Brekend nieuws: Nederland stapt per 1 januari 2008 uit de Europese Unie. En dat moet u als, fervent tegenstander van die club, natuurlijk als muziek in de oren klinken. Champagne! Nou wacht nog even met het ontkurken, het betreft hier namelijk een hoax. Ook in Hilversum zijn ze er inmiddels achter dat u gek bent op onzin berichtgeving. Natuurlijk stapt Nederland niet uit de Europese Unie. Dan gaat immers het licht uit en vallen de Russen binnen. Omdat u helaas niet meer warm of koud wordt van dergelijke dreigementen, heeft staatssecretaris Timmermans nu de Wereldomroep ingehuurd voor een Nederlandse versie van War of the Worlds. Nederland zonder de Europese Unie, je moet er toch niet aan denken...

Wat een commotie en gezeur rondom het Surinaams vlagvertoon van Jong Oranje na afloop van de gewonnen finale tegen Servië. De vreugde omtrent de eclatante overwinning sloeg al snel om in massale verontwaardiging toen een aantal spelers een ereronde maakte met de Surinaamse vlag. Zomaar wat ANONIEME reacties van krantenlezers: “Schandalig, de nieuwe kabel is geboren en wanneer je je meer Surinamer voelt, moet je niet voor Oranje uitkomen.” En daarmee eindigde een heerlijk voetbalavondje in een discussie over het wel dan niet slagen van de multiculturele samenleving. Natuurlijk hadden de spelers zich beter kunnen hullen in de Nederlandse driekleur, laat daarover geen twijfel bestaan. Maar zijn we niet allemaal trots op onze roots? Hebben die gasten zich niet de ballen uit de broek gespeeld voor Oranje? En waar waren de critici toen Hilbert, Falko, Rintje, Ids en Sven in Thialf hun ereronde maakten zwaaiend met de Friese vlag. Oh wacht, dat is natuurlijk folklore...

De Ingezonden Brief van de Week is deze week een klaagmailtje aan sekswinkel Christine le Duc. Aan ons doorgestuurd door een oplettende medewerker van de Volendamse fapgroothandel. Lees en huiver: Geachte mevrouw, Ik heb gisteren op 21 juni 2007 voor mijn vriendin de nieuwe Yes gekocht. Bij die Yes zat een extra cover van Christine le Duc waar de penis in gemeten kan worden en die ook een korting geeft van 10% bij al uw winkels. Ik ben toen gistermiddag om 16:30 uur met de cover om mijn penis naar uw filiaal gegaan. De verkoopster heeft mij toen uitdrukkelijk gezegd dat dat helemaal niet de bedoeling is en zei mij de winkel te verlaten. Vanochtend ben ik weer naar de winkel gegaan maar de verkoopster zei mij dat ik er niet meer in mag omdat ik gisteren bloot was. Ik snap er echt niets van, jullie verkopen erotische atikelen en als ik de reclame verkeerd begrijp en naakt verschijn met de yes cover om mijn penis mag ik niet meer in de winkel komen." Oké, zijn naam maken we voorlopig nog niet bekend. Over meisjes en penissen gesproken. Eindeijk duidelijkheid hoe de Yes-meisjes denken over de lengte van een penis. Cool forum. Alleen wie is die idioot die denkt dat zijn penis kan breken door ruige seks...

Holy cow! De zestien verdiepingen tellende studentenflat Hoevestein in Wageningen staat in de fik. Vermoedelijk een blikseminslag, maar wij weten wel beter. In de flat wonen voornamelijk linkse schijthippies studenten van de Landbouwuniversiteit. Allemaal Volkert-vriendjes. Springen maarrr... Update: En we hebben bewegend beeld. Update 2: Brand onder controle. Niks aan de hand, gewoon doorlopen mensen...

Ding dong. Goedemiddag Mark Rutte, het is weer tijd voor een rollenspelletje. Vandaag gaan we downplayen, jou inmiddels wel toevertrouwd. Tante Rita heeft namelijk weer eens een interview gegeven. En zoals gebruikelijk veegt Rita haar bips af met de VVD. Zo is de partij volgens Rita gekaapt door linkse liberalen. Toen Wilders de partij verliet, is het volgens Rita fout gegaan. "Die negen zetels van Wilders hadden natuurlijk gewoon bij ons moeten zitten. Wilders zet een glashelder standpunt neer en wij komen er achteraan met een beetje van dit en een beetje van dat." Dit en meer, in Radboud Magazine dat vandaag verschijnt. Oh wacht Mark, het interview is al in april afgegeven. Rita is tegenwoordig van gedachten veranderd. Geen vuiltje aan de lucht dus, snurk gerust verder...

Bertje Koenders is minister van Ontwikkelingssamenwerking en dat zullen we weten ook. Zo heeft de PvdA-bewindsman Nederlandse ambassades in 36 ontwikkelingslanden opdracht gegeven een onderzoek te doen naar de positie van homosensuelen. Het gaat om landen waar Nederland jaarlijks honderden miljoenen in pompt. En voor dat geld mogen we best eens iets terugvragen. En dus moeten de ambassadeurs nu navraag doen hoe het zit met de acceptatie van handtasjes in bovengenoemde landen. Volgens de International Lesbian and Gay Association is homoseksualiteit in helft van die landen strafbaar, maar Koenders maak je niks wijs. Daar moet eerst maar eens diepgravend onderzoek naar worden gedaan. Mocht inderdaad blijken dat de positie van homoseksuelen slecht is, dan zullen de desbetreffende regeringen op het matje worden geroepen. Nee, bang om gekort te worden op ontwikkelingsgeld hoeven ze niet te zijn. Wel kunnen zij rekenen op een lesje “hoe als fatsoenlijk land” om te gaan met je homo’s. In Nederand hebben we dat bijvoorbeeld prima voor elkaar...

Hierbij een extragratis tip voor de langdurige werkeloze die het moeilijk heeft een geschikte baan te vinden. Laat je omscholen tot imam. Er is namelijk een flink tekort aan islamitische geestelijken, dus hoog inzetten bij de salarisonderhandelingen. In Enschede kun je in ieder geval per direct aan de slag. Ben je avontuurlijker ingesteld dan is de landmacht misschien een optie. Net als TempoTeam is de Nederlandse krijgsmacht namelijk dringend op zoek naar een imam. De strijdkrachten beschikken al over een aalmoezenier, een dominee, een rabbijn, een druïde en een pandit, die respectievelijk katholieke, protestantse, joodse, Keltische polytheïstische en hindoestaanse soldaten bijstaan. Maar een imam ontbreekt nog. En dat terwijl het Nederlandse leger, net als de Tsjetjeense collega’s, steeds vaker rekruten werft met een islamitische achtergrond. In september begint de opleiding. Oké, het is vier jaar buffelen, maar daarna zit je tot aan je pensioen gebeiteld...

Uitgaanstip voor komende vrijdag als je toch in Tilburg bent. Schedelmeten met Bovenkerk. Een congres over de 'culturele factoren van criminaliteit' door de welbekende criminoloog Frank Bovenkerk. Want waarom zijn er nauwelijks criminele Aziatische Nederlanders, terwijl de gevangenissen overlopen van Marokkaanse en Antilliaanse misdadigers? Tijdens dit congres zal Bovenkerk met enkele verklaringen komen omtrent de oververtegenwoordiging van enkele etnische groepen in de criminaliteit. Blijkbaar zijn criminelen tegenwoordig toch aan hun uiterlijk te herkennen. Doe zelf de test herken de crimineel! Want to know more? (De details van het congres)

Geert Wilders blijkt een soort van een nerd. Meneer koopt drie maal per jaar een nieuwe telefoon en deze week haalde hij een Sony FullHD 40 inch lcd-ding met kleurenfilter en afstandsbediening. Toe maar Geert, das minimaal 2000 euri. En hij kijkt er per dag nog geen uur naar. Koopt Nederlandsche Waar. Dan helpen wij elkaar. "Het is een Sony geworden. Een 40 inch. dat is ongeveer één meter breed. Met allerlei extra dingetjes zoals kleuren-filters en en full HD: high-definition beeld." Onthullende reportage in de de Volkskrant. What's next. Een Antilliaanse walkman? Een Franse auto? Geert, wat is er opeens mis met een oudhollandsche Grundig!

Kijk, daar hebben we onze securitycammert weer. De eigenaar van Hotel Max zette afgelopen vrijdagavond een van zijn dertigduizend camera's op een auto van een gast in de straat. Want de eigenaren hadden wat mot gehad met een voorbijganger met inparkeren, dus je weet maar nooit. Echter, de camera's bleven de hele nacht op de auto staan en het was natuurlijk gelijk weer raak. Criminaliteit op de vierkante meter, daar in Amsterdam. We tonen u de beelden maar tekenen er bij aan dat de dader gepakt is en uit privacyoverwegingen onherkenbaar is gemaakt, want dat moest van de pliesie. We zien een jongeman ruim 15 minuten (!!) de tijd nemen om een auto leeg te halen. Wel eigen schuld want de hotelgasten hadden voor het gemak een stereoinstallatie in de achterbak gelegd, ze waren Amsterdam namelijk helemaal niet gewend. De dief neemt zijn tijd, praat rustig met een voorbijganger en gaat er uiteindelijk weer eens vantussen. In elkaar gemonteerd en met een prettig achtergrondmuziekje.