U doet te weinig

U dacht misschien lekker bezig te zijn met uw zonnepanelen op het dak, Tesla voor de deur en HR+++-glas in de sponningen, maar mooi niet dus. Het nieuwste rapport van het Planbureau voor de Leefomgeving stelt dat Nederland moet streven naar een vermindering van de broeikasgasuitstoot van 90 procent of meer in 2040 ten opzichte van 1990, maar ziet zelf in dat dat op weerstand van kapotgedramde burgers kan stuiten. En dat is lastig, want die burgers (u, red.) moeten juist flink inleveren om de ambitieuze doelen te halen. "Als de samenleving haar levensstijl sterk aanpast, is wellicht een reductie mogelijk van rond de 90 procent of meer; is echter het maatschappelijk draagvlak klein, bijvoorbeeld door een ongelijke verdeling van de kosten en baten, dan kan het reductiepotentieel ook veel kleiner uitpakken." Met een samenleving waar het draagvlak met iedere afgesloten laadpaal, iedere teruglevertaks en iedere nieuwe depressiemolen verder afbrokkelt als een ijsberg in subtropisch Antarctica worden meer en strengere maatregelen inderdaad een moeilijk verhaal. Gelukkig is er een oplossing, want de overheid kan het klimaatschuldgevoel gewoon afkopen. "Nederland kan naast het terugdringen van broeikasgasemissies binnen de eigen grenzen reducties in het buitenland financieren." Ook als u er geen zin in heeft, gaan we die klimaatdoelen dus gewoon halen. Als we maar betalen.

Kijken, kijken, niet kopen

Zo'n asielcrisis maakt meer kapot dan u lief is. De wanhopige noodgrepen van het COA resulteren inmiddels ook in collateral damage. Zoals in Epe waar de ondernemers in de toeristensector vrezen voor hun inkomen nu het COA de twee grote hotels in het dorp heeft overgenomen voor de huisvesting van asielzoekers en Oekraïeners. Dat is leuk voor de hotels die dik verdienen aan deze langdurige all-inclusive arrangementen, maar een dikke tegenvaller voor de rest van de ondernemers die de toeristen verdreven zien worden in ruil voor nieuwe Nederlanders die geen enkele euro uitgeven aan restaurants, bars en souvenirwinkels van het bruisende Epe. Daar hebben ze in het dorp met de mooiste fietspaden helemaal geen ene zak aan. Die opvangiërs spelen dus geen boerengolf, zwalken niet door de lokale kunstgalerie en kopen geen koelkastmagneet als aandenken, maar zitten de hele dag te wachten op nieuws over hun verblijf van een overbelast IND. Weer een lading kleine bedrijven gesloopt, omdat het COA er een puinhoop van maakt. Hadden we maar een regering die de instroom aanpakte, dan konden we deze zomer tenminste op vakantie naar het prachtige Epe.
Over COA gesproken: Ter Apel nog steeds boven de 2.000.

Britse koningshuis is één grote meme

Als de Britse kroon geen duidelijkheid wenst te verschaffen, dan doen de burgers het zelf wel. Nu er al weken geen nieuwe berichten zijn over de kanker van prinskoning Charles en langdurige afwezigheid van prinses Catherine en we het moeten doen met slecht bewerkte familiekiekjes schrijft het internet (a.k.a. de onderdanen) het volgende hoofdstuk van The Crown zelf wel. De hardnekkige geruchten over een aanstaande koninklijke mededeling zijn net als al het andere nepnieuws over de situatie (nee, de vlag hangt niet halfstok en ja, de het BBC-logo was altijd al zwart) nergens op gebaseerd, maar dat betekent niet dat we geen lol kunnen hebben onder #RoyalAnnouncement. De één zijn pr-ramp is tenslotte de ander zijn online bron van onbeperkte satire. En het is niet dat een ongezond dwingende interesse in het privéleven van de Britse royals ooit iemand kwaad hebben gedaan. Oh wacht...

Hakken!

Ja, onze huissurvivalist Spartacus hakt een stuk efficiënter met zijn Fiskars en met een Hultafors ligt uw haardhout aanzienlijk sneller op maat in het drooghok. Maar als u een stuk gereedschap zoekt met een goed verhaal, een bijl die meer is dan enkel zijn functie, dan gaat er niets boven de originele hakker waarmee Jack Nicholson wapperde in The Shining. Ideaal voor als uw vrouw de badkamer te lang bezet houdt of als ultieme wanddecoratie in uw mancave. Extra geschikt als u zelf Johnny heet. Kost wat, maar dan heeft u wel een echte binnenkomer in huis. Geen bijlenfan? Probeer dan eens de pijl en boog van Rambo, de blaster van Princess Leia of een T-Rex-kop uit Jurassic Park. Ja makkers, zo wordt winkelen nog leuk. Het leven is tenslotte te kort om uw interieur enkel bij Loods 5 te halen.

Oh nee, wacht

Ongezellige gezelligheid in de buurt van Parijs waar het vuurwerk rijkelijk knalde, maar de feestvreugde ver te zoeken was. Kort samengevat: scootertieners negeren stopteken van ​la police, slaan op de vlucht, komen in volle vaart een andere politieauto tegen (zie video na de Lees verder) en één van de vluchters overlijdt bij de crash. Genoeg reden om de multiculturele snelkookpan te vullen met de bekende ingrediënten zoals rellen, vuurwerk, brandende containers in de straten en rondvliegende molotovcocktails en dat pittige recept kookte afgelopen nacht over waarbij groepen ""jongeren"" de straat op gingen en onder meer het politiebureau in La Courneuve werd belaagd. Het is de inmiddels voorspelbare reactie van een groep die iedere gelegenheid aangrijpt om de straat op te gaan en zich lijnrecht tegenover de mannen en vrouwen in uniform te plaatsen. Een groep die graag met het beschuldigende vingertje wappert, maar daarbij nooit naar de vluchtende scooter wijst. De onvrede borrelt vlak onder het oppervlak van de Franse samenleving die altijd slechts één incident verwijderd is van totale escalatie. Dat wordt nog gezellig als de agenten deze zomer hun handen vol hebben aan die Zomerspelen. Is rellen eigenlijk al een Olympische sport?

Klimaatspam

We zijn dat constante klimaatgedram van ambtenaren inmiddels wel gewend, maar tegen de tijd dat onze eigen overheid nepnieuws verspreidt om uw klimaatschuldgevoel te voeden, moeten we even ingrijpen. In dit geval in het Brabantse Heeze-Leende, waar de officiële gemeentesite u oproept om vooral eens met een digitale bezem door uw e-mailvoorraad heen te gaan om het klimaat te redden. "Verbeter de wereld: maak je inbox leeg!" Leuk bedacht, maar compleet nutteloos. De illusie dat uw constante stroom aan digitale post enige invloed heeft op het klimaat werd populair door dit boek dat de CO2-uitstoot van zo'n beetje iedere activiteit berekende, maar is sindsdien weerlegd door onder meer dit wetenschappelijke onderzoek waaruit bleek dat het versturen en opslaan van e-mails een verwaarloosbaar onderdeel zijn van de klimaatdruk van onze digitale activiteiten. Daarnaast staat veel van onze digitale infrastructuur (routers, verdeelstations, servers enz) altijd aan, waarbij het niet uitmaakt of u die e-mail wel of niet verstuurt. Kort samengevat: het stroomverbruik van uw laptop tijdens het opschonen van uw inbox is waarschijnlijk al goed voor meer CO2-uitstoot dan de opslag van die nutteloze berichtjes. Dus nee, we gaan het klimaat niet redden met het oppoetsen van onze mailbox en Heeze-Leende kan beter ophouden met deze klimaatleugens voordat ze nog meer klimaatstress veroorzaken.

Hoe vinden we het zelf gaan?

Dit. Is. Nederland. En het is niet iets om trots op te zijn. Neergehaalde Israëlische vlaggen, kreten over een rivier en een zee in ons nationale parlement en een Holocaustmuseum dat bij de opening de haat ontvangt waar het juist zo voor waarschuwt. Het antisemitisme is sinds de oorlog in Gaza uit de schaduwen gekropen en marcheert schaamteloos door de Nederlandse straten. Het gevolg: Joden die geen keppeltje durven te dragen, verborgen krantjes en nu ook voorstellingen over de Tweede Wereldoorlog die geen doorgang kunnen vinden vanwege de polarisatie en de dreigende sfeer in de samenleving. "Daardoor is de veiligheid tijdens de voorstellingen mogelijk in het geding (...) We zouden dan de politie moeten inschakelen. Dat ging ons te ver" Er is dus tegenwoordig politie nodig als een man in een zaaltje over de Tweede Wereldoorlog komt praten. Agenten die het lastigvallen van satirische cabaretiers moeten onderbreken zodat we de verhalen uit de donkerste dagen van de vorige eeuw kunnen delen en lessen kunnen trekken uit de fouten uit het verleden. Belangrijke lessen, want bijna 79 jaar later lijken we nog maar verdraaid weinig geleerd te hebben. Dit is Nederland en we zijn ver afgegleden.

Onzinkbaar schip in de herkansing

De vakantietip du jour: meevaren op de Titanic II. Op dezelfde route als die eerste oceaanstomer, maar dan hopelijk wel tot aan eindbestemming New York. Volkomen veilig, want met die klimaatverandering is er toch geen ijsberg meer om tegenaan te varen. Het is het plan van de Australische miljardair Clive Palmer die het idee in 2012 voor het eerst presenteerde, maar claimt dat hij het schip nu echt gaat bouwen. "We are getting the best ship-builders, designers and engineers in the world back on deck to build Titanic ll." Alles exact nagebouwd zoals bij die gezonken voorganger, maar dan wel moderne navigatie en veiligheidssystemen en een dieselmotor in plaats van die rookbrakende kolenketels. De 835 hutten bieden plek aan 2.435 passagiers die allemaal hun Jack & Rose-droom kunnen waarmaken. Beetje uitkijken naar ijsbergen, van bil gaan in een oldtimer of toch gewoon tot de laatste minuut van de reis luisteren naar het orkest: wat kan er misgaan? Maar mocht u toch halverwege de trip in een onverwachte zwemsessie belanden, ga dan vooral NIET met z'n tweeën op die deur liggen. Fijne reis!

Projectje van 150k+ euro

Deeltje twee van de zinloze campagne om gezellige toeristen uit Amsterdam te weren. Het eerste deel leverde exact helemaal niets op en daarom gooien de hoofdstad en het ministerie van Justitie nog eens ruim 165.000 euro in de grijpgrage handen van marketingbureaus om Britse toeristen te vertellen dat Amsterdam best wel saai is. Deze keer met een campagne waarbij ze gevraagd worden wat ze eigenlijk komen doen in Amsterdam. Willen jullie toevallig cocaïne kopen? Ja? Dat is dus mooi het foute antwoord. Cokebendes maken weliswaar de dienst uit, de hoeveelheid marcheerpoeder dat in hoofdstedelijke neuzen verdwijnt ligt belachelijk hoog en u las misschien in de krant dat ook de burgemeester (bekend van demonstraties die altijd uit de hand lopen, red.) pleit voor legalisering van het pretpoeder, maar u moet vooral niet denken dat u naar Amsterdam moet komen voor de coke die op vrijwel iedere straathoek wordt aangeboden. Amsterdam is er voor de musea en stroopwafels van vijftien euro en niet om te feesten. Echt niet! Wisten jullie trouwens dat we momenteel een nieuw mega-bordeel bouwen? Maar kom vooral niet naar Amsterdam, hier is niets te doen!

Keihard aan het werk

Het is toch mooi om koning te zijn. Ja, soms staat u uw excuus aan te bieden voor een slavernijverleden waar u zelf niet aan meedeed en één keer per jaar moet u zich door een troonrede stotteren, maar de rest van de tijd kunt u heerlijk vullen met zonvakanties op de Wajer, après-skiën in Lech en guitige werkbezoekjes in de polder. Lekker oppervlakkige gesprekjes voeren in het veld met experts die hun belangrijke werk onderbreken om de troonzitter een jip-en-janneke-uitleg van hun functie te geven. Hebben we helemaal niets aan, want een ziekenhuis loopt echt niet beter als de kroon is langs geweest. Maar gelukkig loopt er altijd een fotograaf in de royale schaduw, zodat Willem-Alexanders riante salaris in ieder geval heerlijke Kim-Jong-Il-Looking-At-Things-achtige foto's oplevert. Is dat werk van hem toch nog ergens goed voor. Tijd voor een klein overzichtje van een paar weken koninklijk werk.