"Hoi redactie, Na enige geruchten over een actieve paardeneuqer in onze buurt van Drouwenerveen (lees gat), waren we toch wel een beetje geschrokken. Vooral toen de buurman als schuldige naar voren kwam!!! Maar goed het waren geruchten en je weet wel hoe dat gaat in een dorp. Echter na enige tijd volgde het bevestigende bericht van de plaatselijke krant, de vertrouwde Kanaalstreek welteverstaan! Er loopt dus nog steeds een legale paardeneuqer los hier, op zoek naar geile merrie's. Wij van het dorpscomité vinden dit eigenlijk niet kunnen, en wilden wel wat meer publiciteit voor onze paardeneuqer!! Ofwel: GeenStijl doe er wat aan!" Helaas, sex met dieren is niet strafbaar. Tsjek die merry!

Hoera! Ons aller Femke heeft haar weplok weer open gegooid. Op voorspraak van haar enthousiaste souffleuse Brechtje - tevens linkerhand bij GroenLinks Internet Publicaties - zag Halsema zich genoodzaakt de pen weer ter hand te nemen. De kritiek op haar functioneren tijdens het afgelopen GL-congres heeft de postmoderne, kosmopolitische hedonistische elitaire blanke Halsema blijkbaar toch niet helemaal onberoerd gelaten. Oké, die toegezegde column voor GeenStijl mag er dan nooit van gekomen zijn, maar goed advies moet je nooit terzijde schuiven. “Het heropenen van mijn weblog is een eerste stap, lijkt mij. En nu maar hopen dat ook ‘GeenStijlers’ zich op een beschaafde manier toegang verwerven (of is dit een contradictio in terminus?).” Nu met extragratis registratie, opdat Femke weet met wie ze praat. Gaarne met twee woorden spreken dus. En gelieve geen domme opmerkingen maken. Dat doet u maar op MarketingFacts.

Het nu volgende nieuwsfeit kunt u gewoon overslaan. Ja, wij weten het, u spuit van drie hoog zo een volwassen vent van zijn brommer af. Kortom, ga door met uit het raam kijken, dit stukje is bedoeld als een stukje service naar de drie vrouwen die GeenStijl op regelmatige basis frequenteren. Dit drietal heeft thuis een huisman zitten, die iedere avond keurig de piepers jast, stofzuigt en strijkt. Nadeel is wel dat dit watje teveel koffie drinkt, de hele dag op zijn reet zit en strakke onderbroeken draagt. Voor die drie dames, waarvan het klokje doortikt, is het misschien aardig om te weten dat er sinds gisteren een spermatest in de schappen ligt. In een derde van de probleemgevallen ligt de oorzaak namelijk bij de man en daarmee maken we dus in ieder geval 1 dame vandaag blij. Kun je die stumperd gelijk bij het vuil zetten en afspraakjes regelen met de uiterst potente GS-bezoekers...

Hoi meiden! We hebben weer even jullie hulp nodig. Onze vrienden van de Volkskrant willen het een & ander weten over het fenomeen 'VROUW'. Daarom is er een superleuke enquete samengesteld. Aan de hand van de uitkomsten van deze survey wordt een heusch boek gemaakt met ALLE antwoorden op ALLE vragen. Het Handboek voor de Moderne Vrouw. Een standaardwerk met bindende adviezen inzake huwelijk, relaties, seks, geld, koken, opvoeding, inparkeren, menstruatie en carriere. Afgelopen weekend hebben de vrouwelijke VK-abonnees (harige singles, verzuurde potten & fnv-bloemetjesjurken) de test al ingevuld, nu is het tijd uw steentje bij te dragen. Succes!

Dat u het even weet. Heaumeaux roken dubbel zo veel als hetero's en bisexuelen roken weer meer dan heaumeaux: "Een studie onder drieduizend Canadezen toont aan dat 17 procent van de Canadezen rookt. Bij de heaumeaux is dat 36 procent." Jazeker, heaumeaux zijn allemaal speciaal, individueel en niet te vangen maar ondertussen toch wel heel eenvoudig in onderzoekjes te vangen. Maar zo gek is dat rookgedrag ook niet. Sigaret na de seks... En de vuistregel is immers dat heaumeaux twee maal zoveel seks hebben als hetero's en vier maal zo veel seks als lesbo's. Dat laatste is ook weer begrijpelijk, want een internetlesbo is nu eenmaal heel wat anders dan de echte. Zo eentje die naar een vrouwencafe gaat, shag rookt en shag draagt. Zo, zijn we weer helemaal bij!

Hoi! Wil je vanmiddag op mijn feestje komen? Thema = Soixante-Neuf. Er is bier, witte wijn en wodka. Er zijn strippers en gogo-meisjes. Gekke Edwin laat zien wat voor kunstjes Pablo allemaal kan. Meester Pieter verzorgt de muziek, Ireentje gaat in debat met twee berken en een beuk, Maurits en Marilene laten hun geschoren voorbipsen zien en Maxima geeft een workshop Latijns-Amerikaanse bukkake. Echt mieters allemaal. Paleisdeuren open om 15:00 uur. Zwembroek meebrengen. Je wordt om 23:00 uur thuisgebracht. RSVP...

Columnist Matty Verkamman kapt er mee bij Trouw. Meneer de sportschrijver gaat sterfhuisje doen bij de Provinciale Zeeuwse Courant. Reden voor Sylvain Ephimenco om collega Verkamman eens vriendelijk uit te zwaaien aan het slot van zijn dinsdag column. En dat doet Ephimenco keurig. Geen onvertogen woord, alles heerlijk subtiel. Gelukkig zijn daar altijd nog de reaguurders van Trouw die Verkamman nog wél even op diens finest hour wijzen en gewoon man & paard noemen. Het gaat om het nu volgende Verkamman-zinnetje: Jij vuile, kale nepprofessor, jij hebt de intelligentie van Adolf Hitler en de charme van Heinrich Himmler! Jij leeft van haat en daarom hoop ik dat je in die dark room van je zo gauw mogelijk aids krijgt. Wij feliciteren PZC van harte met hun nieuwe aanwinst...

Pakt ie eindelijk eens een milieu-prijs van formaat zijn er van die bloody bastards in geitewollensokken die blijven zeiken over te veel CO2-uitstoot. En dat alleen maar omdat Charles de Global Environmental City Award in New York hoogstpersoonlijk heeft opgehaald. Let wel, met een luizige doorsnee business class-ticket per lijnvlucht in plaats van een private jet. En, in gezelschap van slechts twintig onmisbare personeelsleden, zoals kameniers want je zelf aankleden is not done. Want een beter milieu is allang begonnen bij Charles. Heeft u even? Zoveel mogelijk dieren afschieten naar de eeuwige jachtvelden om het ecologische evenwicht te helpen herstellen, vogels uit de lucht knallen omdat die nu eenmaal beter milieu-afbreekbaar zijn dan aan scherven geschoten kleiduiven, minstens twee Jaguars rijden op biobrandstof en zijn belastingvrije residentie Highgrove in Gloucestershire is een landelijke lichtbaken op groene stroom. Kortom, pathetic die kritiek...

Duitsers uitmaken voor Mof mag van de anti-discriminatie mensen. Maar om nou telkens weer die vergelijking met de Tweede Wereldoorlog erbij te halen, begint op den duur natuurlijk wel een beetje te vervelen. Alleen niet bij het ANP. En wat doe je dan als Deutsche Telekom in het weekend van de Auschwitz-herdenking een winstwaarschuwing doet uitgaan? Inderdaad je voorziet het bericht van een passende illustratie van een Gestrekt RechterArmpje. Opdat iedereen gelijk doorheeft dat we het hier hebben over DEUTSCHE Telekom. De mispeer werd door diverse nieuwssites overgenomen. Stom natuurlijk, kan gebeuren, foutje bedankt. Maar het kan nog stommer. Neem de Gooi en Eemlander, de krant van snurkend Nederland. Om 17:33 uur kwam de webredacteur er achter dat een ander plaatje wellicht beter tot zou z'n recht zou komen. Schijnt dat hij nóg steeds aan het zoeken is...

Jort Kelder haalde gisteravond laat eindelijk eens de opening journaal. Niet als gevolg van een nieuwe kogelregen door de Quote-redactieruimte of een dodemansrit na het zoveelste schnabbeltje in de door hem verfoeide uithoeken van Nederland. Nee, de geborneerde pseudo-journalist heeft Moszko, Moszko, Moszko en Moszko op de kast gekregen. Boulevard-advocaat Brammetje wil Kelder nu aan zijn bretels ophangen wegens smaad en laster. En dat allemaal omdat Moszkowicz op de radio door de quizmaster is uitgemaakt voor maffiamaatje die zijn declaraties laat verzilveren met “koffers vol coke- en afpersingsgeld”. Wij van GeenStijl kunnen ons niet aan de indruk onttrekken dat een dame ten grondslag ligt aan het hele conflict, maar dat terzijde. Nou, heren maak er wat moois van in uw maatpakjes voor de rechter. Oh en Jort, kom je nog wel even door met keiharde bewijzen over die mis-da-di-ge Moszko? Anders moet Sjors straks weer met haar joopjes de Playboy in om die ongetwijfeld forse claim op te hoesten...