Topsport tussen de bierpullen

Zo voelt Van Gerwen zich op een vrijdagavond bij een dartpartijtje in een bruin café of Max Verstappen tussen een kinderfeestje op de kartbaan. Dit is alsof Femke Bol een sprintje trekt tussen overstappende NS-forenzen of Magnus Carlsen aanschuift bij een schaakbord in de recreatieruimte van het plaatselijke bejaardentehuis. Absolute kampioenen in een wereld vol amateuristische middelmatigheid. Daar past deze dame naadloos tussen. Waar andere deelnemers blij zijn als ze het langer dan tien seconden volhouden op deze verdraaid rap draaiende schijf hebben centrifugale krachten geen enkele invloed op haar. Zij tart de natuurwetten en is net zo immuun voor touwen en sloopkogels als Teflon Mark voor verantwoordelijkheid. En natuurlijk is het slechts een spelletje voor bij het zuipen, maar dat zijn darten en poolen ook. Het zijn dit soort topatleten die het verheven tot een nieuw niveau. Tot een kunstvorm. Het Teufelsrad als Olympische sport wanneer?

Betrapt

Vers uit de linktips waar iemand een oogje op het Finse nieuws houdt. Het duurde even, maar inmiddels zijn ze er ook in Finland achter: met de term 'Finnen' bedoelen Nederlanders zelden de noordelijke saunafans die zich de buren van Poetin mogen noemen, maar wordt voornamelijk verwezen naar onaangepaste Nederlandbewoners van Buitennederlandische afkomst die zich misdragen in de maatschappij. Dat doen we al zo'n achttien jaar, maar blijkbaar werkt het internet in Finland iets langzamer. De ontdekking komt wel met een eervolle en volkomen terechte vermelding van u, de reaguurders, zo lezen we in onze Translate. "Het is bekend dat de slogan die naar Finnen verwijst in 2005 voor het eerst werd vermeld in de commentarensectie van de website GeenStijl." Gefeliciteerd reaguurders, jullie innovatieve taalvaardigheid wordt eindelijk internationaal erkend. Een volgende stap richting wereldheerschappij. Bekend en berucht van hier tot Helsinki en dat allemaal dankzij die Finnen.

Grote stoelendans voor klein aantal zetels

Een kleine motie van wantrouwen van de D66-leden richting de samenstellers van de kandidatenlijst voor de komende Kamerverkiezingen, want na de interne stemming is de voorgestelde lijst flink overhoop gehaald. De winnaars zijn onder meer de kandidaten die de identiteitspolitiek een warm hart toedragen. Zo stijgt transgender-Kamerlid Lisa van Ginneken van plek 21 naar 12 en zelfs Van Breugel met haar belachelijke filmpje wint een plekje van een onverkiesbare P25 naar een onverkiesbare P24, al hielp het voor haar dat heksenwatcher Candan (eerder P11) zelf al per bezem de lijst verliet. De oerdomme hoofddoekapologeet Fonda Sahla klimt van 24 naar 15 en Sjoerd Warmerdam, die eerder deze week Prinsjesdag verwarde met de première van de Barbie-film, ziet een P23 veranderen in een P18. Allemaal volkomen kansloos uiteraard bij een partij die volgens recente peilingen slechts een half dozijn van hun halfzachte eieren in de Kamer kan plaatsen. Dat is zelfs te weinig voor de vervelende Tjeerd de Groot die van 12 naar 10 klimt en lijkt de doodssteek voor Mpanzu Bamenga die van een comfortabele P6 naar een zeer onzekere P9 dondert. Ook gedaald: Amsterdamse fractievoorzitter Ilana Rooderkerk die van 3 naar 6 zakt. Kort samengevat: identiteitspolitiek wint en vernieuwing verliest op de nieuwe lijst. Dat belooft weinig tafeldansjes deze november.

We mogen het niet hopen

Dat we die kalifaatkippen terughaalden was al belachelijk, maar nu willen mannen die ons land verlieten om in naam van een intolerant geloof te allahakbarren in een zandbak ook teruggehaald worden om hier in de rechtbank verschijnen. De jihadisten bevinden zich al een tijdje in een Syrische gevangenis en willen die graag inruilen voor een comfortabele en luxe Nederlandse bajes. Ze hebben daar gevochten tegen alles waar ons land voor staat, maar verloren en komen nu dus met hangende pootjes terug in de hoop dat ze hier van hun uitkering kunnen genieten totdat de volgende geloofsoorlog zich aandient. "Nederland kan me een tweede kans geven", vertelt Yasin in een NPO-reportage. Rot toch op Yasin. Je had je kans en toen besloot je alles weg te gooien om namens de opperhaatbaard te moorden en nu is je kans verkeken. Laten we hopen dat de politiek leerde van de vorige zaken en niet weer in de als-we-ze-niet-terughalen-ontlopen-ze-hun-straf-val trapt, want we willen deze tikkende tijdbommen simpelweg niet in ons land. De kans is groot dat ze een lage straf krijgen of zelfs vrij worden gesproken wegens gebrek aan bewijs en daarna zit de maatschappij opgescheept met deze extremisten. Doe het niet, we hebben al genoeg geloofsverwarde AIVD-klanten. Gelieve het paspoort te verscheuren, ze ongewenst te verklaren en ze lekker in Syrië te laten zitten. Missen we niets aan.

Daar gaan we weer

De Tweede Kamer kan maar beter nog even genieten van een relatief makkelijke begrotingsbabbel, want als het aan de Verenigde Naties ligt wordt het financiële plaatje in de toekomst een stuk ingewikkelder. De organisatie voegt zich in #TeamHerstelbetalingen en vindt dat landen moeten dokken voor hun slavernijverleden. Ook de VN trapt in de val van de intergenerationele schuld, waarbij mensen die nooit slaven hebben gehouden een schadevergoeding moeten betalen aan mensen die nooit slaaf zijn geweest. VN-opperhoofd António Guterres erkent dat dit vrijwel onmogelijk is. "The assessment of the economic damage can be extremely difficult owing to the length of time passed and the difficulty of identifying the perpetrators and victims." Maar dat weerhoudt hem er niet van om er toch toe op te roepen. "The difficulty in making a legal claim to compensation cannot be the basis for nullifying the existence of underlying legal obligations." Kort samengevat: we weten niet aan wie of hoeveel we moeten betalen, maar betalen zullen we. U kunt binnenkort de energierekening niet meer voldoen, maar laten we vooral miljoenen danwel miljarden euro's vrijmaken omdat een paar hooggeplaatste rijke politici zich schuldig voelen over het feit dat ze hooggeplaatste rijke politici zijn en dat nu willen afkopen met uw belastingeuro's. Het toe-eigenen van historische trauma's voor eigen gewin gaat nog eens heel groot worden. Laat de nabestaanden van de heksenvervolgingen het maar niet horen.

Maar voor de rest zijn we best goed bezig

We zijn de beroerdste niet, dus laten we beginnen met het goede nieuws: we zijn lekker bezig wat betreft hernieuwbare energie. Mede dankzij mensen die het woord 'LUL' op hun dak legden bestond in de eerste helft van 2023 bijna de helft van onze energie uit hernieuwbare bronnen zoals de zon en de wind. Schouderklopjes voor iedereen en als beloning mag u een keertje extra hard over de A12 scheuren. Helaas zit er wel een 'maar' aan deze statistieken: tien procent van deze groene energie is nog immer afkomstig uit het verbranden van complete bossen in biomassacentrales. Scheepsladingen houtpellets (de vriendelijke benaming voor versnipperde bomen) verdwijnen onder de goedkeurende blik van klimaatminister Jetten in het vuur. We mengen ze zelfs bij in kolencentrales om onze zelfverzonnen groene doelen op papier te halen. Geen wonder dat we "de grootste Europese importeur van houtpellets uit de Verenigde Staten" zijn. Bomen die aan de andere kant van de wereld worden gekapt en versnipperd om vervolgens via grote vrachtschepen de complete oceaan over te varen en hier in een verbrandingsoven te eindigen en daar plakken we dan een groen stickertje op. Het is een klimaatlogica die ons blijkbaar ver boven de pet gaat. De tegenbeweging is inmiddels ingezet, maar er verdwijnen nog dagelijks grote lappen natuur in de vlammen. Tijd om die energie die we in biomassa stoppen eens in te zetten voor de bouw van nieuwe kerncentrales.

Wel een dure manier om ongelukkig te worden...

We hadden al zo'n vermoeden, maar nu is het officieel: wonen in Amsterdam maakt ongelukkig. In 2010 was nog 80 procent van de Amsterdammers gelukkig, maar na jaren vol geboden en verboden, een compleet verpeste huizenmarkt, explosieve criminelen en criminele explosieven, warrig beleid en een verliezend Ajax ziet nog slechts 67 procent van de inwoners het leven zitten. Het nationale centrum is langzaam getransformeerd in een treurig pretpark dat zich meer en meer richt op rijke toeristen en iPhone-starende, VanMoof-rijdende lifestylecoaches, waardoor de stad zich vult met stroopwafelwinkels, Nutella-shops en TikTok-bekende restaurants die openen, zes maanden hip zijn en vervolgens failliet gaan omdat de likes-verslaafde massa inmiddels naar de volgende trend zwalkte. Luister vooral de laatste aflevering van deze podcast om te horen in wat voor in zichzelf gekeerde Instagram-bubbel sommige delen van Amsterdam zijn veranderd. De hoofdstad sloopte alles wat Amsterdam ooit mooi maakte en creëerde zo een stad die niet is bedoeld om in te wonen en nu ook niet meer is bedoeld om gelukkig in te zijn. Een stad waar de ene helft cappuccino's van vijf euro wegtikt en de andere helft moeite heeft om het einde van de maand te halen, maar waar het bestuur drukker is met klimaaturen en humorbestrijding dan met de aanpak van de daadwerkelijke problemen. Maar gelukkig krijgen ze binnenkort een kabelbaan, dus dan is alles weer goed.

Welk slachtoffer van de samenleving draagt u vandaag?

Ja, formeel gaat het vandaag uiteraard om de spreekbeurt van de koning en het koffertje van Kaag, maar in werkelijkheid gaat het om wie wat draagt vandaag. Met name in deze periode voor de verkiezingen probeert menig politicus weer deugpunten te scoren met hun hoedjes, pakken en jurken. Dan zit Esther plots bij de troonrede met een enorme rode banaan op haar hoed om kleurenblinde en homoseksuele Amazone-bewoners te steunen. Of draagt Laura een vuilniszak om haar middel om aandacht te vragen voor mishandelde kindsoldaten met vier tenen die een trauma hebben opgelopen van het laatste album van André Hazes jr. En dan staat ineens Kiki te poseren in een slechtzittende jurk die is gemaakt door blinde, transseksuele Tibetanen van de huid van een met uitsterven bedreigde roodstaartige sneeuwpanter. De wandelende verkiezingsposters doen er alles aan om elkaar te overtreffen in geveinsde betrokkenheid terwijl ze de hele dag van luxe shuttlebus naar verzorgde lunch paraderen. Een overzicht.

Identiteit in de gft-bak

Het mag duidelijk zijn wie bij GroenLinks-PvdA de broek aan heeft en wie met een biologische komkommer keihard in zijn achterste wordt genomen. De nieuwe roerganger komt weliswaar oorspronkelijk uit de PvdA-gelederen, maar predikt al een tijdje voor de GroenLinkse kerk en ook in het partijprogramma leeft het PvdA-gedachtegoed in de overweldigende klimaatschaduw van de groene collega. En dan sneuvelt nu ook het symbool van de PvdA. Vanwege een hoge 'milieu- en klimaatbelasting' en de gestegen kosten stopt de partij met het op straat uitdelen van rozen tijdens de verkiezingscampagne. Daarmee laten de arbeiders weer een stukje van de eigen identiteit verwelken in deze fusie op links, want de PvdA zonder roos is toch een beetje als de SP zonder tomaat of de vvd zonder corruptie. GroenLinks was al geen fan van sierteelt dus zijn de rozen de deur gewezen om de vrede te bewaren. De PvdA is die vriend die in een relatie alle interesses en meningen van de partner overneemt en zijn eigen identiteit laat verwateren. U ziet hem langzaam verdwijnen onder de duim van zijn partner, maar er is niets dat u kunt doen. Hij zegt dat hij gelukkig is in deze nieuwe relatie, dus dat moeten we dan maar accepteren, ook al is het einde onvermijdelijk. Rust in vrede PvdA. Geen bezoek/geen bloemen.

Voetbal is oorlog

Op zondag met zoonlief naar het voetbal om rustig en veilig te genieten van een spannende pot op het veld? Mooi niet! Voetbal is oorlog en dat zal u merken ook. Dit weekend zelfs met van te voren geplaatste rookbommen in het Go Ahead-uitvak die op afstand werden geactiveerd door de fanatiekere brigade van de PEC-thuisploeg. Dat claimen de ultra's van Voetbal Ultra's en gezien de Zwolse burgemeester bevestigt dat de enorme rookwolken in het uitvak niet van de uitsupporters afkomstig waren, neigen we ze te geloven. Wat zullen de PEC-fans een lol hebben gehad toen de uitfans na een druk op de knop in een dikke en gitzwarte rookwolk verdwenen, maar niet iedereen kon erom lachen. De politie onderzoekt de zaak. De club, die vooraf geplaatste doe-het-zelf-bommen niet ontdekte, onderzoekt de zaak. En de KNVB... die is waarschijnlijk zo gefocust op hun strijd tegen rondvliegende bekertjes dat het de rest van het slagveld op de tribune niet meekrijgt. We hadden al spreekkoren, vuurwerk en nu ook IED's en we zijn benieuwd wat de volgende escalatie is die ze verzinnen in de treurige loopgraven van deze volkomen zinloze supportersstrijd.