Het echte leed in de wereld

U heeft het vast zwaar met uw 9-5-sleur, verregende vakantie en horrorinflatie des doods, maar weet u wie het pas echt moeilijk hebben? BN'ers! Die werken zich uit de naad en kunnen zelfs dan nog nauwelijks een huis op Ibiza betalen. Het eiland waar BN'ers iedere zomer in V-formatie heen vliegen om te paraderen voor de camera's van de ingeseinde paparazzi begint onbetaalbaar te worden voor de BN’er-middenklasse door nog veel rijkere buitenlanders. Gelukkig is daar Patty Brard (132) die de noodklok luidt in het vakblad van beroepsbekend Nederland: Privé. "Het is hier zelfs voor de meeste BN’ers niet meer te betalen", aldus La Brard, die zichzelf met haar Almeerse villa van 1,2 miljoen euro heel bescheiden tot de middenmoot rekent. We zagen niet zoveel leed sinds Emma 56 euro moest betalen na haar vakantie in Griekenland. Of Drake die een kwart miljoen dollar verloor omdat hij immer verkeerd gokt. Of de man die met zijn Porsche door de regen moest rijden. Uw lijden verbleekt bij de dagelijkse pijn die de elite moet doorstaan, maar gelukkig hebben ze nu Patty en alle Nederlandse media die opkomen voor deze vergeten slachtoffers van de samenleving. Eindelijk erkenning voor het echte zeer in onze maatschappij. Geef om deze kinderen!

"Voor voeding moet je aan meer knoppen draaien."

Zit u lekker aan de bbq-worstjes en opdrinkbiertjes voor de verregende caravan in vakantiestan? Geniet er nog maar even van, want als het aan het NRC ligt is dat binnenkort onbetaalbaar. Al die ongezonde keuzes in de supermarkt moeten we niet willen met zijn allen en daarom mag hoogleraar gezondheidsrecht Anniek de Ruijter vandaag leeglopen over het nut van meer regeltjes om de maatschappelijke kudde in de gewenste richting te leiden. "Als meer dan de helft van de volwassenen overgewicht heeft, kun je niet volhouden dat het de verantwoordelijkheid van individuen is." Oftewel, u heeft de vrijheid om uw eigen keuzes te maken, maar alleen als genoeg mensen de maatschappelijk gewenste keuzes maken. En omdat te veel mensen tegenwoordig liever te dik in de kist eindigen, stelt Anniek voor dat de overheid ingrijpt op de enige manier die ze heeft geleerd in haar studie: met meer regeltjes en wetten. De suikertaks komt voorbij en ook dat totaal onzinnige nultarief op groente en fruit wordt weer genoemd. Het is de bekende financiële zweep om u in het gezonde keurslijf te meppen. U moet en zal tenslotte gezond leven. Niet omdat de overheid u zo belangrijk acht, maar vanwege de vergrijzing en de bijbehorende zorgkosten. Uw gezondheid is een boekhoudkundige noodzaak, dus waar het afgelopen preventieakkoord grotendeels strandde in juridisch en politiek drijfzand, is deze maatschappelijke discussie verre van over. Zeker niet als mensen als Anniek aan de knoppen mogen draaien.

Nu moeten ze consequent zijn...

Trommel de Mobiele Eenheid maar weer op, haal de waterwerpers uit Duitsland en trek alle politieverloven in, want het wordt weer rellen. Marokko is verrassend door naar de achtste finale op het WK voetbal en de geschiedenis leert ons dat dergelijke prestaties resulteren in brandende auto's, ingegooide winkelruiten, gesloopte terrassen en stenengooiende fans. We zien niet in waarom dat zich nu niet zou herhalen. Het vrouwenvoetbal krijgt tenslotte voldoende aandacht en het spel van de vrouwen is volgens onderzoekers echt, nee echt, net zo leuk om te kijken als dat van de mannen als u het de hoofden op de vrouwen plakt. Dit eigen doelpunt was slechts een incident en als we de media mogen geloven is iedereen wildenthousiast. Nou ja, behalve de adverteerders, maar dat is volgens deskundigen die het beter weten dan alle adverteerders in de markt "een gemiste kans". Iedereen die niet iedere nacht opblijft om de vrouwen te steunen, is tenslotte een misogynist en moet direct gecanceld worden. We moeten en zullen vrouwenvoetbal net zo leuk vinden als de mannenvariant. Dus hup Marokkanen, naar buiten en minstens net zo hard rellen als tijdens dat andere WK, anders zijn jullie enorme vrouwenhaters.

"Whooping your ass!"

Even een vleugje zonneschijn op een regenachtige dag om te tonen dat er nog dingen goed gaan in de wereld. We doelen daarbij natuurlijk niet op de initiële overval, waar een arrogante oelewapper met een blauwe handdoek denkt dat hij ongestoord een ton met rookwaar kan vullen omdat hij nu eenmaal brutaler is dan de rest en de winkelier toch verzekerd is. Nee, het gaat uiteraard om het moment dat hij de consequenties van zijn acties ontmoet. Het moment dat de hardwerkende medemens helemaal klaar is met deze luie profiteur en er een stokje voor steekt. Of eigenlijk: er een stokje op legt. Karma afgeleverd in handbaar staafformaat. Genieten.

Iedereen gelukkig

In Dalfsen is geluk nog heel gewoon. In Dalfsen zit het cafe nog op loopafstand en zijn de biertjes betaalbaar. In Dalfsen is de levensverwachting hoog en de werkeloosheid laag. In Dalfsen rijden geen Ziyechs door de straten en is er amper criminaliteit. In Dalfsen zijn geen drugsaanslagen en geen rellende hooligans. In Dalfsen rijden de inwoners op een fiets in plaats van een VanMoof en vragen ze niet welke soort melk u in uw koffie wilt. In Dalfsen zijn mensen relatief gezond. In Dalfsen vinden boeren nog vrouwen en kennen ze hun buren nog. In Dalfsen vertrouwen ze niet in TimmerFrans, maar wel in Caroline. In Dalfsen schijnt het zonnetje nog en zijn de bammetjes altijd goed gesmeerd. In Dalfsen woont de grote Erben Wennemars die zijn fiets niet op slot hoeft te zetten. In Dalfsen organiseren ze geen Floriade of Tour-start en hebben ze geen ambitie om de Olympische Spelen binnen te halen. In Dalfsen zingen vogeltjes zoals ze gebekt zijn en blijven schoenmakers bij hun leest. En daarom zijn de inwoners van Dalfsen het gelukkigst van heel Nederland. Nog wel, voordat een lading klimaatminaretten de boel komt verpesten.

Scheids!

De carrière van voetballer Hakim Ziyech leek even op een platgereden VanMoof te balanceren. Met je bezopen kop achter het stuur van je wanstaltige Rolls Royce Cullinan stappen en betrokken raken bij een ongeluk is ten slotte niet iets dat al te best staat op je CV. Gelukkig voor hem lijkt het zo'n haast niet te lopen, omdat de politie gelooft dat zijn vriend reed. Dan kunnen de getuigen vanaf de zijlijn wel schreeuwen dat er een snelle spelerswissel plaatsvond en spionbeelden een sluipende aanvaller tonen, maar een mogelijkheid om dit te bewijzen via de VAR zit er niet in. "Dit strafbare feit in deze specifieke zaak, een verkeersongeval met alleen materiële schade, geeft de politie bijvoorbeeld niet de bevoegdheid om camerabeelden uit de omgeving te vorderen." Niemand dood, dus dan zit er voor ome agent niets anders op dan de betrokkenen op hun woord te geloven en de vriend van het veld te sturen voor rijden onder invloed. Tel daar bij op dat veel getuigen zwijgen vanwege angst voor "zijn vriendjes die hier in de buurt wonen" en Ziyech lijkt redelijk veilig te zitten. Een glas, een plas en iedereen blijft rondrijden zoals het was. Niets aan het handje mensen, gewoon doorspelen!

Het zinkende schip van de aanbesteding

Als we gered willen worden uit het bureaucratische mijnenveld waar Nederland stapje voor stapje inwandelde, dan hoeven we niet op onze reddingshelikopters van de Kustwacht te rekenen. Die zijn inmiddels ook verzwolgen in de golven van een papieren bestuurswerkelijkheid waarin bezit en verantwoordelijkheid niet langer bestaan. Dat blijkt uit een NRC-analyse (samenvatting zonder paywall) van de inzet van de gloednieuwe AW189's bij de brand op autodobberaar Fremantle Highway. Die heli's zijn niet langer in bezit van de Kustwacht, maar worden sinds dit jaar inclusief personeel gehuurd van het Britse Bristow Group. Dat pakt alleen niet uit zoals gehoopt. Hoewel in de aankondiging nog trots wordt vermeld dat de heli's binnen tien minuten in de lucht kunnen zijn, duurde het in dit geval veertig minuten voordat de wielen loskwamen van de grond. Daarnaast beschikken de toestellen over minder stoelen dan is afgesproken, waardoor niet één, maar twee heli's nodig zijn voor het vervoer van een brandweerteam en blijkt uit verder onderzoek dat dit niet de eerste keer is dat er problemen zijn met de inzetbaarheid en opstijgtijden. Problemen waar de minister tijdens het aanbestedingsproces al voor gewaarschuwd werd, maar die werden weggewuifd door de aanbesteders van Defensie die vervolgens de opdracht gaven aan een bedrijf onder leiding van een voormalig Defensie-medewerker. Hoe diep we inmiddels zijn weggezakt in het bureaucratische drijfzand blijkt als de krant een verantwoordelijke probeert te spreken. Bristow wijst naar de Kustwacht en de Kustwacht wijst naar Defensie. Die houdt vervolgens de lippen stijf op elkaar onder het mom van "operationele informatie" alsof er gevraagd is naar de strategie in Oekraïne in plaats van een verantwoording over uitgegeven belastinggeld. Het lijkt erop dat een papieren bezuinigingspoging in de praktijk resulteert in een afname van de snelheid en kwaliteit van onze reddingsdienst. Gelukkig hebben we de vliegtuigen van de Kustwacht nog. Ah shit.

Want niemand las voor de interviews

Wie had dat gedacht: mensen vinden een magazine met naaktfoto's van bekende vrouwen lang niet zo interessant als u de naaktfoto's van bekende vrouwen weghaalt. Dus na tien jaar van enkel interviews keren de blootplaatjes van BN'ers terug in de Playboy in een laatste wanhopige poging de oplagecijfers op te krikken. Al is de term 'BN'er' in de ogen van de bunny een breed begrip, omdat de eerste dame die ze gestrikt hebben vooral bekend is van het ooit batsen met Lil Kleine, het tegenhouden van autodeuren met haar hoofd en iets met een realityserie op een streamingsdienst waar niemand naar kijkt. Jaimie Vaes is verder vooral erg goed in bikinifoto's op Insta plaatsen, dus het verliezen van die laatste minuscule lapjes stof was geen grote stap. Playboy kondigt vol trots aan dat meer """BN'ers""" volgen en we hebben geloven direct dat er een hele lading semi-bekende aandachtsvrouwen klaarstaan om een nietje in hun nu nog strakke buik te krijgen om daarmee de onvermijdelijke irrelevantie nog een jaartje uit te stellen. De vraag is of het moderne publiek met toegang tot oneindig veel online naakt zit te wachten op een offline uitgeprinte versie van de grot waar Lil Kleine jarenlang zijn veertig rovers in spoot. Om nog maar te zwijgen over het feit dat de hele fotoshoot 3,5 seconden na het uitkomen van het blad ergens online te bewonderen valt. Niet dat Playboy veel financiële risico's neemt hier, want waar de dames vroeger tussen de 80 en 150k vingen voor hun onthullende kiekjes moet Vaes het volgens de geruchten met een schamele 20k doen. Bekend bloot was nog nooit zo goedkoop.

Een ramp voorkomen

Heel vervelend natuurlijk dat meerdere schietpartijen het vulgair dansen op het Zomercarnaval afgelopen weekend ontsierden, maar het had allemaal veel erger kunnen aflopen. Vandaag is onthuld dat de politie op het nippertje wist te voorkomen dat er preventief werd gefouilleerd bij het evenement. Hierdoor is voorkomen dat enkele chronische slachtoffers "een gevoel van discriminatie" opliepen. Ja, in voorgaande jaren werden bij fouilleeracties tijdens het straatfeest meerdere vuurwapens gevonden en ook vorig jaar leverde het preventief zakkenkloppen een vuurwapen, een machete en een lading messen op. En ja, preventief fouilleren had mogelijk kunnen voorkomen dat afgelopen weekend de kogels over de Coolsingel vlogen, drie mensen gewond raakten en dit vrolijke familiefeest voortijdig moest worden beëindigd. Maar uiteindelijk liep nu niemand "een gevoel van discriminatie" op en dat is toch het belangrijkste. In ieder geval belangrijker dan "een gevoel van veiligheid" of zelfs daadwerkelijke veiligheid. Drie gewonden, maar niemand gekwetst: wat een overwinning.

Kom Elon, je kan beter dan dit

Wat een heerlijke ongecontroleerde chaos is die nauwelijks geplande rebranding van Twitter. Het donkere en belachelijk generieke X ontvangt niets dan afkeuring en brengt behalve de naam helemaal niets nieuws met zich mee. De enige persoon op deze planeet die echt blij was met de transitie van de vrolijke vogel naar de non-binaire identiteit X was bedenker Musk die zijn natte jongensdroom om een bedrijf onder de naam X Corp te runnen eindelijk in vervulling ziet gaan. Iets dat hij vierde door een felverlichte en pulserende X op het dak van het Twitter X-hoofdkantoor in San Francisco te plaatsen. Een beetje laffe aandachtstrekker in een wereld waar de Sphere bestaat, maar echte creativiteit heeft Musk al een paar jaar geleden verlaten. Dit plan was zoals de nieuwe Elon: impulsief en ondoordacht. Niet gedacht aan een vergunning, niet gedacht aan de omwonenden en dat zorgde ervoor dat zijn pretlampje na slechts een paar dagen alweer is verwijderd. Het is typisch voor een man die eigenlijk alleen met SpaceX nog echte successen scoort en met de rest van zijn bedrijven maar een beetje aanmoddert in een zee van loze beloftes en impulsieve ideeën. Waar blijft die Cybertruck? Waar blijven die nieuwe X-functionaliteiten? Waar is die nieuwe Tesla Roadster? En de massaproductie van de Semi? En het allerbelangrijkste: waar blijft dat MMA-gevecht met Zuckerberg? Kom op Elon, na al die woorden is het tijd voor daden.