Zoals te zien is op bovenstaande kaart (nu ook met platteland) is er acuut sprake van een Grote Januari Griepepidemie. Check die tienhonderdduizenden gevallen van minimaal 43 graden koorts dan (rode vierkantjes)! Kan zo'n Roel Couthino wel zeggen dat er nog niks aan de hand is, maar sinds de Mexicaanse tacokuchfiesta weet Nederland wel beter: alleen wat op het internet staat over griep is altijd waar. Onze tips: blinde paniek, kinderen thuishouden, veel wodka drinken en na het poepen of plassen altijd handen wassen. Ondernemers: Veel succes met de ziekmeldingen morgen!

Bon, deeltje zoveel in de slopende oorlog tegen de oude babyboomersmedia die NRC Handelsblad heet. Vandaag gooien de anonieme lafbekjes, die eigenlijk altijd Folkert Jensma heten, van de NRC-afdeling "hoofdredactioneel commentaar" nog maar eens wat gifgasgranaten in de loopgraven van het internet. Want zoals in 2002 niet genoeg kon worden gezegd dat Pim Fortuyn "uit deze samenleving verwijderd moet worden" kan in 2011 niet genoeg worden gezegd hoe hard je als kuchende pijprokende kwaliteitsavoncourantlezert het internet moet haten. Internet, dat is extreem rechts en maakt de democratie kapot. Vooral die social media: "Via social media kan de burger stemming maken. Het netto resultaat is schadelijk voor iedereen. Populisme kan destructief zijn". Is het nu eens duidelijk, smerige kudtburger? Je hebt de regering, je hebt NRC-journalisten en je hebt die ranzige stemmingmakerij van types in een geel hesje die zomaar hun mening geven. Zeg internethatend anoniem Jensma-type, besef jij eigenlijk wel dat er mensen bij NRC werken die hun stinkende best doen nog iets van NRC online te maken en zich telkens van achteren genomen voelen omdat ze het idee hebben voor een bedrijf te werken dat wel graag hip online wil zijn maar stiekem het internet keihard haat? We kunnen niet wachten op de ontslagrondes volgende maand. 30 stuks archaïsche, vroegdementerende, elitaire haatzaaiers vliegen er subiet uit. Inclusief stoomlocomotief, tijpmasjien, letterbak, telefoonklapper, stencilapparaat en vette inktvingertjes. Affreus systeemhatend parvenu! Addergebroed! Scheer je weg, rapaille!

Boer loopt naar stal. Boer melkt koe. "Kiek, zo trek je dan aan die uiers", zegt boer. Suffe tochthut die er uitziet alsof ze uit Houten komt giechelt. "Voelt toch wel raar", zegt Anneke (fictieve naam) uit Houten. Anneke kijkt in camera met een blik alsof ze zojuist een dode mol heeft ingeslikt. Boer kijkt in camera alsof hij zojuist iemand anders zijn favoriete dode mol zag inslikken. Boer giechelt. Anneke giechelt. Blond vrouwtje van 1 meter 60 hupst het beeld in. Blond vrouwtje, gekleed in iets wat het midden houdt tussen Oililly-shit en de Hans Spekman-lijn, slaat armen om de boer en Anneke. "Wah ching er nu echt door je heen toen je die uiers vasthad?", zegt het blonde vrouwtje met een keigezellig Brabants accent. Een traan parelt in haar linker ooghoek. Het is duidelijk zichtbaar dat ze de boer en Anneke te hard in de schouders knijpt. Ze graaft haar nagels diep in het vlees. Door de pijn moeten Anneke en de boer huilen. "Och erme", zegt het blonde vrouwtje en kijkt in de camera alsof ze zojuist twaalf terminale jongeren heeft zien sterven aan kanker. Anneke en de boer zien zichzelf al voor enkele tonnen figureren in een spotje voor ING. De geur van kippenstront en onafgewassen Boerenenbont-servies met hutspotresten komt uit de televisie. 3,7 miljoen (♥) kijkers vinden dit écht leuk. Week in, week uit. Al jaren.

U denkt wellicht: zo'n Rob Wijnberg, (hooglerarenfamilie, gymnasium, hoog opgeleid, intellectueel, hoofdredacteur nrc.next) voelt zich natuurlijk mijlenver verheven boven het gewone volk. Popmuziekluisteraars. Het pleps. Anil Ramdas-white trash. Populi. U denkt: zo'n Rob Wijnberg maakt dagelijks een nrc dus die kijkt neer op vuilnismannen, conciërges, kappers, loodgieters of kofferinladers op een vliegveld. Maar dat is dus niet zo. Nee, Rob Wijnberg is een hele gewone (*) jongen. Een lekker gekke bon vivant, een bohemien tussen de hooggeleerde elite. Want Rob Wijnberg doet wel degelijk zijn best om ook te praten met bijvoorbeeld een worstverkoper. Of een bloemist. Of een Telegraaf-lezer. Ondanks het feit dat deze mensen nogal simpel zijn en niet echt een relevante hogere opleiding hebben, heeft Rob Wijnberg een hart voor dit soort van mensen. Zo zegt Rob Wijnberg dus gewoon "Hee bedankt hè!" tegen zo'n arbeidertje in geel hesje dat zijn koffers inlaadt. Gewoon in het Nederlands hè, dus niet in het Latijn. Want zo rolt Rob Wijnberg. Een arbeidertje bedanken, dat mag dus niet in de scene van Rob Wijnberg, voor je het weet vertelt zo iemand wat hij stemt. Maar dat kan Rob Wijnberg niets schelen. Onorthodoxe revolutionair dat het is. Held. "Hee bedankt hè!", en dan zo'n geel hesje een eurootje toewerpen, dat is Rob Wijnberg ten voeten uit. Rob Wijnberg, lekker gek anders, eigenlijk een heel gewoon mens. Parbleu, wij zijn friet en frikandellen halen voor de conciërge. En de receptioniste.

Okee mensen, stop maar met nomineren. De gristengekkies van Goedgelovig.pauperword-pressdomein.com.nl hebben de Gouden Bikini 2010 reeds uitgereikt. En de winnaar is een terechte, zeggen ook wij als fundamentalistisch-atheistisch-liberaal-seculier weblog met het christelijk ethisch besef van een gemiddelde rooms-katholiek. Niemand minder dan Yvette Lont (pseudoniem: Yvette Laclé) krijgt deze prijs voor allersneuste wereldvreemde gristen van 2010. Yvette kent u natuurlijk allemaal als ex-hoer, ex-heroinejunk en ex-politica die vuistdiep in de Heere Jezus zit en derhalve denkt dat je dan zomaar homo's kapot mag maken. Omdat zelfs de ChristenUnie de anti-homo waanzin van Lont niet meer trok, begon het gelovige Bijlmervrouwtje zelf maar een politieke partij: de Evangelische Partij Nederland, waar uiteindelijk 940 mensen op stemden. Oftewel haar complete familie en de andere Surinamers uit de Bijlmerflat. Helemaal terecht die bikiniprijs dus, niks meer aan doen, deo volente, amen. Het wachten is nu op klachten van Yvette Lont over "demonisering" bij het door haar zelf opgerichte comité christendiscriminatie. Succes met deze zoveelste Gideonsoverwinning Lont, en we zien je weer als we aids hebben. Of anders in het hiernamaals. Oh nee wacht.

Op de rand van 2010 betrapt: Peter Vandermeersch, Vlaams hoofdredacteur van de Nederlandse kwaliteitsavondcourant NRC Handelsblad, is een undercoveragent van de Belgische secret service. Bewijs: Volkskrant-artikel hier, foto Vandermeersch daar. Betrapt! Allee manneke, zo dom zijn wij Ollanders dan ook weer nie hè? Maar, welke opdracht heeft Vandermeersch gekregen van de Belgische justitie? Propjes zullen ze bij het keurige pijprokersavondblad niet op straat gooien. Op welke misdaden denkt Das Bril NRC-correctjournalisten als Folkert Jensma, Joep Dohmen en Joyce Roodnat eigenlijk te kunnen betrappen? Seksueel misbruik? Nee, dat is te Belgisch. Het plaatsen van voor moslims diep in hun ziel kwetsende cartoons? Nee, dat is te Deens. Het stiekem schrijven van een hoofdredactioneel onder eigen naam? Nee, dat is te 21ste eeuw. Vragen, vragen, vragen. Hoe dan ook, de ontmaskering van Vandermeersch als spionagebril werpt een totaal nieuw licht op die achterlijk sneue meelopershype om ineens artyfarty moeilijke brillen te gaan dragen. Gans het medialand is geïnfiltreerd door spionnen van de Belgische justitie. Wordt het oorlog met België? Dreigt annexatie van Limburg (Ja! Ja! Doen!)? Zitten er ook verklikkers in de halfhoge laarsjes van Ernst Jan Pfauth? Er is niemand die het weet. Tot we het wel weten: Laat u niet verleiden tot de aanschaf van zo'n oh zo veilig & verantwoorde vuurwerkbril. Dat zijn groenlinkszenders van de David Rietveld anti-vuurwerk-maffia.

Kun je wel van alles van vinden, dat zogenaamde "kerstfeest", wij vinden gewoon: Tieten, Bier & Auto's. Laat de rest van de wereld maar lekker gourmetten met oma en duurzame kalkoengerechten uit de Allerhande in elkaar fröbelen onder dat takje hulst en dennen met op de radioo de Babyboomtop 2000, ons soort puberale hufters met het ethisch besef van een pinda wil gewoon prammen. Jetsers. Bossen hout voor de deur. Door natte truitjes priemende bollen. Just give us a fucking nice rack goddamn! Vrede op aarde. Sixpackje bij de hand? Complete gesorteerde gourmetvleesschotel in de wok geflikkerd? Vrouw en kinderen weggejorist naar een of ander laf Kerstcircus of truttig maar supergezellig WInterwonderparadijs met kinderknutseltent? Bon. Meisje, doe jij je truitje maar even uit: bouncing artboobiesbonanza, zinloos naakt, met de milde frisheid van limoenen, CDA-tieten (maar neuken ho maar), SFW, Hooters, hooters mjam mjam mjam, hooters, hooters, give me some!. Zo dan, Nu zijt wellekome!

Toegegeven, de kop is een tikje tendentieus, maar het zou zomaar kunnen. Het Chronische Zouttekort in Nederland is namelijk vergelijkbaar met het Chronische Watertekort in Ethiopië, Sudan en alle andere heel warme landen waarvoor 3FM elk jaar dj's in een glazen huis opsluit. In Sudan zeggen moeders al tegen hun ondervoedbuiknegerkindertjes: "Niet zo jammeren, in Nederland is zelfs het zout op". En dat terwijl Rijkswaterstaat nog wel geleerd had van vorig jaar en 30.000 ton extra had ingekocht. Ja mensen, gans het land houdt de adem in terwijl het balanceert op de afgrond van zoutloosheid: zoutloketten, zoutwater, zandzout, Flevozout, zout op de bon (Godwin!)...Heeft u het ooit zo zout gegeten? Egypte heeft inmiddels spontaan noodhulp aangeboden en een schip met 23.000 ton zout richting Rotterdamse haven gestuurd. Het ministerie van economische zaken heeft inmiddels een rampenplan in werking gesteld en dreigt de slapende zoutputten van Friesland open te gooien. Dit betekent extrageheime extra voorraden zout voor de wanhopige burger, maar mogelijk ook het totale opzouten van het Friesche dorpje Pietersbierum (pop: 146). Een moeilijke keuze. Paar dooie Friezen of veilig naar de Randstad. Bonustip voor een veilige reis: Flikker gewoon het complete kerstdiner op straat. Zit ook genoeg zout in.

De dingen die verboden zijn door Ab Klink, ook dat lossen we samen wel op: in de Nederlandse horeca wordt gewoon weer massaal gepaft. Alsof het nooit verboden is, zoveel asbakken staan er alweer op borreltafels en kroegtogen. In zeker de helft van alle bars, dixo's, clubs en café's kan de ware uitgaansliefhebber gewoon weer genieten van de geur van verschaald bier, ongematteerde Havana's, Belinda zonder filter of Samson halfzwaar. De horeca zegt kortom: "Poep aan CDA-betuttelwetten". En poep aan horecabezoekende astmaheggertjes. Die hebben vette pech en moeten maar zo denken: wij thuiszitten, zij longkanker. Belangrijkste reden voor het in rook laten opgaan van het verbod is, uiteraard, de geringe pakkans. De kans dat een waard wordt betrapt op illegale rokerij is net zo groot als de kans dat een overvaller van een juwelier écht wordt gestraft dus loont ook hier de misdaad. Bovendien zijn horecabaasjes tegenwoordig voorzien van ondergrondse verzetsnetwerken die waarschuwen wanneer een inspecteur van de Ab Klink-brigade onderweg is. Snel asbakken onder de bar, even met deo sprayen, allemaal kauwgumpje in de mond, laat maar komen die gleufhoed met regenjas. Gaan we nu wachten op de huilbrieven van Stivoro. Kopstootje met verse bolknak iemand? Uche.

Er wordt door rechtse schreeuwers op de internets al te vaak beweerd dat de Universiteit van Amsterdam een links Marxistisch bolwerk is. Maarrrrrrrrr, is dat eigenlijk wel zo? Wij van de Geenstijl-onderwijswatch namen de proef op de som en bekeken een powerpointslide, afkomstig uit de lesstof zoals die vandaag de dag aan UvA-sociologen in spé wordt opgedrongen. College: "Stadssociologie". Het gaat over "goede samenlevingen" en "slechte samenlevingen". Slechte samenlevingen zijn samenlevingen waar de politie hard optreedt tegen criminaliteit en de crimineel als de vijand ziet. Deze samenleving wordt ook wel "koloniaal of militair model" genoemd. In goede samenlevingen daarentegen werkt de politie via knuffels en servicegerichtheid met de burger samen om criminelen buiten te sluiten en ze zo op andere gedachten te brengen. Deze samenleving wordt ook wel "liberaal of democratisch model" genoemd. Van belang is hoe dan ook het volgende te onthouden: "De gevangenis maakt mensen werkloos, dakloos en zorgt voor tienermoeders. Hierdoor groeien kinderen op in armoede en komen er meer criminelen. Misdaad tegengaan doe je niet door mensen individueel te straffen maar door groepen die als gevaarlijk bekend staan goed te managen". Oké, duidelijk. Conclusie: De UvA links Marxistisch? Ja, dat is zo.