Paniek in de hittetent!

We zitten momenteel in Nederland weliswaar in een premature herfst, maar met name juni was wereldwijd gezien bijzonder warm alsook stomend heet. Records sneuvelden, bejaarden bakten en de uitgedroogde bossen brandden vervolgens als een malle. Volgens wetenschappers die klimaatverandering bestuderen is het allemaal de schuld van klimaatverandering en we moeten voor de toekomst rekening houden met meer en meer hittegolven die ook heter en heter worden, waardoor meer records sneuvelen, meer bejaarden bakken en meer uitgedroogde bossen als een malle branden. Nu kunnen we gaan vingerwijzen en boos straten blokkeren in de illusie daarmee iets op te lossen (echt, stop daar gewoon mee), maar het is beter om ons voor te bereiden op het onvermijdelijke. Toen ons land overstroomde bleven we tenslotte ook niet tegen de zee schreeuwen, maar bouwden we dijken. Dat kunnen we nu eveneens doen met betere bosbrandbestrijdingsteams en steden die meer verkoeling brengen, maar ook op persoonlijk niveau. Zet oma in de airco, leg likijsjes in de vriezer en drinkbiertjes in de koeler en zet een ventilator op de slaapkamer. Heeft u al zo'n heerlijke schaduwbrenger of een verkoelend waterparadijs voor uw Vinex-jungle? Sla die zonnebrandcrème in, span die hangmat tussen twee bomen en leg die zwembroek klaar. Die klimaatverandering gaat ons sowieso hetere zomers brengen, dus dan kunnen we er maar beter het beste van maken.

Cultleider geeft het voorbeeld

Excuses edelachtbare, maar gezien de klimaatcrisis was het noodzakelijk de vogelvretende kat van de buren dood te trappen. Gezien de klimaatcrisis was het noodzakelijk dat we die Tesla stalen voor onze reis. Gezien de klimaatcrisis zat er niets anders op dan stroom af te tappen van de buren met de zonnepanelen. Gezien de klimaatcrisis was het noodzakelijk om het verkeer op de Nederlandse snelwegen tot langzamere snelheden te manen door daar met onze trekkers te rijden. Gezien de klimaatcrisis zagen we ons genoodzaakt om te zwartreizen in de overvolle internationale trein. En gezien de klimaatcrisis erkennen we het gezag van de politie niet langer. Of zoals klimaat-goeroe Greta het presenteert: "De activiste stelde dat ze niet schuldig was omdat het gezien de klimaatcrisis noodzakelijk was de agent niet te gehoorzamen." Het gaat hier dus niet om het blokkeren van de weg, maar het negeren van de toegesnelde sterke armen van de wet dat ze noodzakelijk acht voor haar agenda. Een subtiele ondermijning van de rechtsstaat onder de sussende deken van het klimaatactivisme. Het begon bij spijbelen, we zijn inmiddels aangekomen bij anarchie en het eindstation van deze op hol geslagen klimaattrein (elektrisch uiteraard) is nog niet in zicht. Conductrice Greta kwam deze keer weg met een boete, maar dat zal haar niet deren. Ze is zo overtuigd van het eigen gelijk dat ze zichzelf boven de wet plaatst. Met het excuus van ""DE klimaatcrisis"" in de hand wuift ze democratisch afgesproken wetgeving weg. Kan iemand ons nog uitleggen waarom dit geen cult is?
VOORSPELBARE UPDATE: Alweer opgepakt.

Weg ermee!

Dat zeggen wij niet, maar dat concluderen de milieuridders van Mission Reuse (zo'n gelegenheidsclub met onder andere Natuur & Milieu in de gelederen) over de nieuwe heffing op plastic bekertjes en bakjes bij uw afhaalboer. "Het is gewoon extra winst. In de praktijk zullen veel bedrijven precies genoeg vragen voor een wegwerpverpakking om geen klanten te verliezen én om een mooie extra marge te pakken. Ze worden niet aangemoedigd om te investeren in herbruikbare alternatieven." U moet extra dokken voor uw haalfriet, maar daarmee verandert er exact helemaal niets. Geen enkele grutto gered, geen zeeschildpadmoord voorkomen. Alternatieven voor de consument blijven uit en met de eigen kookpot naar de snackdealer is viesbah en dat maakt de wegwerpheffing nutteloos. De wegwerpactivisten pleiten nog voor een duur recyclesysteem, waarbij u uw statiegeldbakjes weer moet inleveren bij uw frituuretablissement, maar wij stellen voor om de maatregel gewoon bij het vuilnis te dumpen. Recycle deze heffing en laat hem terugkomen in meer prullenbakken of meer handhaving op zwerfvuilwerpers, maar stop met deze niets toevoegende prijsverhogers in een tijd waarin u al genoeg inflatie op uw bordje vindt. De friet is al duur genoeg en de patat ook.

Het beste autofeestje van het jaar

Groetjes vanaf Goodwood waar het dit weekend therapeutisch genieten is voor petrolheads met de beste twee- en vierwielers ter wereld op de oprit van een excentrieke Britse aristocraat. Tijdens het Goodwood Festival of Speed verzamelen de nieuwste supercars, de mooiste klassiekers en meest iconische racers zich voor een lang weekend ongestoord gaspedaal trappen. Het is die heerlijke Groenlinks-nachtmerrie die compenseert voor een F1-loos weekend. Geen toeval overigens, want de hertog van Richmond nodigt de F1-teams en -rijders graag uit op zijn feestje voor bandenrokende demo's en dan is het handig als ze niet te druk zijn met achter Verstappen aanrijden in afwachting van het zoveelste onvermijdelijke Wilhelmus. Het is allemaal live te volgen via de bovenstaande livestream vol met heerlijke automotive-ASMR van onder andere brullende V8's en gillende V12's. En ja, er gaat er wel eens eentje rechtdoor waar een bocht zit en er stuitert wel eens een wiel het publiek in, maar zonder risico zou het niet leuk zijn. Wat er wanneer rijdt, ziet u hier en voor de rest is het een kwestie van achterover leunen en genieten van waanzinnige wielen. Vol gas!

En waarom is het Kabouter Buttplug?

U mag weer meespelen in de schijn van een Europese democratie bij het kiezen van de designs van de nieuwe eurobiljetten. De Spijkenisser bruggen zijn toe aan vervanging en middels een online vragenlijst, die direct volledig overbelast raakte, kunt u meedenken over de thema's die op de nieuwe flappen verschijnen. Het is vooral abstract geneuzel over rivieren, waarden, handen en vogels, maar dat houdt ons niet tegen om een biljet met Kabouter Buttplug te suggereren. Het Rotterdamse kunstwerk dat met zijn opgehouden kontpenetreerder uitstekend symboliseert hoe veel Europeanen het Brusselse bureaucratiemonster ervaren. Een beeld dat eveneens veel meer belastinggeld kostte dan zou moeten om nog maar over het prijskaartje van onnodige verhuizingen te zwijgen. We zouden in beide gevallen prima zonder kunnen, maar een klein groepje mensen besloot dat we het nodig hadden en nu zitten we ermee opgescheept. Weet u wie geen Kabouter Buttplug hebben? De Britten en dat zegt genoeg. Mocht de kabouter het niet worden, dan stellen we een portret van Rikkie, Zeesluis IJmuiden of deze foto voor. Andere ideeën kunt u kwijt in de reaguursels of naar de Europese Centrale Bank sturen, maar verwacht niet dat er iets mee gedaan wordt. De daadwerkelijke beslissing wordt tenslotte door de buttpluggers van de ECB gemaakt.

2023 - iets later in 2023

Hij kwam, hij zag en hij reed puntenloos achter de feiten aan. Nyck de Vries liet vorig jaar een onuitwisbare indruk achter tijdens zijn invalbeurt, maar kon nu in zijn eerste echte F1-seizoen geen enkel potje breken. Ja, hij reed in de meest brakke auto van het veld, maar ook zijn teamgenoot in dezelfde rammelbak zag hij met enige regelmaat aan de horizon verdwijnen. Twee Nederlanders in de F1 was leuk, maar het Wilhelmus heeft nooit voor Nyck geklonken. Volgens insider Allard (en inmiddels officieel) is De Vries per direct met een kartonnen doos met zijn persoonlijke items op straat gezet. Hard, maar wel volkomen verwacht van een team dat al vrij snel met de rode vlag wappert voor falende coureurs. Daniel Ricciardo is de breed lachende winnaar hier, want die neemt vanaf de volgende race zijn stoeltje over. Na de breek een overzicht van de hoogtepunten van Nycks F1-carrière.

De keuze is niet reuze

De vvd-prominenten staan niet in de rij om in het gapende gat te springen dat Rutte achterlaat. Zonder dat het hardop wordt uitgesproken lijkt niemand te denken dat Sophie Hermans de kwaliteiten bezit om van tassendrager naar kartrekker te transformeren. Ze denkt er weliswaar zelf nog over na, maar toonde gisteren in het debat wederom dat ze bij het kleinste dotje tegengas direct op de hoogste kast zit en dat lijkt ons een eigenschap waarmee je geen verkiezing wint. Voormalig kroonprins Klaas Dijkhoff zou een uitstekende kandidaat zijn, maar gaf gisteravond bij Op1 al aan niet beschikbaar te zijn en ook Eerste Kamer-fractievoorzitter Edith Schippers geeft de voorkeur aan een functie elders. En daarmee blijft Dilan Yesilgöz-Zegerius over als meest voor de hand liggende kandidaat. Dilan die niet altijd wist waar ze op stemde. De huidige MinJus die de politie puinhopen weliswaar aanpakt, maar nog zeker niet heeft opgelost. Yesildingus die wereldproblemen denkt op te lossen door heel demonstratief een haarlokje af te knippen. Dilan JaIsGoed die plots IS-vrouwen naar Nederland wilde halen. En de Yesilgöz die net als Rutte geen verantwoordelijkheid neemt bij fouten. Die Dilan kan wel eens de nieuwe Rutte worden. Moet ze alleen nog even een lijsttrekkersverkiezing winnen van oud-Kamerlid André Bosman (wie?) die denkt dat hij zich wel even naar de top kan Omtzigten, maar dat moet geen probleem zijn. Dilan voor premier of trekken ze bij de vvd toch nog een verrassing uit de hoge hoed? Gordon terughalen uit Dubai? Gerrit Zalm uit de mottenballen trekken? Hans Dijkstal opgraven? Met die vvd'ers weet u het nooit.  
UPDATE: We kunnen ook Jeanine Hennis afstrepen van een lijst waar we haar niet op hadden gezet.
UPDATE: En Dilan houdt de spanning er nog even in.

Arabische invasie begint in het zuiden

Hoppa! Rutte kondigt pas net zijn vertrek aan en nu stroomt het nieuwe elan al door het land. Zoals hierboven bij RTL waar ze gewoon even zeggen waar het op staat. Door weerman Martijn die het zuiden van Europa, waar de ene naar de andere migrantenboot op het strand spoelt, deze ochtend passend omschrijft als het Arabische Schiereiland. Een snoeiharde sneer naar het migratiebeleid tussen de meteorologische analyses door: Martijn draait daar zijn hand niet voor om. Uiteraard inmiddels onder dwang van een bureaucratisch hogedrukgebied weggejorist uit de RTL-terugkijkversie, maar het internet vergeet niets. Ook voor uw maatschappijkritische analyses van de Europese demografie moet u voortaan bij RTL Weer zijn. Nu al benieuwd naar zijn voorspellingen voor de Franse voorsteden, Belgische probleemwijken en een specifiek Gronings dorpje. Maar onthou: het weer is niet hetzelfde als het (vestigings)klimaat.

Van Den Haag even naar wat LUCHTIGS in Las Vegas

Dit is dus geen CGI, maar daadwerkelijk aanwezig in Las Vegas. De MSG Sphere is het nieuwe paradepaardje van de gokstad en is het grootste bolvormige gebouw ter wereld. Aan de buitenkant volledig bedekt met 1,2 miljoen "hockey puck-sized" LED's, waardoor de facade verandert in een gigantisch balvormig beeldscherm. En daar zijn leuke dingen mee te doen, zo bleek afgelopen week bij de eerste demonstratie. Het levert compleet surrealistische beelden op van knipperende ogen, een enorme jack-o'-lantern of een langzaam draaiende maan in het midden van de stad. Wel blij dat we de buren niet zijn, want als ie aan staat krijgt u een lading licht in uw bakkes en als ie uit is oogt de Sphere als een monsterlijke zwarte puist in het stedelijke landschap. Het is overigens niet alleen een leuk speeltje aan de buitenkant: binnen verschijnt een concertzaal met ruimte voor bijna 18.000 mensen die daar genieten van een scherm met een formaat van drie voetbalvelden dat zich om het podium en publiek heen buigt. Die opent pas in september als U2 het eerste concert geeft, maar het buitenbeeld is wel vast opgestart. Het zal ongetwijfeld een elektriciteitsrekening opleveren waar Greta een beroerte van krijgt en de kosten van het hele project zijn al opgelopen naar 2,3 miljard dollar, dus in een stad vol casino's was dit toch al niet het goedkoopste gokje. Fascinerend is het wel. Nou ja, tenzij u er dus net naast woont.

Ook wel bekend als een verkoelend zomerbuitje

Zitten we net in het oog van een politieke storm, krijgen we daar deze middag daadwerkelijk noodweer bovenop. Voor Limburg, Noord-Brabant, Gelderland en Overijssel, oftewel overal waar het nog gezellig is in deze natie, geldt code oranje. "Bij de buien is er kans op hagel, vooral in het oosten en zuidoosten mogelijk ook grote hagel. Ook kunnen windstoten voorkomen van 60-75 km/u, in het oosten en zuidoosten mogelijk zware windstoten van 75-100 km/u. Hierdoor kan schade en gevaar ontstaan als gevolg van grote hagelstenen, blikseminslag en als gevolg van omvallende bomen en rondvliegende voorwerpen. Bovendien kan er in korte tijd veel neerslag vallen, hierdoor kan plaatselijk wateroverlast ontstaan." Een slap toetje na het Poly-hoofdgerecht van afgelopen week, maar toch vervelend als u net de barbecue naast de voortent aanstak. De eerste slachtoffers kunnen we al melden: zowel de stampers bij Awakenings als de zangvogels van Bospop hebben de handdoek al in de ring gegooid. Blijf vooral uitkijken voor rondvliegende klimaatpanelen en bomen die net als dat dorre hout in Den Haag zomaar kunnen vallen. Tijd voor extra spanbanden aan de tuinstoelen, zandzakken op de trampoline en het aanlijnen van de schoonmoeder: storm is coming.