We gaan er uit met een klapper. De FeauteauF*ck is begonnen. Werd weer eens tijd voor stijlloze zelfpromotie maar wel in het algemeen belang. De opdracht is namelijk: Laat vakantiegangers weten dat ze dumpert vol moeten plempen met hun gefilmde en gefeauteaugrapheerde idioterieen. Lekker lachen om andermans leed, kijken naar andermans billen, genieten van andermans dubbelgevouwen caravans. Daar is een campagne voor nodig en dat kan alleen met uw hulp. Uploaden kan hierrr. Andermans aanplakbiljetten vind u HIERRR! De inzet is deze week een heus gesigneerd GeenStijl Vakansieboek én een greep uit de nieuwe goodieshop. Shibby!

President Musharraf van Pakistan kan weer een streepje zetten op de muur. Sinds gisteren staat meneer officieel op de hitlist van Al-Qaeda. Heeft hij te danken aan het succesvol schoonvegen van de Rode Moskee in Islamabad. Die werd al weken bezet door studenten criminele Jihadi's. Tot gisteren althans. Inmiddels is de ene na de andere dode hakbar uit het gebouw gevist. De Paki-pers sprak van 60 doden, onofficiële bronnen spreken echter van bijna 290 doden. Iedereen in Paki HAAT die Musharraf nu, zowel links als rechts, gematigd en radicaal. Op slechts één persoon na. Onze favoriete GPD-journalist Harald Doornbos - altijd ter plaatse - mag hem, die Ome Pervez. "The intellectuals hate him, because he cancelled 'democracy'. The PPP and PML die hearts despise him, because he kicked their party leaders out of the country. The secularists don't like him because he works with the Islamists. The Islamists hate him because he is a secularist and a puppet of the White House. So that leaves me, a Dutchman in Islamabad, about the only one - among 150 million Pakistanis - who kind of likes president Musharraf." Leuk hoor, dat anders doen...

Deze week hebben we een bijzondere FFV. Namelijk een STOPFFV. Deze hele zomer kappen we namelijk met de FeauteauF*ck. Heeft er mee te maken dat wij als redactie op uiteenlopende plekken in de wereld via umts zitten te werken en zo'n FeauteauF*ck is absoluut zwaar klote voor de datalimiet, daarnaast vertraagt het de boel. We verwijzen u daarom graag door naar Dumpert. Daarom deze week de vraag: Maak een poster waarmee u iedereen oproept zijn of haar rare vakansiefilmpjes in de Dumpert te knallen. Knallen wij vervolgens uw pamflet weer op GeenStijl en andere plekken op aarde. Want juist op vakantie beleef je tenslotte van alles en nog wat, terwijl je de filmcam veel vaker al bij de hand hebt. Extra kudos krijg je als je nog even duidelijk maakt dat filmers hun camera STIL moeten houden als ze billen, ongelukken valpartijen of situaties filmen. De winnaar krijgt een stijlloos vakansieboek en mag een keuze maken uit de shop. Vanavond om precies 00:00 uur gaan de uploadpoorten open.

Dit is Melvin (fictieve naam). Manager. Melvin werkt voor een subsubmodaal salaris bij de BigM in Scheveningen. Voor dat ondermaatse honorarium stuurt Melvin zijn geestelijk uitgedaagde personeel aan. Obesitasburgertjes flippen. Flurries uitpoepen en HappyMealdoosjes vouwen. Heeft zo'n toko nodig, een sterke leider. De ketting is tenslotte zo sterk als zijn zwakste schakel. Tijdens zijn ontzaglijk belangrijke werkzaamheden wenst Melvin de Manager overigens niet gestoord te worden. Er hoeft namelijk maar dit te gebeuren en het hoofdkantoor in Oak Brook hangt aan de lijn. Vandaar dat Melvin een streng filmbeleid voert rondom de AfhaalAmerikaan. Verwerpelijke sujetten die het desondanks toch wagen Melvin en zijn crew ongevraagd op te nemen kunnen rekenen op een reprimande en een aanklacht aan hun broek. Openbare weg of niet. Kom nou. Het is toch zeker zijn restaurant. FILMPJE

Het was er eentje gelukt. De Amerikaanse heaumeau Michael Glatze is genezen. Deze meneer was voorvechter in de gaybeweging van Amerika, hij richtte een homoblad voor jonge homo's op zette wereldwijd misschien wel miljoenen gezonde jongemannen aan tot de herenliefde. Maar toch goed nieuws voor Rouvoet en zijn companen. Want hoewel volgens heaumeaux alles maar moet kunnen en mogen hebben ze zelf een extreem taboe: Ze zijn gewoon te genezen. De inmiddels gelovige ex-homo legde afgelopen week in een column al uit dat hij voorgoed genezen is. Wat blijkt, hij was gewoon zwak. Zijn moeder ging vroeg dood en hij was verslaafd aan lust. Eigenlijk was 'ie helemaal geen homo en god heeft hem gered. Op zich wel weer opmerkelijk is hoe ontzettend BLIJ ze op Marokko.nl en Fok! zijn met dit nieuws, populairste topics ooit!

Op naar Appelscha! Van 10 tot 13 augustus wordt in dit Anarchistische bolwerk namelijk de Animal Rights Gathering 2007 gehouden. De internationale terroristische dierenbeweging strijkt hier namelijk neer in wigwams en zweethutten om alles te leren over terrorisme dierenactivisme. We citeren de site: Computersecurity, zelfverdediging, time management, hoe om te gaan met gevangenissen en gevangenen, hoe jezelf te beschermen tegen de pliesie, persberichten schrijven, coole filmpjes maken, eerste hulp aan kameraden, onderzoek naar je targets, dag- en nachtnavigatie en hoe geld te stelen bemachtigen. Kaartjes kosten 5 euri, veganistisch vreten is volop aanwezig! Kom je ook? Update:Jammer, op zoek naar een andere barbeque. Want CDA wil dit terroristenkamp verbieden.

Zoals wij gisteren al meldden, is het over en sluiten met Christijan Albers in de Formule 1. Sode citrus, das zuur. Hier nog wat hoogtepunten van zijn carrière. UPDATE 10.45 uur: De nieuwe rijder is volgens insiders de Oostenrijkse Hondatestrijder Christian Klien.

De Tour de France is weer begonnen en daarmee ook de zomer. Als kantoorslaaf heeft u natuurlijk geen tijd om rechtstreeks de verrichtingen van het peloton te volgen, maar gelukkig is daar nog de Avondetappe gepresenteerd door Mart Smeets. Met een korte samenvatting, aaneen gepraat door de nestor van de sportjournalistiek. Tot voor kort was dit Jean Nelissen, maar de Limburger heeft zich kapodt gezopen. Met weemoed denken wij terug aan de reportages van Jean en Mart. Mart met oog voor de koers, Jean met oog voor de omgeving en de horeca. Maar Jean is, net als Michael Boogerd, bezig aan zijn laatste Tour. Zit financieel aan de grond en wordt slechts op de been gehouden door een aantal vermogende Maastrichtenaren en de NOS. Inderdaad, de NOS. Tegen een dagvergoeding van twee flessen Cognac mag Nelissen dagelijks in van tevoren opgenomen items iets vertellen over de etappe die ons te wachten staat. Zaterdag, na de proloog namen ze hem iets te close in beeld. Doping mag dan vervelend zijn, cognac das pas echt dodelijk. Jean dank voor de mooie jaren, het ga je goed daarboven...

Zandzakken voor de deur! As we speak trekt er een onweerstorm van de buitencategorie het land binnen. Het KNMI zwijgt natuurlijk weer in alle talen. Maar in Rotterdam en Den Haag schijnen de eerste mini-tornado's al te zijn waargenomen. Rekent u verder op de gebruikelijke ondergelopen tunnels, uitgevallen bovenleidingen en blikseminslagen. Voor de gelegenheid hebben we Rutger en zijn WeerTwan met een ijzeren staaf naar buiten gestuurd om sfeer- impressies te maken. UPDATE: Het KNMI is ook wakker. UPDATE: Hoppa! Eerste beelden van natuurschade. Blikseminslag en brand in vinexwijk Vathorst te Amersfoort. UPDATE: Kijk een waterhoos in extra high res

Milieuzegsman, popsterrenvriend, organisator van Live Earth. En volgende president? Neen, Al Gore heeft zojuist laten weten geen gooi te zullen doen naar het Amerikaanse presidentschap. “Ik bezig ben met een hele andere campagne. De opwarming van de aarde is de ernstigste crisis die de beschaving ooit is tegengekomen.” Bent u trouwens al klimaat neutraal? Al Gore bijna. Meneer is ondermeer bezig met het terug dringen van die 220.000 kilowattuur die huize Gore er jaarlijks doorheen jaagt. Zo zet hij tegenwoordig zijn flatscreen uit wanneer hij zijn mail leest op een van de drie Apple HD cinema displays. Ook qua autokeuze is de familie Gore uitermate verstandig bezig. Oké, Gore en zijn vrouwen rijden dan nog wel een SUV, maar zoonlief rijdt inmiddels Prius. Live Earth, nog de hele avond en nacht. Raar verhaal trouwens over Groenland...