemaal, maar de gemeente Leiden koos gewoon voor een stukkie doek. Kost een paar centen maar dan heb je ook niks. Eén voorjaarsbriesje en je kunstwerk is naar de tiefus. Het schaamscherm, zoals het doek in de volksmond wordt genoemd, hield exact één week stand. Ofwel de PvdA heeft er in zeven dag tijd maar liefst zeven aangeklede Opel Astra’s doorheen gejaagd. Het windscherm, bedoeld ter afscherming van een bouwput, ies weg. Ook de wethouder zit op de wip en is op zoek naar een nieuwe uitdaging. Cidi, MDi, iemand? Oh, uw Opel opeisen doet u overigens hierrr…

Profvoetballers stoppen massaal hun neus vol met Omo Power en versneden TL-buizen. Met name op de Europese velden wordt 'op verrassend grote schaal' cocaïne gesnoven. Plotselinge vormcrisis bij voetballers, nee wij noemen geen namen, blijkt in veel gevallen te wijten aan cocaïnegebruik. “Het is een extreem destructieve drug. Na een paar weken gebruik ben je uit vorm en het griezelige is dat een hersenbeschadiging heel moeilijk is te 'resetten'. Er ontstaat een functioneel tekort, vooral in de voorste delen van de hersenen, dat het lichaam aanstuurt en coördineert,” aldus onderzoeker Erik Matser, die stelt dat heroïne daarentegen niet voorkomt binnen de lijnen. “Daar word je traag en duf van, cocaïne zorgt voor euforie.” Best handig wanneer de resultaten van je club achterblijven.

De negerzoen is niet meer, Lange Frans is nooit geweest. Ondertussen wachten we ook nog steeds op dat andere politiek correcte verbod. Namelijk het totaalverbod op de muziek van de vorig jaar plotseling opgeheven LVO-beweging. Het Land van ooit (ok, logisch) en 'stichting kind' (niet zo logisch) zouden deze opkomende rapperts de nek om willen draaien. Met name het clublied van Stichting Martijn valt niet goed bij *echte* kinderliefhebbers. Stigmatiserend en driewerf bah enzo. Een hoax net zo goedkoop als de teksten, of horen we er nog eens iets van? Anyway, deze extreem ingekorte zondag zin in nog meer lauwe semi-beats en weirde raps? download de cd inclusief de hoesjes voor het te laat is.