Really? Gejank over wachtrijen Zaventem

Natuurlijk, opgeblazen worden door een moslimsterrorist is niet leuk. Dat verpest echt ontzettend je dag. Maar weet u wat nog erger is? Wachtrijen. Dat is echt de hel. Tuurlijk, zo'n explosie waarbij je ledematen alle kanten op slingeren, dat is vervelend. Van die dingen die je er niet bij kunt hebben op je dag. Gaat zo irritant door je gemaakte plannen heen. Maar dat kun je van wachtrijen ook zeggen. Op Zaventem draait de vertrekhal die door de Allah-fanboys vakkundig is gesloopt weer op tachtig procent. Maar vanwege alle extra veiligheidsmaatregelen staan er lange wachtrijen. Iedereen wordt nu immers buiten al gecheckt, zodat explosieven en ander Koran-gerelateerd doodmaaktuig niet in de vertrekhal komt en ze aanslagen nu dus in de buitenlucht moeten plegen. De wachttijden kunnen oplopen tot twee uur en waarschijnlijk hebben ze daar niet die goochelaarclown die in Schiphol altijd de wachtenden vermaakt. Want je wilt de terroristen immers geen goede reden geven om een aanslag te plegen. Blijken dus maatschappijen te klagen over die wachtrijen. Luchtvaartmaatschappij Brussels Airlines noemt de wachtrijen bijvoorbeeld vanuit commercieel opzicht niet houdbaar. Burgerkutjes die te laat van huis gaan kunnen dan hun vlucht missen. Is dat zo, Brussels Airlines? Zullen wij u eens iets vertellen? Passagiers die de vlucht missen omdat ze in kleine hompjes vlees zijn geblazen door extremisten, dat is pas commercieel niet houdbaar. Naar onze bescheiden verdienen mensen die klagen dat ze lang moeten wachten, omdat veiligheidsdiensten proberen te voorkomen dat ze getroffen worden door een spijkerbom, het om opgeblazen te worden door een spijkerbom. BIJ WIJZE VAN SPREKEN DAN [/disclaimer], met je #FirstWorldProblems. Het is al heel wat dat die vertrekhal überhaupt weer in de running is, zo snel na de aanslag. Laten we daar eens op focussen, in plaats van jankbaby's die wachtrijen irritanter vinden dan veiligheid.