Ruim 35 procent van de GeenStijl-lezers steunt het terrorisme! Jawel, schokkende resultaten met als wetenschappelijke basis onze poll hier aan de rechterkant. Deze 35 procent vindt softdrugs namelijk wel zwaar okee dan w00t shibby en wie blowt, steunt terrorisme. Met name Marokkaanse hash zorgt voor meer C4 op de spoorwegen, zo zeggen de Amerikanen. De aanslagen in 2004 op de forensentrein in Madrid werd bijvoorbeeld geheel bekostigd met opbrengsten van de Marokkaanse hashhandel. De Marokkaanse overheid doet er ondertussen alles aan om de handel in maroc uit te roeien, maar zolang jullie smerige blowende kikkers blijven, blijven wij ver weg van forensentreinen en bloeit terrorisme als nooit tevoren. Hopelijk vinden jullie ergens het fatsoen om de poll te corrigeren...

Welja. NRC.next heeft het aangedurfd de invloedrijkste websites van Nederland te benoemen. Normaliter moeten kinderen hun kop houden als grote mensen praten. Maar na een middagje zakdoekje leggen onder leiding van Hoofdredacteur Soaphoofd is de Bobo onder de dagbladen tot de volgende vijftien heersende sites gekomen. Het zijn niet zomaar websites, maar sites die Nederland veranderd hebben. GeenStijl is uiteraard van de partij. Geheel terecht natuurlijk. Want zonder GeenStijl hadden we een Kabinet Dittrich 1 gehad, wist niemand wie Wilhelm S. was en reed Femke Halsema nog in een kankerverwekkende diesel-Mercedes. Bedankt voor die bloemen, NRC. En omdat we de beroerdste niet zijn, doen we iets terug voor het zieltogende courantje. Ze hebben namelijk een POLL, en ook nog een kek interactief dingetje waarmee je zelf hééél vééél sites kunt toevoegen. Jansmit.com bijvoorbeeld. Kortom; we gaan weer stemmen. Want democratie is leuk! En hou het eerlijk aub. Het is natuurlijk niet de bedoeling om scriptjes in elkaar te flansen en de boel te nuken. Update 1: Haha. Deaud. NEXT! Update 2: Wees gerust, het is niet jullie schuld. Getronics Pink Roccade zuigt nu eenmaal!

We gaan weer eens wat doen aan verborgen leed in de wereld! Jawel, dat leest u goed. Dat nare akelige egomane GeenStijl gaat zich sterk maken voor een GOED doel. Kortom: we gaan JanPronken in Afrika. Hou u vast. GeenStijl gaat factor 30 zonnebrand sturen naar... Afrika! D'r lopen nogal wat bleekneusjes rond op het Donkere Continent; de zogenaamde Afrikaanse Albino's. Een vergeten groep Afrikanen die zonder driemaal daags smeren levend verbrandt onder de beukende tropenzon. Wonderwel glipte ons goededoelen-voorstel er doorheen bij de landelijk opererende alcoholverstrekker Eristoff (met dank aan een ingenieus scriptje van onze Lijkie). Moeha! Nu moeten we alleen nog even die internetstemming winnen. We geven een Bindend Stemadvies op DEZE SITE. Dus STEM op ons goede doel genaamd ''zonnebrandcréme voor albino's van Malawi'. De actie loopt een maand, we houden u op de hoogte van de vorderingen. Instante Update: Ach, er is een registratiedinges met beveiliging. Zorg gewoon dat het email adres klopt.

Goed nieuws voor alle opstandige reaguurders. Uw middelvinger opsteken naar pliesies is toegestaan. Echt waar, de rechter zal u vrijpleiten, wanneer u door de platte pet wegens belediging van een ambtenaar in functie weer eens op de bon bent geslingerd. Oké, het gebaar mag dan als ronduit onbeschoft worden opgevat, maar strafbaar bent u geenszins. Onderwijl mag u zelfs nog sukkel zeggen als blauwbroek weer eens in zijn bonnenweekje zit. Als dat geen mooi begin is van de week...

Het is kudtweer, tijd dus voor de regenbandjes in 010. Want daar wordt vanmiddag voor de tweede maal in successie met Formule 1 auto’s rond gereden. Christijan Albers, Nico Rosberg, Jos Verstappen, racechinees Ho-Pin Tung en nog wat andere kopstukken mogen met de handrem hun verrichtingen vertonen aan het publiek. Neen, zo hard als Robert Doornbos zijn bolide over de Afsluitdijk jaagde zal het niet gaan. Er geldt namelijk een maximum snelheid van 120 kilometer per uur. Dus let op je teller Christijan, anders komt er geen volgende editie meer. Enfin, het spektakel is hierrr live te bekijken...

Vroeger moesten internetidioten in bezit van een cam het doen met winkelwagentjes voor hun 'grappige filmpjes' (zoek die rommel maar lekker zelf op). Tegenwoordig hebben ze nieuwe wegen gevonden: Even een dagje een BMW 530i lenen bijvoorbeeld om mee te racen over 's heeren wegen. Of een Chevrolet. Of een Audi A6. Dat noem je dan 'flat out on the Dutch Autobahn' en maakt er een weblogje van. En als je op een dag echt geen auto ergens vandaan weet te gappen, dan is er altijd nog het bestelbusje van de baas. Gelukkig kan men in de meeste filmpjes de nummerborden lezen dus weet je welke afgeragde occassion je beslist moet laten staan. Jongens, leg 'm lekker op z'n kant! Gaan wij weer verder met de herhalingen van Te Land...

Hulpverlenertje pesten gaat bomlauw worden deze nazomer. Dat blijkt wel uit dit curieuze filmpje dat we vanochtend maakten in 020. (Dat u niet denkt dat we de hele dag binnen zitten.) We zien een pielemuisnaakte Lucas bezig met extreme carsurfing voor het Amsterdamse Centraal Station. Het hoe of waarom is ons nog niet duidelijk, Lucas ontkent dat hij het was. Wij vermoeden dat hij zich heeft laten inspireren door andere ambulance- en pliesiewagenbalerina’s. Bedankt Lucas, ook namens de pliesie Amsterdam. En nee, u mag het thuis niet nadoen.

Gisteren een mevrouw van de SIRE op onze voice-mail. En dan niet Marloes van de receptie. Maar de headhoncho herself. Mevrouw klonk nogal streng. Of we terstond even terug konden bellen. "Jippie," riep Pritt. "Ze gaan ons helemaal KAPOT maken. Gevalletje inbreuk SIRE-logo bij de laatste FeateauF*ck. Kom maarrr." Pritt haalde z'n hollow points tevoorschijn, tikte ermee tegen z'n helm en klikte ze souverein in zijn glanzende Minimi. "Daar gaat onze dertiende maand," treurde Gina (fictieve naam), "en de twaalfde, en de elfde, en de tiende. Kan ik UPC wel weer afbellen." Lucas en Brusselmans begonnen alvast met het offline zetten van de FFV-bijdragen met SIRE-logo. "Laten we eens even bellen met mevrouw." opperde Fleischbaum. Welnu. Lezers & FeauteauF*ckers. Niets van dat alles. Mevrouw De Vries is een hele lieve mevrouw. En SIRE is onze beste vriend. Ze vroegen beleefd of ze de bijdragen mochten gebruiken voor hun veertigjarig jubileum. Zeau kan het ook. Dick Bruna, met je kudtkonijn en je zoute snor.

Jacob Gelt Dekker, kom naar huus. Die Caribische Nederlanders moeten je nongrata persoontje daar toch niet. En in thuisland 0031 valt nog een hoop te restaureren, te verherverbeteren en te wederopbouwen. Opzouten met die Venezolaanse provincie Curaçao. Er is werk aan de winkel in woonwijk De Akkers in Spijkenisse (ZH). Groepjes overzeese hangjongeren terroriseren de boel. Lopen met pipa's rond in het winkelcentrum te knallen. En wat doet de pliesie? Die houdt de schietincidenten onder de PET. En de bewoners? De oude besjes zitten thuis bibberend achter de televisie. Luister hierrr naar een aangrijpend audioverslag. Goodies! Omdat GeenStijl Merchandise vandaag in een goede bui is, hebben we voor u TWEE extragratis ringtones. De Stem des Volks in bemmend mp3 en voor lutsers in zuigend amr.

Over getrouwde stellen gesproken...In de Telegraaf stond een ALARMEREND BERICHT! Blijkt dat de afgelopen twee jaar al meer dan 25 mensen spoorloos zijn verdwenen van een cruiseschip. Gewoon weg! Foetsie. En niemand weet hoe & waarom. Zelfmoord? Overboord geslagen? Ontsnapt? Ontvoerd door aliens? Spontaan gecombust na het drinken van een cocktail? Niemand die het weet. Dramatische Agatha Christie-taferelen op zo'n beetje elk cruiseschip. Nabestaanden houden het op 'roofmoord'. Reders wimpelen het allemaal af wegens 'geen lijk geen zaak'. Waar o waar zijn die verdwenen passagiers nou. Iemand een idee? Help mee zoeken, please. Hang posters op de ramen. Zet foto's op pakken melk. Hang briefjes in de supermarkt. Of nee laat maar. We hebben ze al gevonden. Kortom: leve de googlende journalist.