Stront aan de knikker

Start de Fendt maar op en stuur die John Deere richting de dichtstbijzijnde snelweg, want het mestoverschot heeft de Haagse ventilator geraakt. Met de huidige stikstofnormen ligt de bouw al grotendeels stil, moeten we boeren uitkopen en staren de agrariërs perspectiefloos over de weiden en nu worden die normen nog strenger. Uit onderzoek in opdracht van het ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit (rapport) blijkt dat het slecht is gesteld met de natuur en daarom worden de normen in bijna de helft van de gebieden strenger. De NOS heeft dat alvast in een handig kaartje gegoten, want met stikstofkaartjes is nog nooit iets misgegaan. Demissionair minister Van der Wal noemt het rapport "vervelend nieuws voor iedereen die behoefte heeft aan vergunningsruimte" en daarvoor nomineren we haar in de nadagen van haar ministerschap alsnog voor de 'Understatement van het Jaar'. Voor vergunningsvragers in de getroffen regio is dit niet vervelend, maar catastrofaal. Die moeten nu nog meer boeren uitkopen om de gewenste stikstofruimte vrij te spelen en de recente geschiedenis leert ons dat dergelijke plannen meestal leiden tot geblokkeerde wegen, boze spandoeken en omgekeerde vlaggen. Wel koren op de stikstofmolen voor Caroline die voorafgaand aan de verkiezingen de noodzaak van haar partij BBBevestigd ziet worden. Nu al zin in de volgende peilingen.

Power to the people!

Toch nog even lachen om die uitbreiding van de milieuzone in de Britse hoofdstad, want dat pakt niet helemaal uit zoals gepland. De enorme uitdijing van Londens Ultra Low Emission Zone (ULEZ) valt niet goed bij de inwoners van de getroffen gebieden die een dure auto met extreem lage uitstoot moeten kopen of 12,50 pond per dag moeten dokken om met hun oude barrel naar hun eigen huis te mogen rijden. En dat laten ze weten ook. Vandalen Actievoerders onder de naam Bladerunners saboteren massaal de camera's die de automobilisten in het gebied controleren door kabels door te knippen, de lens te blokkeren, de paal om te zagen of simpelweg de hele camera te jatten. Dit zorgt ervoor dat in het meest opstandige zuidoosten van Londen al zo'n 90 procent van de belastinggluurders is uitgeschakeld (overzichtskaartje). De Londense burgervader Sadiq Khan weet echter van geen wijken en stookt het vuurtje zelfs verder op met een plan voor een strengere zero-emission zone. Het kat-en-muis-spel tussen de kantooruurambtenaren en de nachtelijke rebellen suddert dus voorlopig nog wel even door. Wat een prachtige tijd om cameraleverancier te zijn.

Hofstad neemt het heft in eigen handen

Mag binnenkort ook al niet meer: een mes bij u dragen in Den Haag. Het Haagse bestuur is het toenemende geprik spuugzat en neemt het verbod daarom op in de Algemene plaatselijke verordening. Het is binnenkort niet meer toegestaan om bijvoorbeeld keukenmessen, zakmessen of stanleymessen met of zonder punt  op straat en in de openbare ruimte mee te sjouwen. Een noodzakelijke maatregel, want het liep de laatste tijd volledig uit de klauwen met het messengeweld in de stad achter de duinen. Tijdens de formatie kreeg Omtzigt een lading dolken in zijn rug, afgelopen juli propte Kaag een mes in Rutte's achterste en we kunnen natuurlijk de massale steekpartij op oud-Kamervoorzitter Arib niet negeren. Het politieke reces bracht niet de rust waar Den Haag op hoopte. De lemmeten bleven geslepen, waardoor Wopke Hoekstra plots het koude metaal voelde dat door Henri Bontenbal in zijn achterzijde werd gedrukt. En laten we vooral arme Sylvana niet vergeten die door haar eigen partij vanuit de NRC werd neergestoken en daardoor arbeidsongeschikt raakte. Het mag duidelijk zijn dat Den Haag wel een messenverbod kon gebruiken en complimenten aan het college van burgemeester en wethouders die deze nieuwe bestuurscultuur er doorheen duwt. Ingrijpen waar het steekt: dat zouden meer politici moeten doen.

Het volk wacht in spanning af

Belangrijk nieuws uit de wereld van onbelangrijke dingen: kunstenaar Ruud de Wild en botoxkunstwerk Olcay Gulsen vormen niet langer een stel. Het duo gaat solo omdat ze "ieder voor zich dingen in het leven willen uitzoeken". Wat deze essentiële dingen zijn, krijgen we echter niet te horen. Gaat Ruud eindelijk het definitieve bewijs voor het monster van Loch Ness verzamelen? Gaat Olcay uitzoeken wie toch die mensen zijn waar Sigrid Kaag het over heeft als ze zich afvraagt wie toch die mensen zijn? Wil Ruud uitvinden wie er achter de vliegtuigcrash van Prigozhin zit? Is het Olcay die gaat uitzoeken hoe ze wel een bedrijf moet runnen? Of toch Ruud die wil uitvinden wat er echt in Area51 gebeurt? Is het Olcay die wil ontdekken of er een pot met goud aan het eind van de regenboog staat? En of ze die dan verborgen kan houden voor de Belastingdienst? Of gaat Ruud uitzoeken waar die nieuwe bestuurscultuur blijft? Is het Olcay die gaat onderzoeken wat er voor de Big Bang was? Of Ruud die wil ontdekken wat er voorbij de grenzen van het universum ligt? En betekent deze breuk dat we nu twee intens saaie en belabberd bekeken reality series krijgen over deze zoektocht door het leven? Zoveel vragen, maar waar blijven die antwoorden?

Nee, elektrisch mag ook niet

Hallo hardwerkende forens, lever maar in die auto! Moet van Jan Willem Erisman, één van die enorme groep adviseurs die achter het kabinet aanhobbelt, die meent dat autobezit niet langer vanzelfsprekend moet zijn. En ja, dat geldt dus ook voor de brave burgers die een batterijbolide onder hun billen hebben hangen. "Meer elektrische auto’s in de lijn van nu, dat is hetzelfde denken. Een heel nieuw vervoersysteem, dat veel passender is en de uitstoot veel sterker vermindert, is pas een echte transitie." Inleveren dat stukje bewegingsvrijheid en onderwerp u als slaaf van die onbetaalbare en onbetrouwbare gele rups. Zie het als een grote reset van ons vervoerssysteem, waarbij het individualisme plaats maakt voor het collectivisme en in die wereld past geen persoonlijke auto. Dus weg met die vierwieler en snel een beetje, want Erisman wil Nederland in 2050 volledig klimaatneutraal hebben. "Dat betekent eigenlijk nul komma nul emissie. Dat geldt voor iedere sector." Dat betekent ook dat niet alleen uw auto onder vuur ligt. "Alles wat je niet hoeft te produceren, is meegenomen. Wij gaan bekijken hoe burgers minder kunnen consumeren." Kort samengevat: U zult niets bezitten en gelukkig zijn. Echt, met zulke ideologische lapzwanzen in Haagse adviescommissies hebben we geen complotwappies meer nodig.

Gepeupel moet een nieuwe winterhobby zoeken

Dikke pech voor de studenten die op een beperkt budget jaarlijks een weekje Oostenrijk doen om daar na zeventien bier en twee Flying Hirsch van de berg richting het hotel te rollen: jullie tijd zit erop. Allemaal de schuld van de klimaatverandering waardoor volgens onderzoekers straks in ongeveer de helft van de skigebieden de sneeuwzekerheid verdwijnt. En leer ons de effecten van schaarste kennen: de andere helft van de gebieden wordt waarschijnlijk duur, alsook poepduur, alsook onbetaalbaar. De hogere sociale klassen trekken richting de hogere gebieden terwijl de massa zich via een wit sneeuwkanonnenbaantje in een verder groene dalhelling naar de après-ski ploegt om daar hun verdriet weg te drinken. De Oh Oh Tirolers en snackbar Japie-bezoekers kunnen wel inpakken, want wintersport wordt weer een feestje van de Oranjes, de erfgenamen en de G-Klasse-rijders. Het bier maakt plaats voor champagne en in plaats van schnitzel serveren we Wagyu steak. De rijken claimen de witte toppen en het volk mag zich vermaken in de groene dalen of zo'n treurige loods in Landgraaf. Het probleem lost zich uiteindelijk zelf op, want minder sneeuw betekent minder dakdoos-Dacia's naar Oostenrijk en dus minder uitstoot. Nature is healing, maar als u rijk genoeg bent, merkt u daar niets van.

Recht door zee

Klimaatklevers beginnen in Europa een steeds groter verkeersprobleem te worden, maar gelukkig ontstaan overal nieuwe methodes om deze infrastructuurobstakels te verwijderen. Hoewel de klassieke waterkanonnen hun charme hebben, waren we de laatste tijd vooral onder de indruk van deze methode, maar toen hadden we de bovenstaande video nog niet gezien. De lokale Tribal Police kon geen geduld opbrengen voor deze klimaatkleuters en maakte rap korte metten met hun geïmproviseerde blokkade op de route richting Burning Man. Nu voelt dat wapengewapper van die Amerikaanse éénstrepers normaal gesproken als onnodig overcompenserend machtsvertoon van Respect My Authority-roepende mannen, maar vandaag zien we het door de vingers. Milieumalloten in de boeien en de Instagram-hippies konden alsnog naar hun overgewaardeerde woestijnfeestje: iedereen blij. Nationale politie, kijkt u mee? Zo moet dat dus bij de volgende A12-blokkade.

Man van het volk

Waar u Beatrix kon zien als een afstandelijke, strenge moeder, profileert Willem-Alexander zich meer als de vrolijke vader van de natie. Maar dan wel die ietwat ongemakkelijke vader die iets te graag de populaire jongen wil zijn. Nu zijn functie geheel ceremonieel is geworden en enkel bestaat uit het jaarlijks spreekpoppen tijdens de troonrede en het gastheren voor buitenlandische gasten, neemt hij het ervan en dompelt Wim-Lex zich volledig onder in het volkse vermaak. Hij heeft een vaderbuikje, volgens zijn dochters typische vaderhumor en stond dit weekend als een trotse vader naar de overwinning van Verstappen te kijken op het baantje van niffo Bernhard. Een beetje stoeien met Rico, extreem ongemakkelijk met Jutta en lachen met het gepeupel: de koning is lekker popiejopie met het volk. Kost zo'n vijftig miljoen euro, maar dat brengt wel de 'vader' in 'vaderland' en dat is ook wat waard.

Crisis van het financiële klimaat

Het is er de afgelopen jaren keihard ingestampt dat we wat moeten doen aan onze stikstofuitstoot, maar nu blijkt dat het allemaal niet te veel mag kosten. Dikke pech voor de provincies die zich suf werkten om het kabinet van stikstofplannen te voorzien en nu te horen krijgen dat ze zeker de helft en waarschijnlijk meer van die ideeën niet kunnen uitvoeren omdat het nationale spaarvarken te weinig euro's uitstoot. Voor liefst 58 miljard euro aan stikstof- en natuurplannen liggen op tafel, terwijl het geplande stikstoffonds "slechts" 24,3 miljard euro krijgt. En dat is alleen als een volgend kabinet en de Eerste Kamer akkoord gaan met dit fonds, wat in deze financieel uitdagende tijden nog maar zeer de vraag is. De tijd van vrijwel gratis geld lenen is achter de rug en dat maakt de ambitieuze herstelplannen voor Rutte's achterstallige onderhoud een stuk lastiger. Vervelend, omdat dit zelfgecreëerde papieren probleem Nederland gegijzeld houdt, waardoor onder meer Hugo's huizenbouw en uitbreiding van het stroomnet onnodig veel vertraging oploopt. En dan is er volgens stikstofminister Van der Wal nog de dreiging van het leger van Brusselse bureaucraten dat ons land binnenvalt en met de botte bijl ons beleid in vorm hakt als we het NOx-probleem niet zelf tackelen. De EU als de afgezaagde boeman om burgers onpopulair beleid te laten slikken: wanneer pakken we deze uitstoot van onzinnige politieke bangmakers eens aan?

Dit land is af.

Beseft u hoeveel mensen hier professioneel mee bezig waren? Zo uit ons hoofd komen we uit bij de twee agenten die de boete uitschreven, de administratieve afdeling die deze boete verwerkte, de afdeling bezwaren, het Openbaar Ministerie, de administratieve afdeling van het OM, de postbode die alle bezwaarbrieven en officiële documenten bezorgde, de zittingsplanner van de rechtbank, de bode, de griffier, de rechter en de advocaat van de verdediging en zijn ondersteuning. En dan zijn we er vast nog een paar vergeten. Al die uren die zijn gaan zitten in het voorbereiden en behandelen van deze zaak en toch niemand aan de kant van de staat die bedacht dat dit eigenlijk onzinnig was en ze misschien beter konden stoppen. Waardoor uiteindelijk een rechter het criminele kaf van het koren moest scheiden en, volledig terecht, de beboete man vrijsprak. En dat allemaal omdat een stel overijverige éénstrepers in dit belachelijk bekrompen regeltjesland het nodig vonden om een man te bekeuren voor 'baldadigheid' na het weghalen van een stukje onkruid uit een perkje in zijn eigen straat. Één plantje. 250 euro boete! Het ene moment probeert u de buurt netjes te houden in deze participatiemaatschappij en het volgende moment staat u in de rechtszaal terwijl de officier van justitie met een strak gezicht betoogt dat "het niet de bedoeling is dat Jan en alleman planten uit een perkje gaan trekken". Die komt dus 's avonds thuis en moet zijn partner vertellen dat hij er die dag alles aan gedaan heeft om een onkruidwieder te bestraffen. Die heeft dus jarenlang rechten gestudeerd, scripties geschreven en examens gemaakt, zodat hij nu overijverige tuinmannen kan vervolgen. Het bureaucratische onkruid in deze samenleving mag ook wel eens gemaaid worden. Wat een gaaf land is dit toch.