Zucht

En dan hier het laatste deel in de drieluik over de beboete spoorboer. Dat begon met een prent van 1,5 miljoen euro die de NS ontving voor het niet op peil houden van de dienstverlening tijdens de coronacrisis. Een bedrag dat niet werd geïnd met een CJIB-envelop uit Leeuwarden, maar van infrastas Vivianne Heijnen moest worden ingezet "ten behoeve van de kwaliteit van de dienstverlening". Omdat de NS zelf over de creativiteit van een baksteen beschikt, werd daar een prijsvraag voor opgetuigd en zojuist is het winnende plan bekendgemaakt. En dat is inderdaad exact zo Zeesluis IJmuiden als u verwacht. De NS gaat de anderhalf miljoen Pietermannen uitgeven aan "initiatieven om reizigers vaker met elkaar in verbinding te brengen". We hadden kunnen investeren in op tijd rijdende treinen, stroomstootwapens tegen zwartrijders of een dartbord in de vorm van het hoofd van Wouter Koolmees in iedere coupé. Maar nee, we gaan anderhalf miljoen steken in een idee dat zo vaag is dat ook de NS niet precies weet wat het inhoudt. "Mogelijke invullingen van het initiatief zijn een gemakkelijke manier om berichten achter te laten voor andere reizigers of ontmoetingen in trein of stationshuiskamer. (...) RailConnect moet reizigers helpen contacten te leggen, 'reisvrienden' te maken, mee te doen aan events of informatie te krijgen over de reis." Echt, rot op met die ontspoorde flutinitiatieven. We willen gewoon schone, veilige en op tijd rijdende treinen met genoeg zitplaatsen. Is dat echt te veel gevraagd?

Moegestreden voor de finish

Het pensioen is nog ver weg en doorwerken tot ons zeventigste duurt al helemaal te lang. Veel te lang. Tweederde van de werknemers denkt het niet eens te redden. Dat kan komen omdat ze de stagiaires hebben afgeblaft of op andere manieren hun handen niet thuis konden houden op de werkvloer. Maar waarschijnlijk bent u op een gegeven moment gewoon op. Leeg. Kapot. Gesloopt door de baas die altijd alles sneller en efficiënter wil. Chronisch uitgeknepen voor de aandeelhouders en over de kling gejaagd omdat ieder project cruciaal is en iedere deadline van levensbelang lijkt, maar het aannemen van voldoende personeel nooit een prioriteit blijkt. Of u werkt met uw handen, a.k.a. u heeft wel nut voor de maatschappij, en dan zijn uw rug en knieën al gesloopt rond uw vijftigste en dan moet u nog twintig jaar. Of u werkt in de zorg en loopt de benen uit uw lijf, ervaart steeds meer agressie van patiënten en krijgt enkel een laf applaus als beloning. Hoe dan ook: 57 procent van de Nederlanders vindt dat hij/zij een zwaar beroep heeft en tweederde van jullie zegt het niet te gaan halen om tot het zeventigste levensjaar in de ketenen van de baas rond te lopen. Daar kunt u verder weinig aan doen, want 62 procent van de ondervraagden kan het financieel niet veroorloven om eerder te stoppen. De kans is dus groot dat ook u hem gewoon moet uitzitten, maar nu weet u tenminste dat u niet de enige bent in dit treurige arbeidsschuitje. Fijne werkdag verder!

Kassa in uw broekje

Kom op mannen (m/v/x/z/w/a), het leven is al duur genoeg en alle kleine beetjes helpen. Dus laten we allemaal een voorbeeld nemen aan de non-binaire saunafan die weigerde het duurdere mannentarief te dokken bij gaystoomhok SteamWorks en met de kwestie naar het College voor de Rechten van de Mens stapte. Suggesties voor de goedkopere mannen-only avond wees de zuinigerd van de hand, omdat hij geen man is, maar die geslachtsontkenning verdween als het ging om het goedkopere vrouwenkaartje: dat zou de Arnhemmer wel betalen. Briljant! Genderfluïde zodat er zoveel mogelijk geld uw portemonnee instroomt. Dat we daar niet eerder aan hebben gedacht! Bij de salarisonderhandelingen zijn we dan natuurlijk man, maar als we hier koffie halen zijn we plots weer vrouw. Als we naar de kapper gaan zijn we man, maar gaan we online kleding kopen eisen we vrouwenprijzen. Op 12 mei presenteren we ons als moeder en op 16 juni weer gewoon als vader. De volgende stap is dat we ons bij een tripje naar de Efteling identificeren als kind tot drie jaar en in de bus als 66-plusser met een krappe beurs. Genderverwarring: leuker kunnen we het niet maken, wel goedkoper.

Raak

Het onvermogen van Frans Timmermans om antisemitisme te benoemen als antisemitisme begint zorgelijke vormen aan te nemen. Het gebrek aan kritiek op de rot in de eigen achterban knaagt aan de toch al gammele fundering van de GroenLinks-PvdA-constructie, ziet ook Marcel van Roosmalen. De succesvolle meningenmachine en minder succesvolle presentator richtte vandaag het vizier op Swiftie Fransie en duwde zijn vinger diep in de zere plek. Timmermans wordt vakkundig gewogen en te licht bevonden. De linkse grootheid die afdaalde uit zijn Europese toren om Nederland te behoeden voor een rechtse toekomst faalt aan alle kanten en ontbeert de gedroomde leiderschapskwaliteiten die van deze samenwerking een succes moesten maken. Hij claimt niemand los te laten, maar laat ondertussen iedereen vallen en de slachtoffers van Jodenhaat als eerste. "In oorlogstijd heb je natuurlijk niets aan hem."

Receptenrel

Vandaag op de verpakkingen van Conimex, Knorr, Jumbo, Plus (ook gij Brutus), Fairtrade Original, Koh Tai en Patak’s: het ideale recept voor klassieke ophef. De merken halen op verzoek van de dierendrammers van Wakker Dier vlees en vis uit de helft van hun recepten en dan weet u het wel qua gepeperde weerstand. Niet dat een beetje zichzelf respecterende keukenkoning zich aan de recepten op een Knorr-verpakking houdt of überhaupt uit een pakje serveert, maar het blijft een goedkope knieval voor de zeiksnorren die uw gehaktballetje niet meer van deze tijd vinden. Die uw spareribs het liefst zo snel mogelijk van uw bord betuttelen. Dat worden weer polonaises op de Volkskrant-redactie en een rondje tofu voor iedereen in de boomhut van de wakkere dierenvrienden. De strijd tegen het vlees zet een nieuwe stap in de subtiele sturing van uw leven en daar gaan u boze tweets en trending topics vandaag helemaal niets aan veranderen. Dus blijf vooral lekker verontwaardigd schreeuwen, dan halen wij nog een paar steaks bij slager Marcel voor vanavond. Nu het nog mag.

Russia first, Netherlands second

U was natuurlijk bang dat Rusland alle aandacht zou pakken en dat ons polderlandje niet meer zou meespelen op het internationale terreurtoneel. Maar wees niet bevreesd: we zijn er nog. Zonder Nederlandse slachtoffers was het voor de media wat moeilijker om het bloedbad in Moskou een lokaal tintje te geven, maar gelukkig hebben de terreurtokkies (sorry Tokkies, red.) van Islamic State Khorasan Province (ISKP) die waarschijnlijk achter de aanslag zaten een speciale haat voor onze poldermolennatie. "Terreurorganisatie IS-K die de aanslag in het theater in Moskou claimt, had het al eerder op Nederland gemunt, stelt justitie. Twee keer zou Nederland vorig jaar zijn ontsnapt aan een aanslag van deze terreurbeweging", zo schrijft de NRC. Iets met verbrande korans dat ons samen met Denemarken en Zweden extra in de kijker speelde bij groepen hardnekkige haatbaarden. Daar waarschuwde onze Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid afgelopen december nog expliciet voor, wat ongetwijfeld mede werd ingegeven door de arrestatie van twee ISKP-leden in ons eigen Brabant afgelopen zomer. Daarnaast wisten de Turken vorig jaar aanslagen van ISKP op de Nederlandse en Zweedse ambassades in Istanboel te voorkomen. Als het om terreurdreigingen gaat, speelt dit kleine landje internationaal gezien mee met de grote jongens. Gefeliciteerd Nederland, we horen er nog bij!
Instant update: Turkije houdt grote schoonmaak.

Allemaal de schuld van GeenStijl!

We dachten dat we momenteel wel genoeg tokkies op televisie hadden, maar nu komen de oertokkies ook nog terug. De echte Tokkies die daadwerkelijk Tokkie heten, waardoor we iedereen die zich als een Tokkie gedroeg voortaan tokkie gingen noemen. Dit tot frustratie van de Tokkies die zichzelf heel zielig en juist wel sociaal vinden. Het is allemaal de schuld van GeenStijl, zo zien we in de trailer. Wij, en de rest van Nederland, noemden namelijk tokkies Tokkies, waardoor Tokkies constant werden gezien als tokkies. Dat beeld willen ze nu in een documentaire rechtzetten, waardoor twintig jaar na dato de Tokkies weer op uw beeldbuis verschijnen om te vertellen dat ze geen tokkies zijn. Ze zijn gewoon een lieve familie die landelijk bekend werd door een uit de pan geëscaleerde burenruzie in een tokkiewijk en daarna wanhopig probeerde te cashen op het tokkie-imago. Dat cashen lukte niet, maar van dat tokkie-imago kwamen ze niet meer af. En omdat Pa Tokkie, die eigenlijk Gerrie Ruijmgaart heet, mogelijk binnenkort het loodje legt, is dit een laatste poging om Nederland te overtuigen van het feit dat niet alle Tokkies tokkies zijn. Succes daarmee, stelletje Tokkies.

Komen hun kennis delen

Nou, dat wordt weer lachen op 31 mei als de activistische milieuclubs van de Klimaatcrisis Coalitie (KCC) naar de Zuidas in Amsterdam trekken om daar aan de dure pakken uit te leggen dat het tijd is voor een verandering van het bedrijfsklimaat. "Als het aan de KCC ligt, komen bedrijven ten dienste te staan van mens en milieu. (...) We willen dat alle subsidies, financiering, investeringen en verzekeringen van de fossiele industrie worden afgebouwd. Het geld dat dit oplevert gebruiken we voor een rechtvaardigere wereld waarin mensen die nu het hardst worden geraakt – hier en in het buitenland – gecompenseerd worden. Daarnaast willen we dat werknemers, bezorgde burgers en de overheid meer zeggenschap krijgen over de koers van bedrijven." Wat zullen al die bankiers, advocaten en consultants onder de indruk zijn van de economische inzichten van de dansende hippies die voor de deur van hun marmeren ontvangsthal verschijnen. We verwachten dat ze massaal uit hun ivoren bedrijfstoren afdalen om direct hun riante bonus over te dragen aan deze visionairen. De geniën die tot twee keer toe een snelweg blokkeerden om tegen ING te demonstreren bij het gebouw waar ING al jaren niet meer zit, komen even vertellen hoe de grote mensen hun werk moeten doen: dat kan alleen maar goed gaan.
Instant update: Binnenkort ook weer bij iedere aandeelhoudersvergadering.

180 op het ophefbord

Kijk, wij begrijpen de ophef wel over de biologische mannen die wegens genderverdwaaldheid meesporten in de vrouwencompetitie. Een mannenlichaam is nu eenmaal sterker dan een vrouwenlichaam. Nou ja, niet per se de lichamen van roze bloggers, maar wel als het gaat om peak performance in de topsport. Als het gaat om ultieme fysieke prestaties rennen mannen harder, springen ze hoger, zwemmen ze sneller, werpen ze verder en heffen ze meer gewicht. Maar darts... Begrijp ons niet verkeerd, het blijft de sport van de goden, maar niet echt een goddelijke lichaamsinspanning. Het gaat om precisie, het gooien van de dubbels en tripels, maar dan wel door spelers die net zo makkelijk een paar dubbels en tripels achterover gooien. Darts is fysiek fractioneel meer inspannend dan schaken, maar daar houdt het wel bij op. Wat er in uw broek hangt heeft weinig invloed op wat er op het bord landt. Fallon Sherrock gooit tenslotte ook een aardig pijltje mee met de mannen. Dus als je dan uit het nationale vrouwenteam stapt vanwege de aanwezigheid van transvrouw, kom dan niet aanzetten met argumenten over "eerlijk speelveld". Kom nou, het blijft wel darts.

Goedemorgen nachtbrakers!

De wekker stond vroeg, maar het is weer tijd om te kijken hoe twintig auto's rondjes rijden en uiteindelijk Max Verstappen wint. Zeiden we twintig? We bedoelden natuurlijk negentien, want Albon kreeg gisteren voor zijn 28ste verjaardag de auto van Sargeant cadeau nadat hij zijn eigen in de prak had gereden. Vorig jaar bevatte de Grand Prix van Australië mede dankzij een crash van Albon drie rode vlaggen en we kunnen vandaag wel een even enerverende race gebruiken om een beetje wakker te blijven op dit onzedelijke tijdstip. Niet bevorderlijk voor de actie: Max Verstappen start vanaf pole position en heeft daarmee de beste plek om ongestoord naar het Wilhelmus te rijden. Concurrentie komt van Sainz in de Ferrari naast hem en Norris in de McLaren achter hem, nadat Perez drie plaatsen gridstraf kreeg en daardoor vanaf P6 start. Homeboy Piastri vertrekt daarvoor vanaf P6 en zal er alles aan doen om een podium te pakken in zijn thuisrace. Om 5:00 uur is het lights out and away we go en krijgen we een enorme bak spektakel voorgeschoteld of vallen we na tien ronden in slaap. Iemand nog koffie?
UPDATE: Daar is uw actie. Max Verstappen valt uit in de vierde ronde!
UPDATE: Snoeiharde klapper van George Russell (ok, viel uiteindelijk wel mee in de herhaling)
CARLOS SAINZ WINT Leclerc P2, Norris P3 en Piastri P4 in zijn thuisrace
UPDATE: Tsunoda pakt met P8 punten, terwijl Ricciardo buiten de top 10 valt. Ook buiten de punten: Albon in de leenauto.