Je hebt losers, je hebt sukkels. En je hebt het Stijlloze Leger. Die machtige GeenStijl-achterban van nietsontziende reaguurders die woest om zich heen maaien en iedereen met idiote denkbeelden een kondtschop richting reality geven. Allemaal hoogbegaafde metromannen die 185K+ per jaar pakken en een puik Duitsch automobiel alsook een blonde faphoer rijden als ze even niet in hun private jet van Vegas naar Vladivostok sjeesen. Jawel mensen, hier op GeenStijl zitten louter A1 Players. En daar zijn wij trots op. Je zal toch maar zo'n armetierige achterban hebben als Sargasso, Fok! of Flabber. Nee, dan doet GeenStijl het toch beduidend beter met zijn fanbase vol adonissen. Neem bijvoorbeeld reaguurder Jordi Faber uit Almere. Zo'n jongen zit toch even gratis reclame te maken. Voor ONS! (Bedankt knul, zoek je wat uit in de shop?). En er zijn er meer die uit de kast komen. Maakt u kennis met Koerbagh, Jane Doe en Traag....

Weer een opbeurend onderzoekje. Werd eerder vandaag al bekend dat dames die de pil tot zich nemen een stuk gewilliger zijn dan de niet slikkende vrouwen. Nu blijkt ook nog eens dat vrouwlief een stuk stouter is dan dat zij zich voor doet. Zo mag zij bijvoorbeeld graag experimenteren met aardbeien en slagroom. Ook vergeet mevrouw per ongeluk wel eens een onderbroekje aan te doen en heeft de helft van hen een dildo op het nachtkastje staan. Dus hup de file in, tijd om jullie mannelijkheid te bewijzen. Voor je het weet ligt ze namelijk erotisch te SMS’en met de buurman...

Hier volgt een politiebericht. Dennis Bravenboer, de enigszins labiele rechtsback van SV Bolnes is nog altijd spoorloos. Dennis heeft volgens zijn broer John wat problemen zijn agressie onder controle te houden. (Semi-live meeluisteren met de schoppartij kan hierrr.) Volgens diezelfde broer heeft het overigens nog verdomd lang geduurd voordat Dennis iemand het ziekenhuis inkopte. “Ik zat er al een tijdje op te wachten dat zoiets zou gebeuren. Het heeft ook niets met voetballen te maken. Het had ook tijdens het winkelen of in het verkeer kunnen gebeuren.” Dank je wel John dat je deze informatie pas nu met ons wilt delen. Kortom, haal niet in, blijf rechts rijden en probeer Dennis vooral niet recht in zijn ogen aan te kijken. Zoiets kan nogal provocerend overkomen... Update: We zijn weer thuis, Dennis is zojuist door de pliesie opgepakt.

En we hebben een daderprofieltje. U was benieuwd naar de verdachte van de moord op de 8-jarige Jesse Dingemans? Dat komt dan goed uit. Want wanneer de pliesie het niet wil zeggen, doen wij het gewoon. Het gaat om de 22-jarige Julian Constancia, een draaideur-crimineel. In Nova wist de burgemeester van Woensdrecht vrijdag al te vertellen dat het een bekende was van de politie, maar hoe of wat precies weigerde hij te vertellen. Welnu, dat bekende van de politie dient u dus gewoon heel erg letterlijk te nemen. Zo geeft zijn pleegvader Gosse als karateka les op het Politie Instituut Openbare orde en Gevaarsbeheersing in Ossendrecht. En het biologische zoontje van Gosse zat weer in dezelfde klas als Jesse. De zaak ligt dus nog gevoeliger dan kon worden bevroed. Julian Constancia wordt maandag voorgeleid aan de rechter-commissaris. Wij tekenen u alvast even het scenario uit: verwaarloosd in zijn jeugd, biologische vader kwijt, op zoek naar zijn roots. Enfin; een beetje advocaat weet er wel een draai aan te geven...

Hallo trouwe lezers, hier jullie favoriente wachtgeldbeziiter. Ik heb een nieuwwe baan en wel als columnist bij treinfoldertje METRO. Dat heb ik woensdag zelf gehoord van een METRO-journalist. Ik volg Hysterische Hemelrijk op want die is er onlang suitgetrapt. Ja zien jullie nu wel dat je niet zo snel moet bedoordelen want is mag dan conscntrationistische stoorningen hebben ik kan best deoltreffend schreiven voor geld als het moet. Ik trek heus niet alleen maar wachtgeld ik werk er ook voor, en huur onder, dus zo zietu dat u niet meteen moet oordelen maar eerst meot lezen alrovens een concluisi te trekken. Hopelijk is het nu afgeloppen met het demoniseren van mijn persoontje. Met vrinedelijke groenten gonny van uodenallen-onderhuren...

Puur zakelijke mededeling. Een Duits bedrijf brengt een opspuitcondoom op de markt. Jazeker, geen gekloot met rubber in een scheurzakje, maar gewoon even pssstt en dan spfllrttttt. Echter, dit product is vrij nieuw en in Nederland nog niet verkrijgbaar. GeenStijl is verkozen tot Nederlands testgebied en we gaan een testpanel opzetten. We zoeken vrouwen om dit condoom mee te testen. Eisen: 18 jaar tot 30 jaar oud, zolang je nog maar in staat bent een vogelnestje te maken in de ringen. Aanmelden BESLIST NIET IN DE COMMENTS, maar gewoon ouderwets naar dechileen@geenstijl.nl en stuur even een feauteau mee. Testweekeind staat ingepland in de ochtenden en avonden in eerste week van december 2006.

Ja, doe eens vrijlaten! Anders elke dag zwarte bladervingers.

Het was ons weer wat, we hebben FeauteauF*ck Vrijdag uitslagen. Voor het eerst werkten we met een zogenaamde 'basisfeauteau' en dat ging best goed. Waarom? We vroegen ons af; wie is de Partij van de Vrijheid eigenlijk? Ja, Geert Wilders kennen we en hij is oude koek. Maar nummertje twee op de lijst is die Fleur Agema, inmiddels bekend in heel Nederland. We vroegen u dus om aan de slag te gaan met een standaard 'FleurFeauteau'. Fleur blijkt de muze voor velen te zijn. Uiteindelijk kan er maar een winnen, en dat is de inzending van 'Blaffer'. die het beleid van de Wilderpartij eens ouderwets op de hak nam. Tweede prijs is voor dikr met zijn Her Flieg creatie, en de derde prix gaat naar meneer Jules voor zijn klassieke gezichtsbesmeuring. Alle FeauteauF*ckers, ook die van eerder, krijgen vandaag een geautomatiseerde robotmail. Ofwel, mail ons niet, wij mailen jou. Gentlemen, gefeliciteerd!

Welja. We hebben weer een protestdemonstratie. Ditmaal zijn het de hardcore boerka-fans die gaan boe roepen in Den Haag. Komende donderdag is het zo ver. Dan wordt er een petitie aangeboden. De initiatiefneemster van de demo - mevrouw A Bayrak de Jager uit Almere - roept op om naar het Binnenhof te komen met zwaargeestige leuzen als "Jij een lapje om je kont, ik om mijn mond!" zo lezen we in het Volkskrant-artikel. Wat we niet in dat artikel lezen is dat mevrouw A Bayrak de Jager op internetfora oproept om ook de leus: Verdonk, doe ons een lol en koop een boerka! (dan hoeven wij niet naar je verachtelijke smoel te kijken) te scanderen. Dat u dus weer even weet waarom vrouwen boerka's dragen. Zodat we hun 'verachtelijke smoelen' niet hoeven zien. Ja, die mevrouw Bayrak de Jager gaat nog eens wereldberoemd worden met haar uitspraken. Ze had zelfs CNN op bezoek voor een repo over Nederland en intolerantie. We zijn reuze benieuwd hoe 'verachtelijke smoelen' in het Engels klinkt. Roept u maarrr. En oh ja, cross-dresser ies fout...