Het zit dus zo: Steven van H. is homoseksueel (dat zie je aan zijn bril). Geeft niks, iedereen is wel eens homoseksueel. Alleen was Steven van H. zo handig om in Amsterdam-Gaza te gaan wonen. Daar bestaan geen homoseksuelen maar alleen "kankerhomo's" en "gore kankerflikkers". Dus wordt Steven van H. dagelijks getreiterd door lichtgetinte voorbeelden van een geslaagde multiculturele samenleving. Spugen, schelden, bedreigen, u kent het wel. Op hulp van de politie hoeft Steven van H. niet te rekenen. De politie heeft Steven van H. zelfs aangeraden "zijn verhaal niet in het openbaar te doen." Het beste kon de "kankerhomo" en "gore kankerflikker" zijn bek dicht houden. Doen alsof er niks aan de hand is. Wegkijken, de boel bij elkaar houden en de zaak niet opstoken. Want: "Anders wordt het oorlog daar in Amsterdam-West", aldus de politie die overigens wordt betaald om burgers te beschermen. Nuja, Steven van H. is misschien wel een "kankerflikker" maar geen bange "kankerflikker". En zeker geen lafbek. Daarom doet Steven van H. gewoon wél zijn verhaal in het openbaar. Al komen er 100 miljoen miljard lichtgetinte homohaters op de scooter naar 020-Gaza. Steven van H. zegt: "Laat maar komen dan die oorlog." Gelijk heeft Steven van H. De held. Wij zijn benieuwd hoeveel "dit is maar een incidentje"-roepers straks staan te trappelen om Steven van H. in zijn lijkzak de laatste eer te bewijzen. Die oorlog is trouwens allang gewonnen: de ander is de baas op straat. In Nederland. Het land van "vrije meningsuiting". Waar je lekker jezelf kunt zijn.

Groot feest vandaag in het dierenknuffelsmulbos met GroenLinksers Arno Bonte & David Rietveld. Afgelopen koninginnedag werd door een rechter (D66-stemmer) het afsteken van prachtig siervuurwerk als afsluiting van een fijne oranjedag keihard verboden. Reden: vuurwerk afsteken zou zielig zijn voor broedende vogeltjes. En dat biedt natuurlijk perspectieven. Als in april het afsteken van vuurwerk kan worden verboden vanwege wat pluimvee, dan kan op 31 december het vuurwerk worden verboden vanwege de groengeringde boomschorssalamander, de broedende halve haan, het zeer zeldzame winterpluis en de Gore Gootschimmel. Om nog maar te zwijgen over jankbejaarden, echtparen-zum-kotsen, vouwfietsbezitters met gevoelige oortjes en ander vrijstaand wonend extreemblank zes keer modaal volk dat zich doorgaans heel betrokken opstelt ten opzichte van den zielige mens en bedreigde natuur. Nederland ligt stil als de jankende milieuradicaal het wil. Nogmaals: de rechter zegt dat het KAN en MAG dat verbieden van vuurwerk. Wij garanderen u dat oudejaarsavond 2011 de stilste oudejaarsavond ooit gaat worden. De enige knal die u zult horen is de knal van een champagnekurk. Rest ons nog maar één vraag: worden de hersens van het echtpaar dat een rechter heeft ingeschakeld om broedende vogels te beschermen tegen wat vuurwerk later ter beschikking gesteld van de wetenschap? Het volk heeft er tenslotte recht op om te weten hoe totale pathetische nonsenswaanzin bij keurige, op het oog normale mensen werkt.

Kijk, zo doe je dat op een Godsvrezend voorheen-eiland dat onder financiële curatele staat van de provincie wegens aanhoudend wanbestuur en visfraude. Als je burgemeester je jaarlijkse snuif zuip gezellige fuifavond kapotbetuttelt met strenge voorschriften en malle verboden dan pik je dat dus niet. Dan ga je gewoon met 150 man sterk, voorzien van hooivorken, verse vis, prehistorische stenen wapens en lege bierflesjes verhaal halen bij de burgemeester. Bij hem thuis, want zijn huis weet je wel te wonen. Niet zeiken met je fopketting, gewoon en plein publiek verantwoorden, daarna in de boerenkar inclusief pek en veren. In Urk is de koninginnenacht en -dag al 1700 jaar leuk, en dat moet het blijven. Niet goedschiks, dan maar kwaadschiks. In Urk houden ze niet van verandering. Dont fuck with Urk, because you fuck with the middle ages. Daar kunnen ze in Amsterdam nog wat van leren, die bleke stadsbourgeoisie van het vasteland die nog nooit met de handjes heeft gewerkt. Daar doen ze gewoon braaf wat de burgemeester zegt. En daarom is Urk geen Amsterdam. En Amsterdam, godzijdank, geen Urk. Daar moet je dan ook weer niet aan denken.

Het Grote Nederlandse HBO-drama, the day after. Aangezien InHolland mogelijk vier accreditaties verliest (klik hier voor een belangrijke reden waarom) en Hogeschool Windesheim te Zwolle ook werd aangemerkt als prutsopleiding, is de paniek toegeslagen in het anders altijd zo knusse en christelijke Zwolle. Check dit paniekmailtje dat studenten van de als "zwak" beoordeelde opleiding journalistiek vanmorgen in hun inbox vonden. "Niks aan de hand, gewoon doorlopen, in mei zijn er toch weer nieuwe accreditaties." Aha. Nieuwe accreditaties. U bedoelt: een onafhankelijke commissie beoordeelt of een HBO netjes aan alle eisen voldoet zodat de burger en de student gerust kan slapen? Nou nee dus. Want ook het accrediteren van HBO's is totaal doorgerot. Niks onafhankelijke commissies, gewoon bevriende opleidingen die aan studenten vragen stellen. Studenten die worden betaald om de juiste antwoorden te geven, nadat ze tijdens een vierdaags trainingskamp zijn gedrild om uitsluitend het mooie en goede over hun opleiding te vertellen. Check bijvoorbeeld deze propagandamail waarin Windesheim haar scholieren probeert om te kopen met 150 euro bruto om de accreditatiecommissie voor te liegen. En check het trainingsprogramma (doc) zelf: rollenspelen, proefondervragingen, onderwijspropaganda (doc) en indoctrinatie. Inclusief warm eten. Dat riekt op z'n minst naar oneerlijk spel, omkoperij en HBO-accreditaties die zijn gebaseerd op toneelstukjes en vooraf gespinde positieve antwoorden.

Nieuwsvoorziening uit de hemelse gewesten: André Rouvoet (ChristenUnie) kapt met zetelvullen in de Tweede Kamer en doet *kuch* geheel onverwacht een Femke Halsemaatje. Na Balkenende, Bos, Kant en Van der Vlies alweer een politicus die er mee kapt. De christenen moeten het nu verder doen met messias Arie Slob, bij het publiek vooral bekend vanwege zijn enorme gevoel voor humor, zijn charisma en zijn haast roeptoeterige ongenuanceerde populistische stijl van debatteren waarbij vooral veel platte seksgrappen worden gemaakt. Officiële verklaring over het vertrek van de gezichtsbepalende politicus Rouvoet daar. Om 10:30 uur zal Rouvoet in Nieuwspoort een persconferentie geven over zijn vertrek maar Jezus fluisterde ons zojuist in dat Rouvoet uitgerekend vandaag heeft uitgekozen om de Kamer te verlaten zodat dit nieuws het koninklijke huwelijk in Groot-Britannië kan overschaduwen. Wij verwachten dan ook dat veel Londense verslaggevers zich direct naar Nederland zullen spoeden om dit ontluisterende nieuws te verslaan. Meer informatie krijgt u na de persco. Of via gebed en stilte. Of via twitter. Wij wensen de orthodox-fundamentalisten die het nu bij de CU voor het zeggen krijgen veel sterkte met dit verlies.

Zo, de grote InHolland-opruiming is begonnen. Tijd voor de duiding. Gisteren werden de resultaten van het Grote Onderzoek bekend en het liegt er niet om: vier van de vijf onderzochte InHolland-opleidingen zijn zo baggerslecht dat Zijlstra ze per direct heeft gesloten. 39 procent van de scholieren die een cursus volgden op een van de onderzochte opleidingen heeft een diploma dat niet HBO-waardig is en is misschien wel bij u werkzaam. Op de opleiding commerciële economie te Diemen had van de 17 door de inspectie getoetste werkstukken welgeteld NUL van deze werkstukken ook recht op een voldoende. Een failmarge van 100% dus. Bij MeM in Haarlem was bijna de helft van alle afstudeerprojecten onvoldoende. Zeven werkstukken waren zelfs compleet verdwenen. U kunt deze angstaanjagende onderwijsfuckup nog eens onderbouwd nalezen in het complete rapport (pdf), een kloeke bundel van maarliefst 216 pagina's. En dan is de beerput nog maar net open: ook in Arnhem blijkt een hbo-opleiding slechts veterstrikdiploma's uit te delen, aan de Hanzehogeschool rammelt van alles (joh!) en ook (je verwacht het niet) Hogeschool Windesheim blijkt zakken met dode katjes als hbo-waardige diploma's te verkopen. Inmiddels is Doekle Terpstra aan het damage controllen geslagen en wil hij de reaguurder graag een hart onder de riem steken. Gelukkig heeft een klein clubje supergraaiers in ieder geval goed verdiend aan de puinhopen van de Nederlandse HBO-ramp. Dat een van de grootste InHolland-graaiers prominent lid is van onderwijspartij D66, noemen we exemplarisch voor het probleem van het Nederlandse onderwijs. Sluiten wij af met de wijze woorden van PVV'er Harm Beertema: "InHolland? Geen pleisters meer zoeken, want deze patiënt is overleden."

Stel, je woont in Zeist en omgeving. Stel, je bent kind van rijke blanke ouders, dus je heet Jippe, Sterre, Mees, Judo of gewoon Anne-Fleur. Stel, je moet naar het VWO op het Herman Jordan Montessori Lyceum. Dan ben je dus fucked. Niet alleen word je elke dag in de bakfiets of de Land Rover naar school gebracht, je moet ook nog eens zes jaar lang "vrijwerken", "werken in eigen tempo" en extra tijd besteden aan truttige dingen die blonde hockeytypes altijd eneurm statusverhogend vinden zoals cello spelen, van paarden houden, aan Kinderen voor Kinderen meedoen, op toneelles, een kunstroute en iets multicultureels (tel de negers). We zeiden al: dan ben je dus fucked. Maar, er is hoop. In het examenjaar is het tijd voor de examenstunt. Hét moment om die openstaande rekening te vereffenen. Ladderzat worden in de nacht voor de stunt en de volgende dag een striptease opvoeren, een waterballonnengevecht houden, lessen verstoren en docenten ludiek doch gemeend de klas uit treiteren. Zo gaan die dingen: jij zes jaar gevangen in de kryptofascistische onderdrukkingshel die school heet, zij een dagje voelen wat jij al die tijd hebt gevoeld. Maar ja. Het Herman Jordan Lyceum heeft dus een vrouw als directeur. Eentje die Ingrid van der Neut heet. Daarom is het thema van de examenstunt dit jaar "All You Need is Love", mogen de leerlingen heel ludiek rozen verkopen en moet iedereen vooral blij, beschaafd en bescheten (pdf) blijven. We zeiden het al twee keer eerder, we zeggen het nogmaals: je bent dus fucked. Want je zit op een POEPSCHOOL.

Verboden kennis van te nemen. Gaarne terughoudend over berichten. Niet in de media verschenen dus er is niks gebeurd. Voor u houden a.u.b. Wat u niet ziet is er ook niet. Oftewel: er is niks aan de hand op Nederlandse middelbare scholen. Ook al vinden er dagelijks zoveel "incidenten" plaats dat het gewoon standaard is, u leest en hoort er niet over dus is het niet zo. Daar houden scholen namelijk niet van, "incidenten" in de media. Slecht voor de naam weet u wel. Fuck de pers, onder de pet houden die uitgescholden leraren, fysiek bedreigde docenten en scholieren, bommeldingen, vandalisme en fysiek of verbaal geweld door ouders van leerlingen. Het gezaghebbende oud mediale televisieprogramma EenVandaag berichtte vanavond op televisie over deze ontluisterende toestanden op middelbare scholen, maar wij doen dit al reeds jaren. Neem bijvoorbeeld dit incidentje, of dit incidentje. Hiero, ook een incident. En daar, had u eigenlijk ook niet mogen weten (meer: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10). Zo, genoeg gezien. Schijt aan de waarheid verder. Dood aan de vrije pers. Als u op een incidentenschool werkt en een journalist stelt u vragen houdt u uw kaken stijf op elkaar. En u mailt dat "incidentje" even door naar GeenStijl natuurlijk. Iemand moet tenslotte doen wat reguliere media niet doen... Update: nu het toch over scholen gaat melden wij vast het einde van zeker twee vier InHolland-opleidingen.

Naast het staand drinken, het plaatsen van een terras twee stoelen op het trottoir, het roken binnen/buiten/naast/in de direchte omgeving van horeca, een kroeg na 22:45 uur nog open hebben, winkelen op zondag, ongehuwd samenwonen, BBQ'en in het Vondelpark, parkeren tegen een betaalbaar tarief, naar de hoeren gaan danwel hoer zijn en überhaupt ondernemen zonder overlast van een opdringerige overheid is Amsterdam weer een nieuw verbod rijker. Per direct zijn alle grachten in Amsterdam verboden. Water dat zich nu nog gracht noemt loopt het risico op een forse boete en kan rekenen op controle door speciale boa's. Er verzuipen namelijk per jaar 15 vrouwen, dronken tokkies en ander toeristisch uitschot in de Amsterdamse grachten en aangezien de PvdA heer en meester is in Amsterdam zit er niets anders op dan de grachten te verbieden. Ga maar na: als er één keer een meisje onder invloed van paddo's zelfmoord pleegt, wordt meteen alle softdrugs verboden. Als er twee bejaarden in de Jordaan klagen over "geluidsoverlast" moeten meteen alle terrassen worden gesloten. Als zo'n intens truttige bakfietsmamma met haar Baboe-treurvehikel niet door de pittoreske straatjes in het centrum kan omdat er wat mensen buiten de kroeg staan te paffen, wordt het buiten roken gelijk verboden. En aangezien er nu 15 doden zijn te betreuren door toedoen van een gracht trekken wij onze conclusies: de grachtengordel gaat voortaan gedempte gordel heten. Prinsengracht? Prinsenasfaltlaag. Waterfietsen? Skelteren over betonpaden. Ophaalbrug? Gelijkvloers kruispunt. Leer ons Amsterdam met een PvdA-bestuur kennen. Gratis tip: alle grachten leeg pompen en gebruiken als taxibaan. Of metrotunnel.

Schokkend bewijs: aan de hand van een checklist met 24 punten is aannemelijk te maken dat de gemiddelde Joop.nl-redacteur beangstigend veel overeenkomsten vertoont met het extreemgemiddelde duo Bassie & Adriaan. Van de 24 punten komt de Joop.nl redacteur op maarliefst 20 punten met Bassie & Adriaan overeen. En dat terwijl een extreemgemiddelde vouwfiets op slechts vijf punten overeenkomt met Bassie & Adriaan. Het verbinden van conclusies aan deze ontluisterende vergelijking is niet aan ons, maar mochten wij ons steentje kunnen bijdragen aan het totaal doodslaan van het debat over Joop.nl <-> Bassie & Adriaan dan doen wij dat graag. Natuurlijk gaat het ons ook te ver zomaar iemand te vergelijken met Bassie & Adriaan, maar aan de andere kant zijn deze vergelijkingen nou eenmaal te maken en willen we waarschuwingen uit het verleden ook niet gelijk in de wind slaan. Noot voor onwetenden: Bassie & Adriaan waren in de periode '90 - '95 een bekende clown en acrobaat. Zowel dit duo als Joop-eindredacteur Francisco van Jole werden mede beroemd door een ontluisterend Rutger-filmpje (dat punt delen ze alvast).