Geenstijl

Superhandige infoos op het Christelijk Informatie Platform (CIP). Enge mannen waar de christenvrouw voor moet oppassen (mirror). Ja ho even. Een deel van die adviezen geldt gewoon voor alle vrouwen he, of zijn alcoholisten, leugenaars en bruten soms WEL goed genoeg voor niet-gristelijke vrouwen? En alsof heidense mevrouwen zo'n gelukkige hand hebben qua partners kiezen. Met al die loslopende religekkies die nu met dank aan de adviezen van CIP geen gristenvrouw kunnen scoren is de kans levensgroot aanwezig dat een nietsvermoedende dame er na een paar dates achter komt dat zij met een closet religekkie te maken heeft. Daarom hier tien typen religekkies die je als vrouw beter kunt vermijden.

1. De Gristen Zitten best lekkere bekkies tussen hoor. En sommigen zijn heel aardig ook. Maar vergeet zondagochtendseks, pepermuntsabbelen psalmen galmen it is. Jamaar Arie Boomsma dan? Uh-huh. Niemand is altijd en overal ZO blij en okee en senang. Die heeft een dark side. Of zie nummer 5. 2. De Jood Dan moet je dus je hoofd kaalscheren en een pruik op. En hij heeft langer haar dan jij. Is gek. Verder koken die lui deksels ingewikkeld. Voordeel is dat je enige recht dan twee aanrechten is maar verder, mwoh. 3. De Katholiek Doe het niet! Die zitten aan je kinderen. En daar willen ze ook onzalig veel van, moet van jezus ofzo. 4. De Moslim U bent ouder dan 18? Dan wordt het sowieso al lastig, althans, voor de serieus. Casual kan vaak wel. Hoerrrr. 5. De ReliHomo Die zijn in ontkenning en willen zich bewijzen door een verkerings. Of ze denken dat homo te genezen valt. Laat deze maar lekker in zijn zelfKastijding, songfestival kijken kan ook met je vriendinnen. 6. De Ex-Gelovige Hangt er van af in welke fase je deze treft. De 'jeej ik ben ontsnapt woehoe'-fase is leuk voor erbij maar niet voor t echie. Want seks-drugs-rokkenrol bonanza. En sommige ex-reli's blijven er ietwat in hangen. De 'OMG wat heb ik gedaan'- fase is alleen leuk als je van types houdt die zich als een puppy aan je vastklampen. Want alle schepen achter zich verbrand enzo. 7. De Televangelist Nouja niet dat wij denken dat er ook maar één vrouwmens zich aangetrokken voelt tot types als Jerry Falwell, Pat Robertson of Henk Binnendijk. En als wel, WTF is er mis met jou en zoek het maar uit. Maar televisiedominees zijn vreemdgangers en fraudeurs, allemaal. Met die uitgestreken bakkes mooie praatjes ophangen, en ondertussen. 8. Jezus Okee dan is je schoonvader dus ook je man én de zweverige zwager Heilige Geest. Ieuw. Ingewikkelde incestueuze toestanden en een vals kreng als schoonma want dat onbevlekte gedoe is de geniale koekkoeksjong-smoes natuurlijk. 9. De New Ager Puh-lease. Een pratende Happinez in indiaase bloes met een te diepe halsopening die didgeridoo speelt en zo'n enge mannenknot heeft. 10. De Syriëganger NIET DOEN! Zijn hele enge mannen die afreizen en ontploffen en gratis huis en..oh wacht eens. Je bent er snel vanaf en dat huis en alle nazorg zijn dan in de pocket. Doe maar wel, eigenlijk, zoek een Aboe Cash Cow en je bent onder de pannen. Het Elfde Gebod: Mensen met een fantasievriendje in hun hoofd, sja. Het blijft een vorm van threesome, en in geval van hindoes een orgie. Als het je ding is, ga ervoor. Maar onthoud: geen bekering voor de verkering.