Wat een puinzooi

Er gaat ongetwijfeld veel goed in het land, maar we kunnen even geen voorbeeld noemen na het zien van bovenstaande video. Wat een enorme puinhoop vol misverstanden en algehele onkunde. Een brandweerwagen die zich met spoed door een kudde metalen schapen op de A1 probeert te wurmen, terwijl de helft van de automobilisten de vluchtstrook vrijhoudt en de andere helft een Rettungsgasse tracht te creëren, waardoor geen van beide lukt. Brandweermannen zien zich genoodzaakt uit te stappen en handmatig een pad door deze blikken zee te Mozessesen, terwijl een paar honderd meter verderop twee zwaargewonde ouders op hulp wachten nadat een spookrijder hun twee kinderen uit het leven ramde. Kom op Nederland, dit moet beter. Laten we beginnen met de verbranding van de rijbewijzen van al die vluchtstrookzitters en dan werken we vanuit daar verder.

Lekker blijven branden!

Die hele klimaattop in een woestijnstaat voelt alsof u een conferentie over homogeluk in Mekka, of een debat over mensenrechten in Qatar organiseert en dat onderbuikgevoel blijkt volledig terecht. De president van het klimaatfestijn in de Verenigde Arabische Emiraten, Sultan Al Jaber, is exact de oliefanboy die u verwacht dat hij is. Vlak voor de top liet hij nog even zijn ware aard zien. "Sultan Al Jaber, has claimed there is 'no science' indicating that a phase-out of fossil fuels is needed to restrict global heating to 1.5C. (...) Al Jaber also said a phase-out of fossil fuels would not allow sustainable development 'unless you want to take the world back into caves'." Wat hadden die klimaatstrijders dan verwacht toen ze de directeur van de Abu Dhabi National Oil Company voorzitter maakten van een klimaatconferentie? Natuurlijk gaat hij pleiten voor lekker lang oliestoken, benzinebrullen en dieseldampen: dat is tenslotte zijn verdienmodel. En nu zijn de klimaatdrammers uit alle hoeken van de wereld naar de woestijn gevlogen om daar naast de blazende airco's en onder leiding van deze oliesjeik heel geloofwaardig te vergaderen over het bijplanten van een paar windmolens. Wat een farce. Nu al zin in de volgende klimaattop naast een raffinaderij in Saudi-Arabië of op een olietanker in internationale wateren. Wij zijn in de tussentijd onze V8 nog een keer aan het bijvullen; van de president van de klimaattop mag het.

Welke lafbek doorbreekt de omerta?

Daar zitten ze weer: de zeven jongens (inmiddels mannen, maar alleen qua leeftijd) die ervoor zorgden dat Carlo Heuvelman niet langer onder ons is. Sanil Boughlalah, Hein Busschers, Mees Telkamp, Kaan Birinci, Stan Franken, Lukas Onrust en Daan van Stapele gingen op een geweldstour over de boulevard van Mallorca en werden daarvoor eerder veroordeeld tot celstraffen variërend van 12 maanden (Stan) tot 7 jaar (Sanil), maar vonden zichzelf extreem zielig en gingen in hoger beroep. Dat betekent dat de nabestaanden van Carlo het juridische hoofdstuk van dit gitzwarte verhaal nog steeds niet kunnen sluiten en nogmaals door het hele proces moeten. De """verdachten""" konden ondertussen in afwachting van dit hoger beroep vrij rondbanjeren alsof er niets gebeurd is, behalve doodstrapper Sanil die nog achter tralies zit en daar praktijkervaring opdoet voor zijn studie rechtspsychologie. Of de straffen tegen het gewelddadige tuig blijven staan is allerminst zeker. Het mysterie rond de bloedsporen op de Nikes van Sanil zijn blijkbaar nog steeds niet opgelost en het DNA van Carlo op hetzelfde schoeisel blijft het belangrijkste bewijs. De verdediging gaat er ongetwijfeld alles aan doen om het aannemelijk te maken dat het DNA daar niet via een doodtrap belandde. We zouden meer duidelijkheid over de noodlottige avond kunnen krijgen als één van de jongens eindelijk zijn muil opentrekt en eerlijk verklaart wat er is voorgevallen, maar tot nu toe lijken deze clowns van het geweldcircus daar te laf voor. Ze verschuilen zich achter hun kameraden en zwijgen liever dan dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. We gaan zien of één van deze treurneuzen nog een geweten blijkt te hebben en hoe zielig ze zichzelf deze keer vinden. Meelezen kan bij tante Saskia en we updaten de belangrijkste ontwikkelingen hieronder.
UPDATE: Voor in de agenda: de uitspraak volgt op 14 maart.
UPDATE: Geen plotselinge gewetenswroeging. De jongens gaan niet meer vertellen dan ze al deden.
UPDATE: Sanil blijft een onbetrouwbaar joch.
UPDATE: In ander rechtbanknieuws: commando en Taghi-vriend Sil A. (eerder bekend als Serge A.) moet vier jaar brommen voor betrokkenheid bij drugs- en wapenhandel.
UPDATE 13-12: De AG eist net als het OM eerder 10 jaar cel. Sanil Boughlalah kreeg 7 jaar cel. Taakstraffen en lagere celstraffen voor de rest

Zeg het maar

De klimaattop in oliestaat Dubai is pas net begonnen en nu vliegen de miljoenen u alweer om de oren. Op de eerste dag van het babbelevenement in de woestijn is er al een deal gesloten over de opzet van een gezamenlijk klimaatschadefonds. Geen grote verrassing, de basis voor dit fonds was tenslotte al gelegd bij de vorige top, maar nu gaat het wel over de financiële invulling van dit potje. De Verenigde Arabische Emiraten willen als gastland graag een klimaatneutraal voetje halen en zegt direct honderd miljoen dollar toe, Duitsland legt daar nog honderd miljoen dollar bij, Groot-Brittannië 60 miljoen pond en de Verenigde Staten maakt 17,5 miljoen dollar (lol, red.) over. "Ook zal Nederland tijdens de klimaattop bekendmaken of, en zo ja hoeveel, geld het beschikbaar stelt voor het fonds." Nou, we zijn benieuwd. Klimaatminister Jetten was voorafgaand aan de top al voorstander van dit schadefonds en wil zich ongetwijfeld nog even bewijzen voordat Wilders I zijn functie bij de milieustraat aflevert. Verder sturen we de komende twee weken een premier, vijf ministers en een staatsecretaris naar Dubai terwijl we de onderhandelingen hebben uitbesteed aan de EU, dus het mag duidelijk zijn dat het huidige demissionaire kabinet een goede klimaatindruk wil maken. Nu kan het nog: de kans dat premier Wilders dadelijk net zo enthousiast naar een klimaattop afreist is nihil. Dus zeg het maar: hoeveel van onze euro's gaat Nederland toezeggen aan dat klimaatschadefonds. Iedereen mag meeraden en uiteindelijk verliezen we allemaal.

"Tell it to the Judge, the judge is the public."

Belangrijke kijkvideo om te kijken, want met Elon is het nooit saai. De Cybertruck-CEO blijft natuurlijk een irritante koter in het lichaam van de rijkste man ter wereld en dat zorgt ervoor dat hij consequent het hoenderhok bestookt met iedere knuppel die hij kan vinden. Deze keer neemt hij de adverteerders op X onder vuur en dan met name de bedrijven die met de besteding van hun geld invloed trachten uit te oefenen op de inhoudelijke koers van zowel het platform als de omstreden topman. Adverteerders die hij het liefst ziet verdwijnen of zoals Elon het zelf zo eloquent formuleert: "Go Fuck Yourself." Het is een interessante strategie in een wereld waar vrijwel alle media buigt voor de steeds conservatievere adverteerderswensen, wat resulteert in een correcte eenheidsworst waarin een vloedgolf aan hersenloze infotainment wordt afgewisseld met kleine druppels zelfgecensureerd en minimaal kwetsend nieuws. Nu ontmoet deze schijnbare onstuitbare kracht (deugbedrijven) een onbeweeglijke object (Musk) en gaan we zien wie er als winnaar uit deze krachtmeting komt. Musk houdt er sterk rekening mee dat dit het einde van X kan betekenen, maar vertrouwt er tevens op dat het publiek (dat bent u) bedrijven als Disney afstraft voor hun boycot van zijn platform. De X-baas lijkt in deze kwestie bereid een grote zak geld te verliezen om te doen wat in zijn hoofd 'the right thing' is en gooit zijn principes niet voor een paar dollars en een opgepoetst imago overboord. Of hij daarmee deze strijd gaat winnen is nog maar de vraag, maar zeker voor een irritante koter is het een prijzenswaardig standpunt.

We stellen alleen maar vragen

Niet dat we plots andersdenkenden buiten de deur willen houden door net zoals Poetin Bonaparte bij de grens te wapperen met loyaliteitsverklaringen, maar het doet ons wel afvragen wat er in een dergelijke verklaring dient te staan om Nederland te vertegenwoordigen. Waar moeten bezoekers achter staan om zonder problemen in onze diverse maatschappij opgenomen te worden? Waar staat onze driekleur eigenlijk voor? We verkeren momenteel niet in staat van oorlog met één van onze buren (die in het oosten zijn gelukkig al een tijdje rustig), dus daar kunnen we zo'n verklaring niet aan ophangen. Maar waar moeten de bezoekers van Nederland zich dan wel loyaal aan verklaren? Onvoorwaardelijke steun aan het Nederlands elftal, ook als het spel niet om aan te gluren is? Plechtig beloven altijd over het weer te klagen? Toezeggen om de fooi steevast karig te houden, bonnetjes in de supermarkt grondig te controleren en voor iedere cent een Tikkie te sturen? Trouw zweren aan de kringverjaardag, het plankje met kaas en worst en de zelfgemaakte taart en het dan ook nog gezellig vinden? Zweren om ons echte volkslied (André Hazes - Zij gelooft in mij) altijd uit volle borst mee te zingen? Beloven altijd aan te sluiten in de polonaise en de bewegingsinstructies van Snollebollekes immer op te volgen? Gegarandeerd nooit zeiken over Zwarte Piet? Op hun moeder zweren dat ze nooit zonder te kijken het fietspad oplopen? Eeuwige trouw beloven aan de grootste sporter uit onze geschiedenis, Raymond van Barneveld? Altijd los gaan op Koningsdag, ondanks dat u de monarchie geen warm hart toedraagt? Enfin, we horen het graag van u in de reaguursels: Wat is Nederland?

Grote duider stopt met duiden

Fijn natuurlijk dat uw economie weer een beetje normaal doet, maar dat komt met een prijs. Nu de inflatie in november uitkwam op 1,6 procent (exclusief energie 4,1 procent) en de prijzen voor consumenten in november 1,1 procent lager lagen dan een maandje eerder is de spanning er wel af en hangt blauwe vogel-analist Wim van Voorhout zijn statistieken aan de wilgen. De man die in een turbulent inflatiejaar broodnodige duiding gaf aan de bizarre cijfers en extreme uitschieters, concludeert dat de piek achter ons ligt en we langzaam terugkeren naar normale economische tijden, waardoor hij weer meer tijd aan zijn geraniums kan besteden. Nu de prijzen niet langer de veel te dure pan uitvliegen en we vorige maand zelfs even negatief gingen (mede dankzij de nieuwe energieberekeningen van het CBS, meer daarover hierrr), zoekt u het zelf maar weer uit met die cijferbrij die het statistiekbureau maandelijks over ons uitstort. Het is tijd voor wat rust en dat gunnen we hem van harte. Bedankt Wim, het ga je goed.

Moet van Europa

Mocht u bang zijn dat de nieuwe rechtse koers waar dit land een week geleden voor koos Nederland minder aantrekkelijk maakt voor Verweggistaanse gelukszoekers, dan kan de Raad van State u geruststellen. Die trapt met de Europese wetgeving in de hand de 24-weken-eis voor werkende asielzoekers in de prullenbak, waardoor onze nieuwe medelanders voortaan het hele jaar door mogen werken terwijl ze wachten op de behandeling van hun asielaanvraag. Dat klinkt als een goede manier om ze zelf bij te laten dragen aan hun verblijf in ons polderlandje, maar daar zitten ook nadelen aan. "Volgens het UWV zou een uitbreiding van het aantal weken een signaal kunnen geven aan asielzoekers dat permanent verblijf in Nederland waarschijnlijk is en mogelijk tot gevolg hebben dat asielzoekers recht krijgen op een WW-uitkering." Ah ja, dat kan er ook nog wel bij. Na de Miele en de fiets van de zaak het land, gooien we er nu nog een WW-uitkering bij als laatste verleidelijke kers op de welkomstaart. We zitten weliswaar vol, maar met dit beleid kan er altijd meer bij.
UDPATE: Het kabinet past meteen de regels aan. Ze hadden de uitspraak waarschijnlijk al verwacht.

Amai!

Omdat de hele dag al in het teken staat van het bemiddelen in onmogelijke relaties, zowel in Den Haag als het Midden-Oosten, sluiten we de dag ook met een stukje relatietherapie. Niet in de politieke arena, maar in een dancing bij de zuiderburen waar de gemoederen hoog oplopen. Hij mist haar, zij is woest op hem, er was een affaire, een excuus, hij stond bij de hoogtepunten op Instagram en uiteindelijk zit de grootste verrassing onder het shirt van de berijder van de scheve schaats. Vergeet de dure scripted reality op uw lineaire beeldbuis: de beste realitydrama vindt u in de lokale club en wordt via social media uw huiskamer ingepompt. Heerlijke kalverliefdedramatiek die u ongetwijfeld herkent uit de tijd dat u zelf nog jong en bezonnen was. Maar seg, maar seg, maar seg!

Jammer weer

Is dan werkelijk niets meer heilig? Moet echt alles wijken voor de golf van correctheid die van alleen al de kans op gekwetstheid een doodzonde maakt? Het lijkt er wel op nu we metaforische vijgenbladeren plakken op alle artistieke uitingen die niet voldoen aan de huidige bekrompen zeitgeist. Deze keer eens niet bij kinderboeken met maatschappelijk onwenselijk taalgebruik, maar bij een ooit zo rebelse jaren 90 danceact die vier jaar na de dood van hun excentrieke voorman de scherpste randjes van de eigen kroonjuwelen veilt. De huidige voorman Maxim brulde tijdens de recente liveshows (morgen in Amsterdam) niet langer de woorden 'Smack my bitch up' in de microfoon en verwijdert daarmee de meest controversiële tekst uit hun monsterhit, waardoor enkel het bravere 'Change my pitch up' overblijft. Uiteraard is het hun goed recht om hun eigen nummers te brengen zoals zij dat willen, maar als we al niet meer op een stel opstandige electropunkers uit de jaren 90 kunnen rekenen voor een beetje rebellie, wat blijft er dan over?