Geenstijl

Hier op de Stijlloze redaksie wordt al weken met smart uitgekeken naar het aantreden van de nieuwe lichting sjaars die ieder jaar weer enthousiast aan de deur van onze universiteiten klopt om het internet net even dat kleine stukje mooier te maken. Onverschrokken bereiden wij ons des zomers voor op de tsunami aan feauteu's en VVS-filmpjes van geyle neuqseks op het dak van Groningse corpsbastionnen, van ballen die zich op ludieke doch levensgevaarlijke wijze van een dak af werpen, van ballen die lantaarnpalen slopen, of van wat voor idiote studentenshit jullie dit jaar ook weer uit gaan vreten. Breng het. Wij zitten er klaar voor. Groot was onze teleurstelling echter, met het studentennieuws dat onze burelen vandaag bereikte. Niks geen twee corpsmeisjes één emmer, of dappere hertjes die in met vla gevulde luiers hun eerste voorzichtige stapjes zetten in de grote-mensen-wereld. Nee, de Landelijke Studenten Vakbond trakteerde ons op een bericht over jammerende millennials die nog geen scriptie kunnen schrijven zonder docent die daarbij hun handje vasthoudt. Godverdomme hee. Na jaren lang studeren nog niet zelfstandig een scriptie kunnen afleveren, dat hadden we zelfs van afstuderende marketing & communicatie-scholieren niet verwacht. Studenten die honderden euro's neerleggen om in een zaaltje met een echte juffrouw erbij aan hun scriptie te kunnen werken en dat dan 'scriptiebootcamp' noemen, is dat nu de ultieme valhelmpjesclimax waar die rubberentegelmentaliteit van de afgelopen decennia onze huidige lichting afstuderenden toe gebracht heeft? Ksssst, ga eens even heel snel terug naar je safe space, en kom er pas uit als je weer normaal kunt doen. Stuur bijvoorbeeld eens een leuke intreeweekklassieker in! Wij zien de gebruikelijke studentenfilmpjes van met poep besmeurde ballen die elkaars dixies omduwen gaarne tegemoet.