Ze worden niet slimmer, maar wel dommer

We zouden lachen als het niet zo dieptreurig was. Nee, schrap dat, we moeten gewoon lachen om de intense domheid van deze kansloze voetsoldaten van de drugsoorlog. Als ze zelf de politie niet bellen, lopen ze rond met een baken die verklikt waar ze uithangen. Het geeft tevens aan hoe ver dergelijke gehersenspoelde pubers willen gaan voor dat extra zakcentje voor een Gucci-petje of een modieus tasje en hoe weinig indruk alternatieve straffen zoals enkelbanden maken. Het is vechten tegen de bierkaai. We plukken ze vandaag van de Maasvlakte en volgende week staan ze alweer aan een container te friemelen met een staatsjuweel aan hun been. De constante stroom uithalers in onze containerterminals is een plaag die we niet uitgeroeid krijgen en ook dit jaar onverminderd verder woekert. Ze namen misschien met de jaarwisseling een dagje vrij om cobra's naar hulpdiensten te gooien, maar draaien inmiddels weer op volle toeren. Alleen gisteren werden er al zeven in hun bontkraag gegrepen. In de meeste gevallen minderjarig en grotendeels immuun voor de flutstrafjes die we aan ze uitdelen. Kom op Dilan, waar blijven die gewapende drones, snipers en bijtgrage waakhonden? Zo komen we natuurlijk nooit van die plaag af.

Kunnen we mee leven

Hebben we net Deventer weten te beschermen tegen de grijpgrage handen van het wassende water, loopt onze nationale, natte vijand alweer op andere plekken aan de kades te knabbelen. Deze keer is het Leerdam die onder vuur ligt, maar wees niet bang, het gaat niet om Jutta. Nee, we hebben het over het stadje dat sinds een paar jaar bij de gemeente Utrecht hoort en vooral bekend is van kaas, glas en het mannetje van de radio als burgemeester. Daar staat het water nu tot aan de lippen in de achtertuin, omdat dat miezerige riviertje De Linge plots wil meespelen met de grote jongens en nieuwe Lebensraum zoekt. Daar kunnen we wel de natuur de schuld van geven, maar als één van de pompen niet was gesneuveld konden we dit gewoon wegwatermanagen. Inwoners krijgen van de gemeente zand en zakken en moeten het weekend zien te overleven met dat aangeleverde bouwpakket. Ondertussen staat nabij Maastricht nog steeds een brug op instorten nadat een dam doorbrak en iemands drijfhuis ertegenaan beukte, is de grond verzadigd door oneindige regenbuien en moet de hoogste waterstand voor zowel de Rijn als de Maas dit weekend nog komen. Het worden weer spannende dagen in de strijd met het water, maar zover bekend is Jutta veilig en dat is tenslotte de enige Leerdam die er echt toe doet.

Allemaal even inschuiven!

Mocht u het vandaag wat druk vinden, dan kan dat kloppen. Nederlanders kregen er het afgelopen jaar zo'n 140.000 nieuwe buren bij. En dat is dus niet omdat u zo'n vruchtbare dekhengst bent, want ondanks de beste inspanningen van Douwe Bob kwamen er minder kinderen bij dan dat er personen overleden. Hierdoor komt net zoals in 2022 de netto bevolkingsgroei van 2023 volledig op conto van migratie. Dankzij ons gezellige open-deuren-beleid ontvingen we 336.900 permanente bezoekers in Nederland en omdat slechts 192.500 Nederlanders een Ik Vertrek'je deden, hielden we aan het eind van het jaar zo'n 140.000 extra inwoners over. Oftewel: een complete gemeente Zwolle aan nieuwe Nederlanders erbij. Dat brengt op ons op 17,9 miljoen mensen op dit hele kleine stukje aarde en met dit tempo zullen we dit jaar de 18 miljoen inwoners aantikken. De tijd dat Flapdrol en Van Tijn over 15 miljoen mensen zongen, ligt alweer ver achter ons. 18 miljoen is het nieuwe normaal en dat is best druk.

Ga weg!

Echt helemaal klaar zijn de Gambianen met die Nederlanders. Klaar met geile Georgina die samen met Sonja, Sarah en Sabine op vriendinnenvakantie is, waar ze vieren dat ze zo lekker vrijgezel zijn. Daarbij gieten ze zich eerst vol met gin-tonics, om zich vervolgens in een verlaten duinpan compleet uit elkaar te laten trekken door een aanzienlijk jongere Afrikaan. Sabine en Sonja zijn weliswaar al een tijdje niet meer vrijgezel, maar dat maakt op vriendinnenvakantie niet uit. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Marco en Tessa die na tien jaar nieuwe spanning zoeken in hun relatie. Marco heeft Tessa overgehaald om een triootje te proberen, maar ze durfden in Nederland dit plan met niemand te delen. Daarom zijn ze naar Gambia gekomen om een dampende zweetnacht te beleven met Omar. Niet alleen heeft deze Gambiaan een lichaam waar Tessa van droomt en een pik die Marco aan zijn seksuele voorkeur laat twijfelen, maar ook is het inhuren van een extra batsbuddy hier een stuk goedkoper dan thuis en dat neukt voor een echte Nederlander net even iets lekkerder. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Theo. Die werkt in Nederland als financieel administratief medewerker en onderhoudt in zijn vrije tijd een indrukwekkende verzameling luciferdoosjes. Twee keer per jaar vliegt hij voor een week naar Gambia om zich compleet te laten uitwonen door Abdoulie en Yankuba en heel soms ook door Ebou. Hij heeft daarna meestal nog drie dagen moeite met zitten, maar dat is het hem waard. Oh en de Gambianen zijn al helemaal klaar met Martijn. Die sluit zich vaak voor meerdere dagen op in zijn villa en laat alleen maar jonge jongetjes op bezoek komen. In ruil voor een stapel dollars ziet de verhuurder van de villa deze smerige slaapfeestjes door de vingers. Maar niet langer, want de Gambianen zijn helemaal klaar met die hete Hendriks uit de pornopolder. "Als je seks zoekt, ga je maar naar Thailand!" Dat u het even weet.

Dit. Is. Nederland! Dit is Ne-der-land!

Het kan weer, het mag weer. Volgende week dondert het kwik onder het vriespunt en dat betekent maar één ding: we gaan weer schaatsen. De ijzers kunnen uit het vet. De slijpmachines draaien op volle toeren. Sportwinkels in twee uur door de voorraad heen. We binden de noren onder. IJspret voor de hele familie. Kinderen achter het een stoel. Glijden over de plassen. Zwieren door de grachten. Mensen in Amsterdam gaan tenslotte vaak 's winters op de schaats naar het werk. Koek-en-zopie voor de lunch, snert als avondeten. Een video van een Lindsay Van Zundert op de Prinsengracht op CNN. Zo'n 40.000 ziekenhuisbezoeken erbij, maar dat is het allemaal waard. Laat de rayonhoofden maar samenkomen. Dagelijkse updates over de dikte van het ijs rond Stavoren en het Slotermeer. De hele Randstad op vakantie naar Friesland. Iedereen zo'n suffe Unox-muts op zijn kop. Evert van Benthem komt speciaal terug uit Canada. Wim-Lex verzint weer een pseudoniem om niet op te vallen. Klunen bij Bolsward, een cruciale stempel bij Dokkum. Strijd tot de laatste meters. Gekkenhuis op de Bonkevaart. Maxima in tranen. Wij hebben er zin in. It giet oan!

Auto's in Dixi's

Het leek even mee te vallen met Henk en de bijbehorende Code Oranje-paniek, maar uiteindelijk bleek de storm alsnog een sluipmoordenaar te zijn. Een 75-jarige man in het Brabantse Wintelre is vermoedelijk zo hard van zijn fiets gewoeid, dat hij aan zijn verwondingen overleed. Dat maakt hem overigens niet het enige slachtoffer van de razende Henk die menig slaper afgelopen nacht wakker hield: over de grens in België kwam een 59-jarige vrouw om het leven nadat ze onder een zwaar hek belandde. Daarnaast raakte een Britse vrouw gewond door een omvallende boom en veroorzaakte wilde Henk in onze polder voor de nodige schade, waaronder losgewaaide gevels en dwalende Dixi's op de A20. En onze ambitieuze klimaatdoelen kunnen we ook vergeten, na de zonnepaneelhaat van Henk. Allemaal de schuld van storm Henk. Die dus niet is vernoemd naar Henk Kamp of Henk Bres, maar naar alle Henken, die daarmee allemaal evenveel schuld hebben aan deze winderige chaos. Dus alle Henken van deze wereld: bedankt hè!

Mogen ze dan bij jou?

Nieuw jaar, zelfde opvangproblemen. Afgelopen jaar wist het COA zo'n dertigduizend (vergelijkbaar met de complete gemeente Culemborg) gethermostaatcoachte statushouders te huisvesten, maar belangrijker dan dat: zo'n negenduizend statushouders vonden geen plek onder de zon. Die enorme lading dakzoekers nemen we mee naar het nieuwe jaar, terwijl de constante stroom aan nieuwe statushouders aanblijft. Gevolg: in de eerste zes maanden van dit jaar moeten de overvolle gemeenten van dit land huizen vinden voor vijfentwintigduizend kersverse Nederlanders. Best lastig nu zo'n beetje alle overtallige cruiseschepen, hotels en vakantieparken al gevuld zijn en het bouwen dit jaar zowaar nog langzamer gaat dan in 2023. Slecht nieuws voor iedereen die het goede voornemen had om de asielcrisis achter te laten in 2023: dit jaar wordt het er niet beter op. De instroom blijft hoog en de Nederlandse gemeenten hebben geen idee waar we al deze nieuwe burgers moeten laten. Hee Geert, hoe zit het eigenlijk met dat nieuwe kabinet?

Niets dat Disney eraan kan doen

Disney verloor iets meer dan een dag geleden het copyright op de eerste versie van Mickey Mouse uit de animatiefilm Steamboat Willie en nu spettert het muizenbloed al tegen de muren. De irritant vrolijke muis blijkt een gewild onderwerp voor horrorfanaten, waardoor Mickey direct na zijn eerste stap in het publieke domein in een horrorfilm (hierboven) en een horrorgame (zie na de breek) verschijnt. We geven toe dat dit niet de hoogste kwaliteit griezelen wordt die u ooit zag en de typische _teenage slasher_-vibe uit bovenstaande trailer doet sterk denken aan die rare Winnie The Pooh-horror van een jaartje of wat terug, maar dan met minder jacuzzi's. Het geeft wel aan dat nu de muis niet meer exclusief onder Disney's bewind staat, zijn carrière werkelijk alle kanten op kan gaan. We zijn nu al benieuwd naar zijn volgende projecten, maar laat het alsjeblieft geen porno zijn.

Laffe hond moet terug in zijn hok

Hopelijk neemt Nederland zich dit jaar voor om fatsoenlijke camera's op te hangen, want het is 2024 en we moeten het nog steeds met deze antieke pixelart doen in onze opsporingsprogramma's. Toch laten we de kubuskop even zien, omdat dit geboefte met zijn Stone Island-jasje er eentje is van de lafste categorie, tuig van de onderste richel: een bejaardenoplichter. Samen met zijn vriend deed hij zich voor als bankmedewerkers en troggelde zo afgelopen november de pinpas en telefoon van een 79-jarig slachtoffer af. Niet echt de Thomas Crown van de onderwereld, al voelde hij zich ongetwijfeld zelf de Frank Abagnale van de lage landen toen hij met de gestolen pas een flappentap leegtrok aan de Diamantlaan in Groningen. Enfin, kent u of bent u deze ongure rotkop, trek dan even bij de lokale bromsnor aan de bel. Dit land wordt er tenslotte beter van als dergelijke respectloze treurwilgen achter tralies zitten.

Met dank aan Erasmusschutter

Het mag geen verrassing zijn dat ook dit jaar de titelstrijd ging tussen 010 en 020. Steden als Den Haag doen een leuke poging, maar het liquidatieparadijs aan het IJ en de explosievenmetropool aan de Maas zetten echt alles op alles voor het kampioenschap. Lange tijd leek Amsterdam zichzelf weer moordhoofdstad van Nederland te mogen kronen, maar in september ontspoorde totaaldebiel Fouad Lakhlili volledig met een moordreeks die in het Erasmus MC eindigde, waarmee Rotterdam definitief de voorsprong pakte. Dus gefeliciteerd Rotterdammers, jullie waren in 2023 voor het tweede jaar op rij het dodelijkste criminele broeinest van het land. Kost wat, maar dan staat de stad wel op de kaart. Uiteindelijk kwam het aantal moorden in de havenstad uit op elf, dus de Amsterdammers (10) weten hoe hoog de lat ligt. Dan moet 020 wel zijn beste beentje voorzetten, want met twee steekpartijen in de eerste dag van het jaar en de eerste schietdode in het naburige Capelle aan den IJssel voorspellen we dat Rotterdam in 2024 voor de hattrick gaat. Het nieuwe seizoen is begonnen en de titelstrijd ligt weer volledig open.