Mensen, dat gouden pluspuntje uit het regeerakkoord waar iedereen zo enthousiast over is, moeten we misschien maar niet doen/willen met z'n allen*. Want het lijkt wel zo leuk, zeker voor rechtse roeptoeters, maar dat 130 kilometer per uur rijden gaat alleen maar ellende opleveren. Wij zouden haast zeggen: dat wordt genocide. 130 rijden betekent namelijk een langere remweg dus meer ongevallen. Bovendien: "Meer mensen zullen worden verleid met de auto naar het werk te gaan in plaats van met de trein waardoor de files alleen maar toenemen". Ja echt waar hoor, dat mensen de auto nemen in plaats van de trein komt dus door de maximum snelheid. En niet door de falende ov-chipkaart, standaard niet werkende ov-chip poortjes waardoor uitchecken onmogelijk is (doei 20 euro borg!), vertragingen, overvolle treinen, dienstregelingen met twee een keer per uur een trein, agressie en onveiligheid of het totaal ontbreken van toiletten in Sprinter-treinen. Nope. Komt door de verhoging van de maximum snelheid. Dus nogmaals: 130 kilometer per uur, moeten we niet doen/willen met z'n allen*. Simpel. (Deze tekst werd mede gefinancierd door de NS.) * = doorhalen wat niet van toepassing is.

Spannond! De Rotterdamse commander in chief Ahmed Aboutaleb gaat de strijd aan met winkel- huis- en straatovervallers. Onder het pakkende motto 'De pakkans vergroten' belooft Abou T. plechtig dat "het aantal overvallen met 1000 zal worden teruggedrongen naar 1900 per jaar". Huh? Dus 2900 overvallen per jaar mag niet, maar 1900 overvallen da's prima voor de bange burger? Lekker rekenen met quota Ahmed. Het gaat tenslotte niet om het beschermen van de burger maar om de verfraaiing van de statistieken. Dan kan een UvA-socioloog daar volgend jaar weer een mooi genuanceerd onleesbaar rapportje voor op Joop.nl/Sargasso.nl van maken en is Rotterdam weer stuk-ken veiliger. Maar Ahmed, hoe ga je dat allemaal doen dan? "Ik ga meer helikopters inzetten en winkeliers worden opgeroepen meteen 112 te bellen als ze iets verdachts zien!". Goed idee zeg, 112 bellen. Dan komt de politie namelijk meteen. Oh wacht... Maareh, als die overvallers (doorgaans draaideurtuig) dan gepakt zijn, wat dan? "Nou ehm, dan staan ze binnen een paar maanden weer buiten. Om weer verder te gaan met overvallen". Wat een leuk spel zeg, dat kat-en-muis. Daar kunnen we ons nog jáááren mee vermaken. Onveiligheid is ook maar "een gevoel", nietwaar? Und jetzt: instructievideo!

Goedemorgen zuur links, hoi Rene Danen, Anet Bleich, Elsbeth Etty, Francisco van Jole en alle babyboomers die in 1968 de intolerante tolerantie uitvonden. Hier spreekt uw favoriete hoogleraar Meindert Fennema. U weet wel, die babyboom UvA-elitair die keer op keer onlinks hard uithaalt met geinige waarheden. Ik laat jullie even weten dat ik zojuist het boek 'De Schijn-Elite van de Valse Munters' van PVV'er Martin Bosma uit heb en dat ik het niet perse een slecht boek vind. Sterker nog, ik vind het een heel leerzaam boek. Dankzij Martin Bosma kunnen jullie eindelijk eens beseffen dat jullie die prachtige rode idealen van 1968 hebben verkwanseld. Dat jullie vooral zélf verantwoordelijk zijn voor de populariteit van de PVV. Dat jullie stelselmatig elke oppositie keurig monddood hebben gemaakt, Ayaan Hirsi Ali (hoi!) destijds netjes hebben weggezuiverd en dat jullie met het slopen van alles wat te rechts was vooral jullie eigen idealen kapot hebben gemaakt. Staat allemaal keurig in dat boek van Bosma. Lezon dus dat boekie! En er van leren. Is moeilijk voor ons soort links begaafden, weet ik, maar het wordt nu toch écht een keer tijd voor zelfkritiek. Snappu? Toppiejoppie dan. Groetjes en kusjes, jullie Meindert.

En weer heeft hij een baantje verziekt: Geert Dales vertrekt per direct als hoofd zakkenvuller van fraudehogeschool InHolland. Het kost een paar topics, maar dan issie ook weg. Afgelopen vrijdag al stuurden medebestuursleden van scholierensoos InHolland een bezorgde brief aan de Raad van Toezicht waarin ze het vertrouwen in baasje Dales opzegden. In deze brief stond onder andere dat "Geert Dales zich te veel toelegt op het zuiveren van zijn eigen naam" en lieten de schrijvers weten "schoon genoeg te hebben van de baantjesjagersmentaliteit van Geert Dales". Goh zeg, Geert Dales een baantjesjager. Nee, dat had niemand verwacht. Geert Dales heeft inmiddels al zo veel baantjes verprutst dat een kwaliteitscourant hem onlangs een "omgekeerde alchemist" noemde: "Alle goud dat hij aanraakt, verandert in lood". Nu met dit extra stukje CV-vervuiling bij InHolland mogen we wel zeggen dat alle goud wat Geert aanraakt verandert in lauwe poep. Ach Geert, trek het je niet aan. Je leeft in Nederland, en daar geldt nog altijd: hoe meer je als ex-politicus verneukt en hoe schaamtelozer je jezelf verrijkt op kosten van de belastingbetaler, hoe groter de kans op een riante promotie. U zult Geert dus snel weer terugzien. Als dijkgraaf ofzo. Zeg Geert, heb je daar nog een diploma voor nodig? Bij InHolland kun je er namelijk gratis één krijgen (vragen naar Theo).

Ladies and gentlemen, we've got him. De joker die afgelopen vrijdag de live uitzending van Pauw & Witteman verstoorde door heel bijdehand aan de heer P. Witteman te vragen waar "het toilet is" heet Barry Creemers. Zoals te verwachten viel, was de actie bedoeld als "ludieke" studentengrap. Stukje ontgroening naar de televisie kijkende mensen toe. Feut in kwestie is lid van het hbo-dispuut Waldolala (*) uit Maastricht, een illuster gezelschap van mannelijke hotelscholieren die door echte studenten voortdurend "knor" worden genoemd. Voor onwetenden: op een hbo hotelschool leert de scholier in kwestie rechts inserveren, het opmaken van bedden en het uitspreken van de zin "Sorry dan is er helaas iets mis gegaan in ons reserveringssysteem". Tevens moeten de eerstejaars hotello's verplicht onder strenge begeleiding een jaar op kamers. Zo leren ze alvast werken en leven onder een leidinggevende, wat in principe hun toekomstperspectief is. Een beroemde hotelscholier uit Maastricht is bijvoorbeeld Xander de Buisonjé. Zo Barry Creemers, nu is u pas écht ontgroend, ook namens de P&W-kijkers. Verder lachen met hotelscholieren kan hier (mirror to end all mirrors). Rest ons slechts de vraag: waarom verkleedt u zichzelf telkens als smurfen? Antwoord zien we gaarne in de aanstaande live-uitzending van DWDD.

Goed, pret met oud mediale Belgen deel twee. Gisteren presenteerden wij u deze uitgelekte brief, afkomstig van Peter Vandermeersch, de kersverse hoofdredacteur van NRC Handelsblad. Het online zetten van deze brisante Vlaamse handleiding voor minder presterende zure Hollandsche NRC-redacteuren zorgde meteen voor een mediale storm. Omdat alle "respectvolle" en "fatsoenlijke" oude media te schijterig waren om de hele brief online te gooien, maar wel lafjes wilden citeren, moest er weer geschokt worden gereageerd op die dekselse belhalmels en schelmen van Geenstijl.nl. Althans, dat deden de oude media. De Leeuw van Vlaanderen in kwestie, Peter Vandermeersch, vindt het allemaal wel plezant. Lees maar wat hij zegt tegen een verslaggever van zijn oude Vlaamse lijfblad De Standaard: "Ik ken de media al lang genoeg om te weten dat interne communicatie ook externe communicatie is. Verrast was ik dus niet toen het vanmiddag op GeenStijl stond: dat moest er vroeg of laat van komen. Er zit voldoende marketeer in mij om te zeggen: laat ze maar over ons debatteren op GeenStijl, sinds mensenheugenis is er niet zoveel over NRC Handelsblad gesproken". Muhaa! Kijk, dát is pas marketingdenken! Dát zijn pas kloten! Zó verkoop je dus wél een krant! Awel Vandermeersch, wanneer gaan we pintelieren? Wij betalen. Anders gaat Derk Sauer failliet, snappen wij ook wel. We telefaxen!

Wat is het sneuste, door belastinggeld gefinancierde babyboomerbaantje denkt u? Directeur woningcorporatie? Nope. Middenmanagement zorg? Nein. Iets bij de Raad van State? Ja, ook. Lid Eerste Kamer? Bijna goed. Het antwoord is: dijkgraaf (niet Jan). Een dijkgraaf is een functie binnen het Waterschap, één van de meest zinloze bestuurslagen ever. Dijkgraaf word je als je geen burgemeester kunt worden en een oprotpromotie als commissaris van de koningin er ook niet inzit. Neem Harry Borghouts, geef hem een snor en een eeuwig dienstverband van anderhalve dag per week met wachtgeldregeling en je hebt het beeld van een dijkgraaf. Waarom is dat zo'n sneu baantje? Nou, hierom (waterspiegel) dus. Een afscheidsfeestje van 50.000 euro als dank voor jarenlang feodaal bestuurswerk in een splinternieuwe ivoren toren die destijds is gebouwd voor bijna een ton. (Destijds, zeg maar op het hoogtepunt van de crisis.) Maargoed, de 425 genodigden kregen dan wel fingerfood bij de koffie én een petit glacé. Dubbel smullen! Je stopt tenslotte maar één keer per jaar als dijkgraaf (niet Jan), nietwaar? Ook dijkgraaf worden en het volk leegtrekken? Gewoon lid worden van de PvdA, lang blijven zitten en op tijd die baantjescaroussel instappen. De koffie met petit glacé vliegt dan vanzelf uw mond in. Tot ziens maar weer burger. (Wel op tijd uw waterschapsbelasting betalen hè!)

Crisis? Wat nou crisis? Er is werk zat, als je maar wilt. En bejaard bent. Een niet nader te noemen uitzendbureau (dat is zo'n bureau waar een intercedente werkt die per zin zestien keer je voornaam noemt) is namelijk op zoek naar ouwe lullen in de sector: lts-lassen, pijpfitten, loodgieten. De huidige generatie heeft namelijk nooit een vak geleerd dus is het leger installateurs en types die met hun bilspleet in je keukenkastje komen hangen aan het uitsterven. Oplossing: bejaarden inzetten. Iedereen vanaf 50 jaar met laskap en waterpomptang is welkom. Ook extreem hoogbejaarden van boven de 65. Nadeel is wel dat de werkzaamheden twaalf keer zo lang duren en uw loodgieter straks vier keer opnieuw begint omdat hij telkens vergeet wat hij aan het doen was, maar u doet het er maar mee. Bovendien, op leeftijd discrimineren is ook discrimineren en u weet dat dat niet mag, discrimineren. Dus heeft u een looprekje, een Kukident-abonnement, vieze vlekken in uw gezicht en de hongerwinter meegemaakt dan bent u welkom op de arbeidsmarkt. Mits u een vak heeft geleerd in de tijd dat vakonderwijs nog vakonderwijs was. Morgen op MAX: lassen, gieren, brullen met de Benidorm Basterds.

Paleisrevolutie bij NRC Handelsblad. Of misschien wel nacht van de lange messen, al naar gelang uw favoriete geschiedkundige vergelijking. Sinds 1 september zwaait daar Belg Peter Vandermeersch de scepter. En net als Christiaan Van Thillo bij de Volkskrant, wordt er na 265 jaar van slap Hollandsch geleuter eens even flink opgekuist. Opzouten met die lafhartige poldertheedrinkmentaliteit. Mouwen opstropen en met de Franse Waalse Vlaamse slag aan het werk awel zulle! NRC Handelsblad verliest godmiljaar iedere fucking drie minuten een abonnee (ze overlijden van ouderdom namelijk). Check dan deze snoeiharde maar zeer ware en oprechte email die Vandermeesch aan alle NRC-medewerkers stuurde. Of ze weer een échte krant willen maken. Met scoops enzo. En als het even kan dan graag scherp en prikkelend. Vandermeesch zegt: "Hoe meer woedende lezersbrieven hoe beter". Daarom ook wordt een fors deel van de linkse bejaarde columnisten weggezuiverd. Elsbeth Etty, H.J.A. Hofland, Frits Abrahams, allemaal dezelfde 1968-retoriek bejaardenkliek. Het waren 150 leuke jaren maar nu graag saluut en de kost. Fris, fruitig, slijpsteen voor het personeelsbestand. Zo gaat NRC de Belgische winter in. Vragen van onze kant: mag Paul Steenhuis alstublieft naar de goelag? En Folkert Jensma? Mag de GS-redactie ook solliciteren als bozebrieven trekkende columnist gewoon omdat het kan? Allee manneke, we horen van u. Succes met de dode bomen.

Wel goedverdoeme! Geven wij een twitterende Groningse GroenLinks-muts van onder uit de zak omdat ze rancuneuze, onverkwikkelijke en zeer onverstandige teksten over Rutte I twitterde, blijkt de Groningse VVD'er Van Keulen nog een graadje erger. Van Keulen, de bedenker van voornoemde kongsi "rancuneus, onverkwikkelijk en zeer onverstandig", pleitte in 2007 namelijk doodleuk voor een totaalverbod (soort van fotokopie) op Geert Wilders zelf. In het openbaar. Op zijn liberale weblogje. Hier nalezen (soort van fotokopie). Zeer zeker onverkwikkelijk zijn de ad hominems "blonde adonis" en "Geertje", rancuneus en onverstandig is natuurlijk de kop "Wilders moet verboden worden". Zo'n kop kun je ironisch noemen, maar de vraag is of het betreffende weblog wel voldoende context biedt om haatzaaien uit te sluiten. Hoe dan ook, wij mogen de gedachtegangen van blauwe blazer Van Keulen dus best een beetje "bruin" noemen. Bruine gedachtegangen zijn niet erg, maar dan moet je niet gaan jammeren als zo'n GroenLinkse bakfietssmulbosmamma vervolgens terecht twittert dat bruin de heersende kleur is. Daar heeft ze, zo terugkijkend op dit provinciale internetavontuurtje (kusje), wel een béétje gelijk in. Per ommegaande verwachten wij dan ook excuses plus het aftreden van VVD'er Van Keulen inclusief een standje van burgemeester Rehwinkel. Pronto! Stelletje omgekeerde Limburgers.