Veau de energie!

Waar studenten vorig jaar nog schaamteloos werden gediscrimineerd, uitgesloten en genegeerd als het ging om de energietoeslag, is het dit jaar tijd voor herstelbetalingen. In de nieuwe ronde stooksteun krijgen ook studenten een toeslag om de hoge energiekosten van hun woonkot te compenseren. Weliswaar niet de 1.300 euro die huishoudens met een inkomen op of net boven het sociaal minimum ontvangen, maar een schamele 400 euro. Met de huidige horecaprijzen zijn dat toch bijna honderd biertjes, maar daar is het natuurlijk niet voor bedoeld. Dit is voor de energierekening. Mede mogelijk gemaakt door die ene boekenwurm die bij de rechter de uitsluiting van studenten aanvocht, zodat ook andere uitwonende studenten met een aanvullende beurs nu profiteren van deze kleine bonus voor pils de energierekening. Een klein duwtje in de rug voor zwoegende studenten zodat ze in een warme omgeving en met een extra goudgele rakker aan hun toekomst kunnen werken. En hoewel 400 euro misschien klinkt als een bierdruppel op een gloeiende kachel, is het in ieder geval beter dan helemaal uitgesloten blijven van dit overheidsextraatje. Gefeliciteerd studenten, jullie horen er weer helemaal bij. Daar moet op gedronken worden! In het Stamcafé

"Mannen trekken shank"

Het grote messenprobleem dat u van Den Haag niet mag zien, maar er wel gewoon is op straat. Bekend van de vele berichten over steekpartijen, waarbij de daders steeds jonger zijn. Zoals gebruikelijk zegt een video meer dan duizend woorden. Want het zijn dus niet alleen maar dealers, drillrappers en voormalige Ajax-aanvallers die met de halve bestekla wapperen, maar ook kleine jochies die iets te veel de stoere jongen wil zijn. En dus wapperen de steekijzers niet alleen bij mislukte drugsdeals, gewapende overvallen en territoriale conflicten, maar ook als een sneuneus zonder haar op zijn ballen zich vernederd voelt door een paar pubermeisjes. Hierboven maar even gecensureerd, want het zijn slechts kinderen, maar wel kinderen met echte messen die echte gaten in echt mensenvlees kunnen prikken. Met ouders die in het beste geval niets weten van zijn scherpe accessoires en in slechtste geval het allemaal wel prima vinden. En dat is een probleem. Een probleem dat ondanks inzamelacties, voorlichtingsvideo's, buurtregisseurs en leefbaarheidscoördinatoren hardnekkig blijft bestaan. En een probleem dat met de huidige personeelstekorten bij de blauwe petten niet makkelijk van straat valt te vegen. Dus kijk de komende tijd uit met die kinderen, ze steken al jonger dan u denkt.

Onverwacht nietszeggend

Bindend cyberadvies van onze eigen Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid: "Verwacht het onverwachte en wees daarop voorbereid." Dus bent u al voorbereid op meisjes met lang zwart haar die plots uit uw monitor kruipen? Bent u al voorbereid op de mogelijkheid dat cybercharlatan Van Rijbroek gewoon gelijk heeft? Zit u al klaar voor het moment dat Skynet zelfbewust wordt? Of die keer dat een Nigeriaanse prins u daadwerkelijk zijn erfenis nalaat? Bent u al klaar voor de dag dat Elon Musk niet langer zijn eigen blauwe vogel de grond in boort? Weet u al wat u moet doen als de Borg ons komt assimileren? Wat als Rusland uw accounts hackt zodat u de hele dag zonder het te weten Joost Niemoller retweet? Klaar voor de dag dat Meta uw data niet aan de hoogste bieder verkoopt? Bent u al voorbereid op het moment dat alle bijna-pensionado's in uw Zoom-meeting hun microfoon muten als iemand anders praat? De dag dat de NCTV ophoudt met compleet nietszeggende AI-foto's op de cover van hun rapport om trots te tonen dat ze weten wat AI is? Heeft u al een plan geformuleerd voor het geval dat een man in een lange leren jas u laat kiezen tussen gekleurde pilletjes? Verwacht het onverwachte, zodat het niet meer onverwacht is en u het dus niet meer hoeft te verwachten. Met de groeten van de NCTV die het ook allemaal niet meer weet.

30-jarige racer maakt fatale val

Het was een Nederlands raceweekend met enorme hoogtepunten, maar nog diepere dalen. De vrijwel ongelimiteerde dominantie van Max Verstappen die moeiteloos een nieuwe overwinning aan zijn indrukwekkende erelijst toevoegde en de verrassende overwinning van Richard Verschoor in de Formule 2 werden al overschaduwd door de dood van de 18-jarige FRECA-coureur Dilano van 't Hoff op Spa en daar komt nu het tragische nieuws van het overlijden van Joey den Besten bij. De 30-jarige motorcoureur verloor in de formatieronde voor de IRRC Superbike-ronde in Finland op het natte asfalt de controle over zijn Kawasaki, kwam ten val en overleed aan zijn verwondingen. Twee crashes, twee keer in natte omstandigheden, twee overleden Nederlandse sporters. De motorsport op twee en vier wielen wordt weer even keihard geconfronteerd met het feit dat met bizar hoge snelheden over het wegdek scheuren verre van veilig is en dat ook in deze tijden van uitgebreide veiligheidseisen, kreukelzones en geavanceerde helmen met een miljoenmiljard beschermingslagen het risico groot is en de dood altijd langs de zijlijn meekijkt.

Poepdruk zonder alternatieven.

De hardwerkende forens merkte het ondertussen al: de files zijn weer helemaal terug op de Nederlandse asfaltlinten. De remlichtenbrigade zag de filezwaarte met 15 procent toenemen ten opzichte van dezelfde periode in het heerlijke pre-coronajaar 2019. Meer files in de ochtend, meer files in de avond, meer files overdag, meer files in alle regio's en dat allemaal omdat we met (veel) meer mensen en meer voertuigen zijn. Het einde van het zinloos verbranden van extra dure benzine terwijl u met 5 kilometer per uur achter uw voorganger aansukkelt is niet in zicht, nadat dit land zichzelf op slot gooide door vol op de stikstofrem te trappen en daarmee de aanleg van nieuw asfalt voor onbepaalde tijd stillegde. Reizen buiten de spits is voor veel arbeiders nu eenmaal niet mogelijk, dichterbij het werk wonen vaak onbetaalbaar en de gele rupsen van de NS zitten stampvol, vallen te vaak uit en worden als het aan de Koolmees ligt een flinke klap duurder. Nederland loopt niet alleen bestuurlijk, maar ook letterlijk volkomen vast. Een oplossing blijft voorlopig uit en dat is niet verwonderlijk. De leiders van dit land scheuren met politiebegeleiding over de vluchtstrook en werken comfortabel vanaf de achterbank van hun chauffeurauto of vanuit een altijd beschikbare eerste klas treinzetel. Files zijn een probleem voor het gepeupel dat maar moet wennen aan het achterlichtstaren. Fijne reis!

Wacht, dit kennen we ergens van...

Als de rijken der aarde niet tot ongekende dieptes afdalen, proberen ze wel tot nieuwe hoogtes te stijgen. Nu het diepzeeduiken niet zo'n succes blijkt, kunnen de miljardairs zich weer richten op het ruimtereizen. Met vandaag Virgin Galactic die zijn eerste commerciële ruimtetrip uitvoert. De miljardairs met te veel vrije tijd moeten nog even wachten, want de kaartjes voor de eerste vlucht zijn opgekocht door de Italiaanse luchtmacht die enkele medewerkers de ruimte in stuurt voor experimenten. Pas later deze zomer gaan de eerste echte toeristen op pad. Zoals u misschien nog weet van de eerdere vlucht met excentrieke eigenaar Richard Branson doet Virgin het net iets anders dan de rest. In plaats van die Jeff Bezos-fallus die vanaf de grond wordt geschoten hangt het ruimteschip van Virgin eerst onder een speciaal daarvoor ontworpen vliegtuig. Op veertien kilometer hoogte koppelt de VSS Unity af en klimt vervolgens door naar zo'n 88 kilometer voor een stukje gewichtloosheid. Dat is onder de Kármánlijn, waardoor concurrenten weer claimen dat het officieel geen ruimtebezoek is, maar daar staat tegenover dat deze reis veel meer voelt als een echte vlucht in plaats van een lancering. De besturing vindt niet plaats met een Logitech-controller en voor vertrek worden hier wel alle bouten volledig aangedraaid, dus ze zijn bij voorbaat al beter bezig dan OceanGate. Mocht het toch nog mis gaan, weten we mede dankzij bovenstaande livestream in ieder geval direct wat er is gebeurd. Op naar de sterren! 
UPDATE: Dat ging aanzienlijk beter dan die onderzeeër.

Peter Gillis voor burgemeester!

Onze minister van Bouwen bouwt momenteel veel te weinig, maar vindt toch de tijd om zich op vakantieparken te richten. Niet de Center Parcs vol Vinex-gezinnetjes die een weekje met kinderen en schoonmoeders op pad zijn, maar die vakantieparken waar het grootste deel van de huisjes permanent bewoond worden door gescheiden vaders die na het verlies van de helft van hun vermogen geen andere woning meer konden betalen in deze ontplofte huizenmarkt waar Hugo geen grip op krijgt. Deze permanente bewoning wordt vaak langdurig gedoogd door de gemeenten, maar Hugo wil dat nu legaliseren door deze parken een woonbestemming te geven. Volgens de minister is dat nodig vanwege de criminaliteit en het gebrek aan controle op deze parken, maar het komt wel verdacht goed uit voor zijn woningplannen. Het gaat om zo'n zestig locaties, dus dat zijn al snel een paar duizend vakantiehokjes die Hugo dan kan bijschrijven als "nieuw gerealiseerde woningen". Als meer bouwen niet lukt, kunt u tenslotte altijd terugvallen op bureaucratische handigheidjes om uw zelfgestelde woondoelen te behalen. Wacht maar tot Hugo ontdekt hoeveel microwoningen hij kwijt kan op die terreinen. We werken aan 900.000 ""nieuwe"" woningen voor 2030, één vakantiepark per keer.

#boerenprotest is terug

U weet inmiddels hoe het werkt. De CDA-bellende boeren van Farmers Defence Force zijn boos alsook woedend vanwege de stikstofplannen van het kabinet en willen dat tijdens een debat over het landbouwakkoord in de Tweede Kamer kenbaar komen maken. Aangezien een brede kloof Den Haag en de landbouwgebieden scheidt, zijn de eerste trekkers alweer vroeg op pad om tijdig in onze politieke hoofdstad te arriveren. Via de snelweg uiteraard, want het moet wel opvallen. De Hofstad zit helemaal niet op de ongelukkige agrariërs te wachten en heeft een noodbevel afgekondigd. Politie en ambtenaren gaan wederom proberen de boeren richting een aangewezen parkeerveldje te sturen en we verwachten dat de landverbouwers wederom niet zullen luisteren. Voor de zekerheid staan de shovels bij de Tweede Kamer al klaar en zijn de eerste politiebusjes al op het nog uitgestorven Malieveld gespot. Het zijn alle ingrediënten voor een klassiek #boerenprotest, al is het nog onduidelijk hoe hoog de opkomst werkelijk wordt. Toch gaan we er eens goed voor zitten, want de FDF'ers staan nu eenmaal niet bekend om hun subtiele demonstraties. Boeren versus bestuurders: de strijd is weer begonnen. 
UPDATE: Snoeihard en meedogenloos: Er is een bekeuring uitgedeeld.
UPDATE: Meer bekeuringen voor snelwegtrekkers.
UPDATE: FDF wil op de Bezuidenhoutseweg demonstreren, maar mag niet op de Bezuidenhoutseweg demonstreren.
UPDATE: Het is: niet heel druk. 
UPDATE: Vrijwel uitgestorven op het Malieveld.
UPDATE: Caroline slaat over vandaag.

Met dank aan Vladimir

Hij kan het natuurlijk niet officieel bevestigen, want eerst moet zijn collega van Financiën het budget toezeggen, maar volgens staatssecretaris Christophe van der Maat van Defensie doet Nederland "het huiswerk", is Defensie "in gesprek" en zijn ze "alles aan het uitwerken" wat betreft de aanschaf van eigen tanks. Nou, dan weten we het wel: zodra het detailgeneuzel over de centen is uitgewerkt, staat er een krabbel onder een contract voor een bataljon Leopard 2's. Aangezien een groot deel van de Kamer (inclusief de Defensieslopers van de vvd) voor eigen knalkanonnen is, komt dat budgetverzoek wel goed. Klaar met die leasebakken uit Duitsland, tijd voor eigen tanks onder de eigen vlag en in eigen beheer. Niet om weg te geven aan het oostfront (dat mag niet van Zwitserland), maar voor eigen gebruik. Voor als Poetin bij Spijk het land binnenstroomt. Of een andere vijand natuurlijk. Maar dan wel eentje die exact hetzelfde vecht als Poetins wodkawarriors, want een moderne tegenstander met superioriteit in de lucht legt die luipaardjes anders zo op de barbecue. Maakt niet uit, met eigen tanks horen we er tenminste weer echt bij. Maar nu we toch bezig zijn, waarom niet doorpakken en een paar Panthers bestellen? Een beetje toekomstbestendig inkopen voordat de volgende bezuinigingsronde toeslaat kan tenslotte geen kwaad.

Campingzender in de aanbiedingsbak

Nu die gewenste fusie met RTL (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) door de ACM van de buis is gehaald, zit John de Mol (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) dus mooi met Talpa in zijn maag. John is tenslotte een slimme mediaman en ziet ook dat lineaire televisie een stervend medium is, dus tijd om te cashen op dat netwerk. Voor zijn zeventigste verjaardag in april 2025 wil hij van het media-imperium af zijn, melden bronnen nu. "De producent wil zijn bedrijf alleen verkopen aan een partij die zich richt op tv- en videocontent." Nou, dat komt goed uit Johnnyboy! Hier bij GeenStijl beschikken we over twintig jaar aan mediaervaring, runnen we een goedlopend Youtube-kanaal en doen we op TikTok nieuwerwetse onlinevideodingen. We weten dat we ons eerder afzijdig hielden om te voorkomen dat plakkerige Voice-vlekken ons smetteloze blazoen zouden besmeuren, maar nu we zien wat voor last zo'n mediabedrijf voor je vormt, nemen we die graag voor honderd euro, een bijna verlopen Bol.com-cadeaukaart van twintig piek, een Boerinnen Kalender van 2022 en een levenslang Premium-lidmaatschap van je over. We geven toe dat we alleen Vandaag Inside echt willen houden en de rest van de knikkerbaankolder, campingreality en wijnende kasteelheren schrappen danwel doorverkopen. Dat lijkt ons tevens beter voor de rest van Nederland. Dus geef ons gerust een belletje, we helpen je graag uit de brand.