Eindeloze stroom drugsratten

Gisteren kwam de ongediertebestrijding in de Rotterdamse haven al tot acht uithalers, waarvan één minderjarige, en afgelopen nacht sloegen de boeien bij drie havensluipers dicht. Het is terugkerend ongedierte dat vrijwel iedere nacht tussen de containers ritselt, want twee van de opgepakte drugsgrijpers zaten al eerder in het arrestantenbusje. Alleen dit korte begin van het jaar pakte de douane meer dan veertig uithalers op en de toestroom van deze drugssnuffelende ratten kent geen einde. "De tieners en twintigers kunnen al snel tweeduizend euro per kilo verdienen om naar Nederland verscheepte drugs uit zeecontainers te halen", vertelt het OM. Dat is blijkbaar genoeg geld voor Gucci-petten, lachgasflesjes en nieuwe pokkies om volledig Rotterdam-Zuid aan het werk te krijgen tussen de containers en zo komt er voorlopig geen einde aan deze ongedierteplaag. Het Openbaar Ministerie oreert over een nieuwe aanpak van bekende probleemgevallen en het inzetten van camera's en drones, maar we betwijfelen of een fractioneel hogere pakkans echt opweegt tegen de belofte van een berg geld. Gericht schieten of een menselijke versie van rattengif lijken ons efficiënter, maar het zal wel weer humaan moeten. 
INSTANT CIJFERUPDATE: OM: Vorig jaar 251 uithalers aangehouden en 46.789 kilo pretpoeder onderschept in Rotterdam. Flink minder dan in 2021, maar met 40 uithalers in de eerste tien dagen van 2023 zitten we op goedmaakkoers.

U mag enkel gluren als u een kleurtje heeft

Een dikke reet, omvangrijk achterwerk, enorme badonkadonk, alsook een destructieve derrière: daar moet u als blanke bleekscheet met uw ogen vanaf blijven en anders bent u een enorme racist. Deze conclusie trekt dit artikel uit dit boek (matig verhaal, twee reeten, red.) uit de voorste loopgraven van de raciale identiteitspolitiek. "The book is insistent on this front: butts are a black thing, and liking them is a black male thing, and the appreciation of butts by non-black folks represents a moral error: cultural theft or stolen valour or some potent mix of the two." Mocht u bij het zien van een riante onderrug een plezierig gevoel in uw broekanaconda voelen, dan bent u dus enorm aan het cultureel toe-eigenen. Ook slecht nieuws voor blanke vrouwen met kolossale kadetten, dat mag namelijk ook niet. En als u al als bleek gekleurd vrouwmens beschikt over een welgevallige bilpartij dient u zeker niet trots te zijn op deze culturele diefstal. Iedereen mag tenslotte zichzelf zijn, zolang ze maar in hun cultureel toegewezen hokje blijven.

Ruzie over "gecremeerde kroket"

Tijd voor de strijd tussen giganten. In de linkerhoek zit het groomingslachtoffer van Neerlands bekendste alcoholist en één van de grootste aandachtsjunks ooit en in de rechterhoek de eigenaresse van Yvonne's sappenbar. De inzet: een video waarin Yvonne Coldeweijer claimt dat het niet gezellig is tussen Snuifje Hazes jr. en memmen mama Rachel, terwijl Rachel claimt dat het wel gezellig is. En iedereen weet: als u bij de rechter moet afdwingen dat het gezellig is, dan is het echt gezellig. Niet dat er qua imago nog iets te redden valt, want de hele wereld weet dat deze familie met ruzies en rechtszaken aan elkaar hangt. Maar aandacht is aandacht, dus zit Rochel al drie dagen in de make-up voor de fotografen bij de rechtbank, terwijl Yvonne haar geld telt en dat allemaal om met de rechter te bakkeleien over de definitie van een 'gecremeerde kroket'. Het uiteindelijke besluit van de rechter doet er niet toe. Wint de krokante kroket, dan moet Yvonne rectificeren en profiteren beide partijen van een lading media-aandacht. Wint Yvonne, dan hoeft ze niet te rectificeren en profiteren beide partijen van een lading media-aandacht. Dit kort geding kent alleen maar enorme winnaars en zo zien we het graag. Zin in een kroket nu. 
UPDATE: Uitspraak op 23 januari.

Losse Braziliaanse flodder

Nou, we hebben weer gelachen met de Brazilië-escalatie die u wist dat zou komen. Dikke minpunten voor Bolsonaro vanwege het algehele gebrek aan originaliteit van zijn eigen parlementsaanval. Dit was een vrijwel directe kopie van Trumps Capitool-bestorming al beschikt het gebouw in Brasilia over een mooier dak om op te staan en was hier geen paniekerige Pelosi te vinden. Ook minder doden, dus zelfs het beruchte Zuid-Amerikaanse temperament bleek afwezig. Voor de rest keken we naar een Portugees nagesynchroniseerde remake van Trumps eerdere televisiehit, inclusief de charismatische verkiezingsverliezer die achteraf de bestorming veroordeelt en een opstand die op een paar gebroken ruiten en omgegooide bureaustoelen na helemaal niets oplevert. Waar was die plottwist met een terugkerende Bolsonaro die op handen gedragen de macht overnam? Waar was het leger dat zich aan de kant van de demonstranten schaarde? Amerika's generale repetitie is al ruim twee jaar geleden, dus ze hadden tijd zat om te leren van Trumps fouten, maar helaas liep het uit op eenzelfde deceptie. Wel een uitstekende kans voor iedereen en zijn goegemeente om extra gratis deugpunten te scoren door de belegering te veroordelen. Hebben die zijlijnklagers toch nog iets gemeen met de Braziliaanse demonstranten, want ook het deugvingertje blijkt pijnlijk voorspelbaar.

Terug naar het oude normaal

De jaarwisseling is achter de rug, maar het knallen gaat onverstoord door. Niet door kinderen die gevonden cobra's afsteken, maar door criminelen die verdergaan waar ze vorig jaar eindigden: met het opblazen van woningen en geldmaten. Zoals eerder hier, hier en hier. Vannacht was het weer raak in de stad van een hoop explosies: een portiekdeur aan de Oude-IJselstraat kreeg gratis vliegles. Echt een gezellige buurt ook: in 2016 werd al een keer een handgranaat achtergelaten en een woning beschoten in dezelfde straat, maar die sfeermakers stopten nadat het doelwit verhuisde. Gelukkig is nu de sfeerbeheer terug, al is het onduidelijk wie de nieuwe ontvanger is. Daar stopte het feest vannacht niet, want in Nootdorp (naast Den Haag, maar geen Den Haag, red.) was het eveneens raak. De aanslag op een leegstaande woning was waarschijnlijk een goedmakertje voor een andere knaller een maand geleden en enkele tientallen meters verderop, waarbij destijds het juiste huisnummer in de verkeerde straat werd getroffen door de Explosieven Afleverdienst. Dikke pech voor iedereen die hoopte op een rustig 2023: het geknal gaat dit jaar onverminderd door en er is niets dat u er aan kunt doen. Slaap lekker.

Leren niet van hun fouten

Dikke lol om mensen waarmee u simpelweg geen medelijden kunt krijgen: eigenaren van een VanMoof. U weet wel, het antwoord op de vraag: wat als we een eenvoudige tweewieler onnodig compliceren en daar dan een vermogen voor vragen van mensen die er alles aan doen om "erbij te horen". Een Moofje is een computer op wielen, maar dan met de betrouwbaarheid van een vijftien jaar oude printer. Het is een tweewielige Tesla, met dito bouwkwaliteit, die exclusief wordt gekocht door mensen Amsterdammers die hun e-bike enkel gebruiken om minder vermoeid bij de sportschool aan te komen. Het is een statussymbool voor tweewielige verkeershufters met één klein probleempje: ze gaan sneller kapot dan het neustussenschot van Gordon en de Ramadanvriendelijke klantenservice is ruk, waardoor eigenaren hun patsbike regelmatig wekenlang niet kunnen gebruiken. En dat is best vervelend voor een stalen ros van bijna 3.000 euro met een servicecontract van 590 euro die u niet naar een gewone fietsenmaker kunt brengen. En nu zijn de VanMoof-rijders dus #boos en mogen ze hun hart luchten in het AD zoals alleen VanMoof-sneuneuzen dat kunnen. "Je weet niet hoeveel geld ik aan Ubers kwijt ben omdat ik mijn fiets niet aankreeg", stelt ene Casper die "zonder te overdrijven" al twintig keer met zijn fiets terug moest. Maar gelukkig leerde hij van zijn miskoop: "Ook al ken ik de mankementen, ik zou opnieuw voor een VanMoof gaan. Hij ziet er mooi uit en áls hij het doet, fietst een VanMoof geweldig." Ja, dan verdien je het gewoon. Veel plezier in je Uber Casper!

Meer en meer wapens naar het front

Nieuw speelgoed voor de thuisploeg die al bijna een jaar strijdt tegen de ingezette aanval van FC Vladimir: Frankrijk gaat Oekraïne voor het eerst lichte tanks leveren in de vorm van de AMX-10 RC. Een gepantserd kanon op wielen dat vooral opvalt door zijn 105 mm granaatknaller op de neus. Een 300 pk sterk dieselblok zorgt voor de aandrijving van de zes wielen en brengt dit wapen naar een topsnelheid van 85 km/u op de weg of 40 km/u door de velden. Geheel verrassend is de keuze voor de AMX-10 RC niet, want Frankrijk is vorig jaar begonnen met de vervanging van deze verkenner door de EBRC Jaguar en heeft de AMX dus over. Ongeveer 240 stuks staan in de Franse opslagloodsen, maar het is onduidelijk hoeveel daarvan op de trein naar Oekraïne worden gezet en wanneer de eerste exemplaren daar aankomen. Het zijn weliswaar niet de zware Abrams en Leopard tanks waar Oekraïne op hoopte, maar met de AMX en de aangekondigde Bradleys stelt de thuisploeg steeds meer stevige schutters in de voorhoede op en dat gaat het uitduel er voor FC Mobilisatie niet makkelijker op maken.

Welk jaar is dit?

Over twee dagen is het exact acht jaar geleden dat islamitische terroristen de redactie van Charlie Hebdo bestormden en het vuur openden op weerloze cartoonisten omdat ze zich gekwetst voelde door een plaatje en sindsdien is er schokkend weinig veranderd. Wederom zit de boosheid in de islamitische hoek en wederom ligt Charlie Hebdo (nu nog verbaal) onder vuur. De miet met te lange tenen en een te klein pikkie is deze keer de hoogste Iraanse leider Ayatollah Khamenei die volledig terecht door het Franse magazine door de mangel wordt gehaald vanwege de recente protesten in het land en de jarenlange onderdrukking van zijn volk. Iran natuurlijk over de zeik en die roept nu Frankrijk op het matje, omdat ze niet snappen dat andere landen wel vrije media zonder overheidsinvloed kennen. Hee Khamenei, als de hele wereld (inclusief je eigen onderdanen) tegen je is, dan moet je het probleem eens bij jezelf zoeken. Dus rot lekker op met je achterlijke dictatoriale religie en je aanslagbeluste volgers, want hier in het Westen zijn we echt niet onder de indruk van dreigende taal van een opgefokte tulband.

Dat kon u op uw vingers... laat maar

Hoppa, we zijn keihard terug in het oude normaal en het is nog goedkoper ook. Afgelopen jaarwisseling was weer een ouderwets gezellige versie zonder Hugoaanse maatregelen, maar met afsteekvuurwerk uit het tuincentrum (en buitenlandische import) en dat is te zien in de cijfers. De plastisch chirurgen behandelden de afgelopen dagen 52 patiënten met vuurwerkletsel en knipten de laatste vleesdraadjes van 32 vingers door. Dat komt aardig overeen met de 50 patiënten tijdens de 2019/2020-overgang. Niet verwonderlijk dat dit aantal hoog blijft als mensen nog steeds hun shells bij een scootercapuchon op Facebook kopen en kinderen weigercobra's opnieuw afsteken. Het goede nieuws is dat de mensen die nog wel vingers hebben om op te tellen schatten dat de particuliere schade van deze jaarwisseling uitkomt op zo'n tien miljoen euro. Een respectabele poging, maar een flinke daling ten opzichte van de laatste "normale" jaarwisseling, waarin nog zo'n 16,3 miljoen euro aan spullen werd gesloopt. In dat opzicht kunnen we nog een voorbeeld nemen aan de oosterburen waar alles fatsoenlijk op grote schaal naar de filistijnen gaat. Bekijken we echter andere cijfers van deze dagen, dan lijkt het slechts een kwestie van tijd voordat we die situatie hier ook hebben.

Niet elitair genoeg voor de krant

Als u wint heeft u vrienden, maar als u zich naar een WK-finale vecht en dan met 7-4 uw vierde wereldtitel misloopt, bent u een enorme zelfoverschattende miet. Nou ja, dat zegt Trouw die Van Gerwen vandaag met zijn neus door de lege plastic bekertjes en het aangekoekte bier op de vloer van het Alexandra Palace trekt. De minachting voor de edele kunst van het pijltjeswerpen druipt uit de pen van Esther Scholten, die Van Gerwen niet alleen een gebrek aan bescheidenheid en kwetsbaarheid verwijt, maar ook de bierbuik moet benoemen en uiteraard de beperkte algemene kennis van de trippeltjesjagers er bij haalt. Nu zullen we de eerste zijn om toe te geven dat darters niet snel De slimste Mens winnen, maar we zien voetballers daar eveneens niet op beoordeeld worden. Waarschijnlijk zat Esther gisteren met haar wijntje in de hand voor de televisie stilletjes te juichen voor Smith, wetende dat ze bij een winst een positief stuk over Van Gerwen moest schrijven. Dat zou lastig worden, want ze vindt darters nu eenmaal minderwaardige mensen, leden van het klootjesvolk die geen krant lezen en zo wel dan is het zo'n roddelblad als het AD of de T. Esther moet niets hebben van dat gewone werkvolk dat zich profileert als sporter, terwijl ze niet over het stereotype lichaam van een atleet beschikken. Bij een Michael Phelps voelt Esther tenminste nog het sportieve sap door haar nieuwsgrot stromen, maar bij Michael van Gerwen blijft het droog en zuur. Het is maar goed dat de meeste kranten tegenwoordig digitaal worden gelezen, want deze zuurgraad brandt dwars door het papier. Succes Esther, maar wij gaan nog even genieten van de beste leg everooit.