Schrödingers dreiging

Ja, wat is het nou? Verdwijnen we wel of niet in een paddestoelwolk des doods? Wordt wel of niet het verbrande vlees van onze botten gerukt alsof we Sarah Connor aan een hek zijn? De T. geeft ons vandaag beide antwoorden en heeft dus gegarandeerd gelijk. Het is tenslotte niet makkelijk om het volk constant bang te houden voor de kliks. Nu de daadwerkelijke oorlog in Oekraïne is gestrand in een bloedige patstelling rond Bakhmut, haalt de T. de nucleaire dreiging weer van stal om de lezers geïnteresseerd te houden. Een dreiging die wel bestaat, maar ver op de achtergrond sluimert en zeker niet constant varieert alsof Vladimir met zijn hand boven de rode knop zweeft als een kind dat overweegt een koekje te pakken terwijl hem uitdrukkelijk is verteld dat hij al genoeg koekjes heeft gehad. Een dreiging die echt niet verandert met elke boze uitspraak van de Russische president die vooral wil doen voorkomen alsof er niet aan alle kanten aan zijn stoelpoten wordt gezaagd of de Duitse bondskanselier die de illusie probeert te wekken dat hij enige invloed heeft op Poetins beslissingen. Maar nuance scoort niet, dus neemt vandaag de dreiging af, zodat deze morgen weer toe kan nemen en het onderwerp top of mind blijft, zodat u angstig wc-papier en jodiumpillen inslaat in de veronderstelling dat het elk moment gedaan kan zijn. Want hoe banger u bent, hoe meer u klikt.

Ja, wat wil je nou!

Als iemand in het kabinet serieus dacht dat ze met het aanbieden van excuses voor het slavernijverleden daadwerkelijk een boek vol zwarte bladzijdes konden afsluiten en er een einde zou komen aan het aanhoudende gezeur van de beroepsactivisten met een geërfd slachtoffergevoel, dan zat die er naast. Het wordt hoe langer hoe meer duidelijk dat niemand tevreden gaat zijn met de zelf geëiste excuses en sommigen laten duidelijk merken dat ze niet tevreden WILLEN zijn. Neem Reggie Baay, historicus en schrijver van Indische afkomst, die voor het uitspreken van de excuses al kritiek heeft op het gebrek aan aandacht voor de geketende geschiedenismensen uit het oosten. Kritiek die wel wordt uitgesproken tegenover de staatsomroep, maar niet in het gezicht van de premier. "Donderdag spreekt minister-president Mark Rutte op het Catshuis met betrokken organisaties over onder meer het uitspreken van de excuses op 19 december. Meerdere genodigden overwegen niet te gaan. Baay is uitgenodigd, maar gaat niet. 'Het is alleen voor de bühne. Het slavernijverleden in Oost-Indië is tot nu toe niet serieus meegenomen door het kabinet.'" Lekker schreeuwen aan de zijlijn, maar zodra de kans bestaat dat je gehoord wordt snel terugkruipen in de slachtofferrol. Als je vooraan staat als er een NOS-microfoon in de lucht slingert en wegloopt als het tijd is om zelf iets bij te dragen, strijd je alleen voor je eigen ego en daar hoeft helemaal niemand rekening mee te houden.

En de andere The Voice-mannetjes

Google hield u weer een jaar lang in de gaten en vat dat samen in een overzichtje waaruit blijkt dat u in het extreem gezapige 2022 vooral meer wilde weten over de vieze mannetjes bij The Voice of Holland waar Tim Hofman een boekje over opendeed. U was vooral geïnteresseerd in Jeroen Rietbergen, de bandlijder (sic) van het programma, de partner van Linda de Mol, zwager van John de Mol en een roofdier die zijn oog op de jonge kandidates liet vallen. Met zijn app'jes, toespelingen en 'effe voelen', wat uiteindelijk resulteerde in klachten van negentien verschillende vrouwen en aangiften die weer uitliepen in strafrechtelijk onderzoeken waarvan de uitkomsten nog niet binnen zijn. De Jeroen Rietbergen waar The Voice al eerder klachten over ontving, maar die werden destijds met een foeigesprek door Ome John onder het Talpatapijt geschoven. Daar wist Linda de Mol volgens Linda de Mol niets vanaf en dus verbrak zij na de onthullingen haar relatie met deze wandelende PR-ramp, kwam ze weer bij hem terug, maar toch niet en dat allemaal terwijl ze deze misbruikzaak misbruikte om magazines te verkopen en Hofman de schuld in de schoenen te schuiven. En dan hebben we het nog niet gehad over kandidaatneuker Ali B. (met de B. van bepotelen) waar Linda van wist en kinderbevoeler Marco Borsato met zijn springkastelen BBQ, maar dat hoeft niet waar te zijn. U zocht zich suf naar deze zaak en vond een incestueuze mediawereld vol ego-mannetjes die elkaar graag een hand boven het hoofd houden. Waar zullen we volgend jaar eens op zoeken?

Invallen bij nostalgische totaalidioten

Onrust bij de oosterburen waar vanmorgen vroeg zo'n 3.000 politieagenten woningen en bedrijfsgebouwen binnenvielen in een grootschalige antiterrorismeactie. Deze keer niet gericht tegen zeer licht ontvlambare hakbars met een maagdendroom, maar bij de extreemrechtse wappies van de Reichsbürger-beweging die de kaart van Europa tussen 1871 en 1918 aantrekkelijker vinden dan de huidige situatie en de tijd graag terugdraaien. Dat lijkt ons allerminst aantrekkelijk, want tussen 1871 en 1918 had Duitsland nog geen Helene Fischer, maar blijkbaar liggen de prioriteiten van deze nostalgische neuroten elders. Zij uitten hun onvrede tot nu toe door onder meer de huidige regering niet te erkennen, eigen postzegels uit te geven en geen belasting te betalen, maar de ambities reikten verder. Volgens de Duitse media had de club inmiddels vergevorderde plannen om met een gewapende bestorming van de Bundestag de regering om te werpen en zelf de macht in handen te nemen. Na de staatsgreep wilden ze van hun Duitse rijk weer een vorstendom maken. Gezien de 71-jarige Prins Heinrich XIII één van de verdachten is, durven we wel te gokken wie zichzelf al op de Duitse troon zag zitten. Daarnaast bevat de groep verdachten onder meer een voormalig AfD-parlementslid en een ex-commandant van de speciale eenheden. De tussenstand staat momenteel op 137 invallen en 25 arrestaties, maar dat kan uiteraard nog oplopen. Dat wordt ongetwijfeld gezellig in de rechtbank die ze niet erkennen.

Wasserwerfers in de aanslag!

Zet uw auto veilig weg, haal uw fiets binnen en verwijder uw dochter van straat: de hyena's gaan weer los. Marokko voetbalt in de achtste finale tegen Spanje en dat betekent dikke rellen als ze verliezen. En dikke rellen als ze winnen. En iets latere rellen bij een gelijkspel. Ieder plein in Amsterdam is een veiligheidsrisicogebied, het Duitse waterkanon staat klaar, de buurtvaders hebben hun broek gestreken en Den Haag stuurde bekende relschoppers een waarschuwende brief. Handig, dan hebben ze hun aansteeklont alvast op zak. De gezonde wedstrijdspanning heerst niet alleen in Nederland: heel Europa geniet mee. België staat op scherp en in Spanje staan de lokale knokploegen klaar om in te grijpen als het te onrustig is of om onrust te veroorzaken als het te rustig is. Om 16:00 uur trappen we af voor dit heerlijke potje opgekropte frustratie en daarna nemen we afscheid van onze grote steden. Later vandaag staat ook nog Portugal - Zwitserland op het programma, maar dat is alleen voor de nabestaanden van de Marokkaanse WK-apocalyps. Fijne wedstrijd iedereen en een bindend advies voor alle heethoofden die dadelijk de buurt gaan slopen: انها مجرد لعبة.
UPDATE: Met 0-0 de rust in. 
UPDATE: En met 0-0 richting de verlenging. Marokko heeft prijs voor minst sportieve supporters in stadion wel al binnen.
UPDATE: Allemaal te lui om te scoren, dus op naar de pingels.
UPDATE: Spanje mist alles. Marokko door naar de kwartfinales! 
UPDATE: We herhalen het even voor de ME, hulpverleners en buurtvaders: Marokko naar de kwartfinales!
UPDATE: Nieuwe rellen! Nieuw topic!

Death from above

Terwijl de grondoorlog aan de oostgrens van Europa gestaag voortwoekert in de modder en sneeuw is daarboven de droneoorlog naar een hoger niveau geklommen nu de introductie van een nieuw droneprogramma van Oekraïne zijn vruchten lijkt af te werpen. Hierdoor zijn de Russen niet langer de enigen die doelwitten ver achter de linies kunnen aanvallen en dat resulteerde de afgelopen dagen in explosies op de Russische vliegbasissen Engels en Diaghilev en vannacht Koersk. Plekken die soms honderden kilometers diep in Rusland liggen en waar de Russen onder meer hun nucleaire bommenwerpers verzamelden omdat ze zich daar onkwetsbaar waanden. De brenger van deze Oekraïense doem is waarschijnlijk de nieuwste ontwikkeling van wapenboer Ukroboronprom, die al in oktober een tipje van de sluier oplichtte van een toekomstig droneproject met een bereik van 1.000 kilometer en plek voor 75 kilo aan explosieven. Dat is genoeg om met een doortastende bons in Moskou aan te kloppen en als we de explosies op de verschillende vliegvelden diep in Rusland moeten geloven verlopen de tests succesvol. Nu zullen de Russen niet wakker liggen van een beschadigde TU-22 en een uitgebrande truck, maar bruggenbouwer Poetin zal zich wel zorgen maken om de toegenomen kwetsbaarheid van het westelijke deel van zijn land. De blauwgele dreiging hangt in de lucht en dat maakt deze toch al moeizame oorlog er niet makkelijker op voor de Russen.

Of gewoon slechte service?

In de nacht van zaterdag 26 op zondag 27 november: Een beschieting en de plaatsing van een explosief bij Lobi BBQ in Dordrecht.

Zondagochtend 27 november: Beschieting van Lobi BBQ in Rotterdam.

In de nacht van zondag 27 november op maandag 28 november: Een explosief achtergelaten bij Lobi BBQ in Den Haag. 

Afgelopen nacht: Explosie bij Lobi BBQ in Rotterdam.

Aan de hand van deze berichten willen we graag een bekende voetbalmakelaar citeren: "Als iets één keer gebeurt, is dat een incident. Als het in korte tijd twee keer plaatsvindt, is dat heel toevallig. Als het drie keer gebeurt, is er sprake van een patroon. En als een vierde geval vrijwel identiek is, dan is dat ronduit verdacht." 

Goenavund.

En de introductie van de deuggarantie

Dit was te verwachten: pleur het getekende gezicht van Anne Frank op een vrolijk kommetje en het gezeik wordt vanzelf geschonken. Dan staat het CIDI direct op de achterste poten om te stellen dat Anne Frank vooral geen Hollandse Glorie is en dat we haar vooral niet vrolijk moeten afbeelden. U moet volgens deze zelfbenoemde verdedigers van Anne's nalatenschap altijd intens verdrietig worden als u aan Anne denkt, exact zoals Anne het niet bedoelde. Maar goed, al deze ophef verbaast ons niet. Wat wel opvalt, is dit zinnetje in het RTL-bericht: "Klanten die het artikel willen terugsturen, mogen dit kosteloos doen." Oftewel, als u met uw volle verstand een veel te duur kommetje kocht met een vrolijke afbeelding van Anne Frank en uw morele barometer volledig laat leiden door de deugdruk van de maatschappelijke ophef, mag u dus kosteloos uw correctheidsblunder rechtzetten. Noem het een deuggarantie. Een onmisbare service in een tijd waarin alles ieder moment gecanceld kan worden. Eens kijken of dit ook werkt bij onze DWDD-aansteker en sixpack Van Jole-onderbroeken.

Schande!

De volgende achtste finales van het WK staan voor de deur en dat betekent dat dadelijk de op het oog schone Japanners het opnemen tegen het beperkt ondergetatoeëerde tuig van Kroatië. Dat lijkt misschien niet heel bijzonder, maar terwijl u naar meestal vrij saai voetbal in Qatar keek, was het op de redactie van de Volkskrant nog 1981 en zaten ze te fulmineren over al die spelers met hun plakplaatjes waar ze spijt van gaan krijgen en wat zullen de ouders van deze sportmiljonairs daar wel niet van vinden. Onder woorden gebracht in deze intens zure reportage waarin vol verbazing wordt gesproken over de hoeveelheid inkt op de spelers, het woord 'opsmukvrij' valt en FC Twente-aanvoerder Wout Brama onironisch aan teamgenoten vraagt of ze niet bang zijn dat toekomstige werkgevers moeilijk gaan doen. Kom op zeg, deze old man yells at cloud-verontwaardiging over lichaamsinkt was begin deze eeuw al uit de tijd en is in 2022 nog moeilijker te verteren dan die deugkots over de gastarbeiders in Qatar. Laten we het gewoon over de belangrijke dingen hebben dit WK, zoals het speldje van Connie, het camerawerk van Noppert, de riante voorgevel van tietenman en of Maxima dadelijk wel voor het juiste team juicht. Met vanavond ook nog Brazilië tegen Zuid-Korea. Ontopic meebabbelen kan hieronder, veel plezier!

En dat kost ons bakken met geld

Wat hebben de kiekendief, de veldleeuwerik, de graspieper, de gele kwikstaart en de Nederlandse bevolking met elkaar gemeen? Juist, ze wonen allemaal liever niet in Flevoland. Snappen we wel van die fladderaars, die troosteloze, betonnen vinex-wijken blijven zich tenslotte uitbreiden en de weilanden die overblijven staan vol vogelslopende klimaatkolossen. Met een beetje pech land je als grutto, kievit of scholekster in het veld naast Lowlands en staat Lewis Capaldi plots in je verenpak te tetteren en daar wordt geen enkele flierefluiter vrolijk van. Onderzoek van het Kenniscentrum Akkervogels (dat hebben we blijkbaar) wijst uit dat van veel weidevogelsoorten in Flevoland de populatie niet stijgt en sommige soorten zelfs een daling laten zien. Dat was niet erg geweest, waar het niet dat we al sinds 2016 zeven ton (700.000 euro!) per jaar steken in maatregelen om meer akker- en weidevogels aan te trekken. Maatregelen die 4,9 miljoen euro later nog steeds niet werken, zo laten de populatiecijfers duidelijk zien. Dus met welke oplossing komt de provincie Flevoland? Meer geld verbranden! "Vanaf 2023 wordt het budget voor agrarisch natuurbeheer verhoogd naar 1,4 miljoen euro per jaar." Stoppen met bouwen mag niet van Hugo en stoppen met windmolenen mag niet van Jetten, dus spuiten we nog maar een bak geld over de laatste nog niet uitgekochte weilanden, zodat we in ieder geval de illusie wekken dat we om dieren geven. Het kost wat, maar dan heeft u ook niets.