Wat nou hype, zelfs de Romeinen deden al aan groepverkrachting. Zeggen mensen die ervoor hebben doorgeleerd. Is niet de schuld van geyle videoclips, maar van de algehele miserabele staat der mensheid. Maar dat is goed, want dat argument dat TMF en MTV en The Box maar op moeten zouten, kan van tafel. Al tussen 1911 en 1930 vond dertig procent van de aanrandingen door jeugdigen in Nederland in groepsverband plaats. Kwestie van gezelligheid kent geen tijd. Buiten de grote steden is den groepsverkrachter nog gewoon een blanke, terwijl alle groepsverkrachter gewoon ordinaire criminelen zijn die ook nog roven en stelen. Niks met de hand op de schouder door een seksuele voorlichting loodsen, maar opsluiten en straffen die gasten. Tot zover de mensen die er voor doorgeleerd hebben. Tijd voor een videoclip.

Goedemorgen en welkom bij GS-Boulevard. Over kinderen gesproken. Het nieuws is natuurlijk dat Sylvie, ja die hoerrr van Amsterdam, is bevallen van een wolk van een zoon. Lucas kom er maar in. “Dank je wel Chileen, leuke schoenen heb je aan vandaag trouwens. Maar goed, daarvoor ben ik niet uitgenodigd. Het nieuws is natuurlijk de bevalling van Milf Meis. Mevrouw is zondag bevallen van Damián Rafael. Gefeliciteerd natuurlijk, alleen vergewis je voortaan wel even van ‘s lands gewoonten en gebruiken. Zo staat Damian bij onze oosterburen voor dorpsgek. Er is zelfs een werkwoord van gemaakt. "Bist du damisch”. Dat betekent 'ben je krankzinnig, ben je gek?' Ja, van je kamperende oma moet je het maar hebben. Dan hebben we het natuurlijk nog niet over Damien uit The Omen. Bye bye mom....

Goedemorgen, even een kleine update omtrent de nullijn. U weet wel die afspraak tussen werkgevers en werknemers die ervoor heeft gezorgd dat u er het afgelopen jaar fors op achteruit bent gegaan. Sukkels! De topbestuurders lachen nog steeds hun ballen uit hun broek. Plakjes kaas dat jullie er zijn. Een nullijn, hoe bespottelijk. Een beetje vent geeft zichzelf gewoon een vette loonsverhoging. Lekker belangrijk of die hut verlies maakt, het privézwembad moet immers wel worden verwarmd. Enfin, de volledige lijst met linkse lullers rechtse vullers is hier te vinden. D66-Kamerlid Bert Bakker, ja die van Uruzgan NEE, noemt het ondertussen “wal-ge-lijk” en heeft zijn partijgenoot Brinkhorst op het matje geroepen. Kortom, niks aan het handje, 29 mei 2007 kunt u eenzelfde bericht verwachten. Connexxion zal nog altijd verlies draaien. Dat ligt overigens niet aan de baas, maar aan analfabeten en kudt-chauffeurs. Werk ze vandaag...

Joehoe. Salamon Kalou wil even de groeten aan jullie doen. Of eigenlijk wil hij heel Nederland even ongezien de tiefus wensen. Want onze Ivoriaanse steraanvaller heeft gisteren een contract getekend bij Chelsea. U weet wel; die club waar in ruil voor teveel Russische olie-roebels, zo’n beetje iedere modale voetballer voor zwicht. “Joehoe Rita, steek dat paspoort maar in je reet. Een inburgeringscursus? Moehahha. "Na het WK ga ik lekker samen met mijn broertje voor Ivorie ballen. Dat paspoort was slechts bedoeld om mezelf beter te positioneren bij de Europese top. Blijkbaar ben ik echter zo goed, dat een Europees papiertje niet eens is bereist. Dus nogmaals: bye bye, zwaai zwaai. Deze jongen gaat nu in een echte competitie spelen. Veel succes met jullie Mickey Mouse competitie en dito stripfiguur-premier…"

Waar zouden we zijn zonder de trein? Joost Ravoo, kom er maar in: “De politie heeft vanochtend vroeg op het centraal station in Schiedam zo’n vijftig anonieme lafbekjes aangehouden. Ze hadden de trein, waarmee ze net uit Rotterdam waren gekomen na een avondje uit, helemaal kapotgeslagen.” Best knap overigens. In nog geen 5 minuten tijd een compleet treinstel mollen, maar dat terzijde. Enfin, de spoorwegpolitie heeft het complete gezelschap op aanwijzingen van het altijd attente spoorwegpersoneel ingerekend en opgesloten. En dan nog een andere mededeling namens Mister NS: “De probleempjes van en naar Den Haag zijn opgelost. Bovendien is het 9 uur geweest, waardoor u met maar liefst 40 procent korting kunt genieten van een bedrijf dat behoort tot de absolute wereldtop." Einde bericht...

Wel goedgloeiende goedverdoeme! Plaatsen we een keer een Heiland-postje ter meerdere eer en glorie van de Christenunie kindernevendienst, krijgen we meteen de volledige toorn des Heeren over ons. Of wij, en onze Lucas in het bijzonder, wel eens op willen houden met het bashen van christenen. Ene Kees Dijkstra noemt Lucas-de-gggristendetector “een stukjesschrijver die elke dag moet scoren. Terwijl het hem koud laat dat vrouwen worden gereduceerd tot een ding en huwelijken naar de haaien gaan vanwege pornoverslaving.” Nou is dat van die vrouwen wel een beetje waar, en terecht, maar blijf met je incestvingers van pornoslaaf Lucas af. Het is dan wel een kudt-Lucas maar onze kudt-Lucas. En wie aan Lucas komt, komt aan ons. En wij zijn voor niemand bang, ook niet als die iemand De Heiland achter zich heeft staan. Halleluja!

Luisterrrraars! Maak kennis met Erwin Peters. Meneer is disc jockey bij Veronica. Kan-ie ook niks aan doen. Erwin presenteert de Album Top 1000 Aller Tijden op de radio. Lijkt ons ongelofelijk sneu werk. En dat vindt Erwin kennelijk ook, meneer gaat er zelfs van in urinoirs schijten. Maar goed. Die plaatjesdraaiert had nóg een leuk plannetje. Een speciale TATTOO ACTIE. "Erwin laat de mooiste albumtitel aller tijden op zijn arm tatoeëren, en jij bepaalt welke dat gaat worden." Jawel, het staat er echt JIJ BEPAALT WELKE DAT GAAT WORDEN. Kee dan, Erwin Peters. Stroop die mouwen alvast op. Want hier volgt het Bindend GeenStijl StemAdvies©. 1. 25 Jaar Het Allerbeste van - (Andre Hazes) 2. Al 15 jaar Gewoon Andre - (Andre Hazes) 3. Gewoon Andre - (Andre Hazes) Hopla. Gepiept!

Ja, dat was lachen gisteren. Weer zo’n radiokies, die voorspelde dat we allemaal doohood gaan. Dat tijdstip alleen al: hemelvaartsdag! Kom er maar op. Maar goed, u heeft het nogal luchtig opgevat allemaal. Terwijl de voortekenen er toch echt niet om liegen. Zoals iedereen sinds Tweede Kerstdag 2004 weet, begint het immers met een onschuldig golfje. Enfin, onze Airbus 380 staat afgetankt klaar om morgenavond het luchtruim te kiezen. We hebben Wifi aan boord en de servers zijn inmiddels verplaatst naar Tirol. Ja lach maar, nu is het nog ‘slechts’ twaalf meter, voor overmorgen hebben we 200 meter besteld...

Staande gehouden worden was nog nooit zo leuk. Zo blijken de nieuwe uniformen van vrouwelijke pliesies een aardig doorkijkje te geven in de organisatie. Tientallen vrouwelijke agenten hebben zich inmiddels bij hun bond beklaagd dat zij zich letterlijk en figuurlijk in hun hemd gezet voelen, omdat u slechts oog heeft voor de bovengevel, niet voor het corrigerende woord. En dus willen de dames nu nieuwe overhemden, want zelf een witte bh is door de blouse zichtbaar. Overigens is het niet de eerste keer dat de dames dwars liggen. Zo werden de gouden knopen, inmiddels vervangen door witte, ervaren als ‘tepelpiercing’. En dan nu het goede nieuws: de doorkijkblouses worden niet vervangen. Fijne zomer toegewenst...

Brekend nieuws: Want we hebben weer een verdachte inzake de moord op Natalee Holloway, het Amerikaanse bReEzAh-sletje, die over precies 9 dagen haar jubileum viert. Het gaat om een Arubaanse jongen die in Utrecht is aangehouden. De jongen, niet geheel toevallig een vriend van Joran van der Sloot, wordt verdacht van "het medeplegen van moord, zware mishandeling en vrijheidsberoving van Natalee Holloway". Volgens ingewijden gaat het om de croupier van het casino. Een naam duikt hierbij op: Guido Wever, Jorans tennismaatje. Overigens circuleert op een aantal Amerikaanse blogs ook nog de naam van Koen Gottenbos, wiens vader een snelle boot bezit. Laatstgenoemde zou eind mei met schrammen op zijn gezicht op school zijn verschenen. Ook maakte hij wat meer haast om naar Nederland te komen. Maar goed, er is nog altijd geen lijk, dus die zaak zal ook nog wel even op zich laten wachten. Je weet tog...