Doei!

Met de aankondiging van het nieuwe elan vlak voor het kerstreces wordt deze periode van politieke stilte mooi gebruikt voor een publicitair afscheidstournee van de oude garde die het niet haalt in Rutte's nieuwe boevenbende. Eerder trokken Paul Blokhuis en Arie Slob de kerkdeur achter zich dicht en vandaag is het Sander Dekker die zijn vertrek aankondigt. Als vaste vvd-pilaar in de Rutte-tempel was Dekker achtereenvolgend Staatssecretaris van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap en Minister voor Rechtsbescherming. Hij begon vol ambitieuze ideeën, maar die broodnodige sanering van de NPO bleef uit en over rechtsbescherming in Ongekend Onrecht III zullen we het maar niet hebben. Leuk geprobeerd, niets bereikt en dus wordt hij er keihard uitgetrapt "is het tijd voor iets nieuws". Nou, succes daarmee dan. Vergeet uw wapenhandelende tbs'ers niet mee te nemen en veel plezier met de rest van u leven. U kunt uw obligate afscheidsbloemetje ophalen bij de bode en het wachtgeld verschijnt vanzelf op uw rekening. Succes bij uw volgende lobbybaantje en doet u zelf even de deur achter u dicht? Doei!

Waar blijven die radio-tribunalen?!

We kunnen echt helemaal niets meer vertrouwen in deze wereld. Zelfs de Top 2000, die uitermate middelmatige lijst samengesteld door uitermate middelmatige mensen, blijkt gefabriceerd. Door het eindresultaat in de beginjaren door elkaar te husselen verdwenen de lange nummers, op gestemd door mensen die zichzelf daardoor heel interessant vinden, in de nachtuurtjes en kreeg ieder uur een uptempo liedje. Want al die treurige traagheid, op gestemd door mensen die het liedje luisterden nadat hun kat Poes was overleden en sindsdien een haarbal in hun keel krijgen als ze het horen, zou luisteraars maar afschrikken. Schokkend, want dat betekent dat een lijst die is samengesteld op basis van emoties en willekeur, (gedraaid tijdens het batsen op zomervakantie, gedraaid tijdens de uitvaart van mijn goudvis, eerste nummer dat ik hoorde nadat ik eindelijk die enorme drol uitgeperst had, enz) niet in de correcte nietszeggende volgorde stond. En als we overheidsorganisatie Radio 2 al niet meer kunnen vertrouwen, wat dan nog wel? Straks gaan ze nog zeggen dat de Belastingdienst een onbetrouwbare puinhoop is, dat het ministerie van Volksgezondheid maar wat doet met zijn coronaregeltjes en de regering een ontransparante boevenbende blijkt. Al ons vertrouwen in de overheid plotsklaps verdwenen omdat ze schoven met Boney M., Coldplay en Eros Ramazzotti. Jammer weer.

Dus er staat best wel wat op het spel...

Nou, daar gaat ie dan, de grote nieuwe gluurder van het universum. Het idee voor de James Webb-telescoop ontstond in 1996 en het originele plan bestond uit een budget van 500 miljoen dollar en een lanceerdatum in 2007, maar aangezien de NASA een overheidsorganisatie is werd dat een eindrekening van bijna 10 miljard dollar en een lanceerdatum in de laatste dagen van 2021. Kost wat, maar dan heeft u ook een prachtige glimschaal met een doorsnede van 6,5 meter. De Hubble had slechts een doorsnede van 2,4 meter dus dat zegt wel wat. [nog even opzoeken wat dat zegt, red.] Gaat het fout, dan wordt dit één van de duurste explosies ooit. Gaat het goed, vindt de machine zijn gewenste plek in de ruimte en verloopt zijn twee weken durende ontvouwprocedure naar wens, dan leren we de komende jaren aanzienlijk meer over de verste astronomische objecten en kunnen we uiteindelijk zelfs terugkijken naar de periode net na het ontstaan van het universum. Een broodnodig stukje vooruitgang in een periode dat we volledig tot stilstand lijken gekomen. Lift off staat gepland om 13:20 uur en dan zien we of deze dure operatie goed uitpakt. Fijne vlucht!
UPDATE: En hij is weg. So far, so good...
UPDATE: Los van de raket en onderweg naar zijn plekje.

Goedkope wijn or GTFO!

De kerstdagen staan voor de deur en dan is het weer tijd voor één van de Nederlandste van alle Nederlandse tradities: zeuren over iets dat u gratis krijgt. Want zo'n kerstpakket is wel leuk, maar mekkeren over de inhoud is veel leuker. De topdreiners zijn dit jaar de medewerkers van het Amsterdamse ziekenhuis OLVG. Die zaniken niet alleen intern over hun kerstpakket, maar zijn zo ontevreden over hun muts, sjaal en spelletje dat ze naar het Parool stapten. Dat levert dus quotes op als "Het voelt als een belediging" en ****"Is dit waar we al 1,5 jaar keihard voor aan het werk zijn?". Om maar meteen die laatste vraag te beantwoorden: Nee, dit is niet waar u voor werkt. Dit is een extraatje, een gebbetje, een cadeautje en dus geen recht. En als u zich beledigd voelt omdat u geen goedkope fles rode wijn, smerige paté en uitgedroogde toastjes in een kartonnen doos kreeg, moet u eens goed in de spiegel kijken in plaats van snedige berichten op het intranet plempen. Niets mis met strijden voor meer waardering voor zorgmedewerkers, maar vecht dan voor iets constructievers dan een budget boodschappenpakket rond de feestdagen. Want een kerstpakket is gewoon een balkonapplaus in een doosje: net zo goedbedoeld, maar net zo nutteloos.

In de winter mag niets en mondkapjesplicht voor de komende jaren

De berichten uit Den Haag wat betreft de langetermijnstrategie voor corona: wen er maar aan! Wen er maar aan dat u in de winter niet zoveel mag. Dat de donkere maanden saaier en eenzamer worden, waarbij veel sectoren verplicht de boel moeten sluiten of terugschalen. Rutte's advies voor alle getroffen sectoren: maak er zelf maar wat van. "De boodschap zal zijn: Nederlanders zijn zelf aan zet. Iedereen moet zijn leven aanpassen aan corona", schrijft de T. en dat blijft toch de T.. Alle feestjes, films, bijeenkomsten en gezelligheid moeten we voortaan in de zomer proppen en de wintermaanden worden donker en eenzaam met kans op plaatselijke lockdowns. Restaurants zouden dan in de zomer wel volle bak mogen draaien, maar in de winter weer toegewezen zijn op afhalen en "met de kerstdagen maaltijdboxen aanbieden". En daarna volgt de klapper van dit verhaal: als ondernemers weten waar ze aan toe zijn kunnen ze zich daar volgens Den Haag op aanpassen en vervalt komend jaar dus de financiële steun. Dus uw complete businessplan wordt gesloopt en u mist een paar maanden de inkomsten, maar omdat u dat weet helpt Den Haag niet langer. En mocht u geen ondernemer zijn, dan hebben we ook slecht nieuws voor u. Sommige basismaatregelen, waaronder de mondkapjes in scholen en treinen en geen handen geven, blijven de KOMENDE JAREN gelden. Welkom bij het nieuwe normaal; het is exact zo dystopisch als u verwachtte.

Plaatselijk loodbuitje schakelt Itzhak Meiri uit

En we kunnen weer een liquidatie bijschrijven in het scoreboek van de Nederlandse criminelen. Deze keer is het de 56-jarige Itzhak Meiri die in eeuwige lockdown gaat dankzij een lokale kogelregen in Amstelveen deze ochtend. Geen lieverdje, want hij werd in 2008 in hoger beroep veroordeeld tot 6,5 jaar cel voor het afpersen van Amsterdamse zakenlieden, waarvan Erik de Vlieger het bekendste slachtoffer was (al ontkent De Vlieger dat zelf). Dit is alweer een tijdje terug, maar toch komt de liquidatie van Meiri niet als een verrassing, want de uit Israël afkomstige Almeerder stond al lange tijd op een dodenlijst. Bij de verdachten die in 2019 een poging deden om drugshandelaar Ahmet G. om te leggen vond de politie ook foto's van Meiri's huis en verder ontdekten agenten een peilbaken onder zijn auto, zo weet Het Parool te melden Uiteindelijk wist Itzhak, ooit ""klusjesman"" bij Yab Yum, nog ruim twee jaar uit de handen van zijn vijanden te blijven totdat hij vandaag met lood werd begroet door een in het zwart geklede man. De politie maakt jacht op deze ongeveer twintigjarige schutter, maar de kans is groot dat dit slechts een ingehuurde trekkerknijper blijkt te zijn. Wie er echt achter Meiri's dood zit en in welke smerige zaakjes deze professionele afperser zich nu weer had ondergedompeld, blijft voorlopig nog even vissen. Maar het mag duidelijk zijn, het opsluiten van topstukken als Holleeder en Taghi heeft de Nederlandse straten nog niet veel veiliger gemaakt.

Want u moet de kroon wel leuk blijven vinden

"Hallo lieve onderdanen, leuk dat jullie weer luisteren naar een nieuwe aflevering van Willy's Kroonjuwelen waar ik, uw koning, uw wekelijks bijpraat in een poging mijn publieke imago op te krikken. Deze week deel ik onder meer de beste tips voor een rustige vakantie in Griekenland en de mooiste plekjes in Mozambique. In opa's jachttips behandelden we vorige week de populairste methode om een olifant van zijn ivoor te ontdoen, maar houden we het deze keer dichter bij huis en onthul ik de meest efficiënte manier om een hert te doden op uw eigen landgoed. Ik wil niet te veel verklappen, maar zorg in ieder geval dat u een goed geslepen mes op zak hebt! Natuurlijk schuift Maxima weer aan voor het beantwoorden van de lezersvragen, waarin ze in deze aflevering een echte lifehack deelt waardoor u ook in deze tijden zoveel mogelijk mensen kan uitnodigen op uw dochters verjaardagdsfeestje. Tenslotte ontvangen we deze week speciale gast Alexia om ons alles te vertellen over TikTak... of TokTok... of zoiets dat alle jeugdige personen momenteel schijnen te gebruiken. U hoort het al, het is weer een volle show, dus we gaan snel beginnen. Eerst nog even een shoutout naar onze sponsor Brillenmans Vastgoed BV en vergeet vooral niet om een duimpje achter te laten en ons te volgen, want als deze podcast niet werkt, weet de RVD echt niet meer wat ze moeten doen om ons goed uit de verf te laten komen."

Gerechtigheid zonder gerechtigheid

Het was vrijwel onvermijdelijk: zonder het bestaan van de doodstraf in Nederland en met een berg aan bewijs in de hand kon het Openbaar Ministerie niet anders dan een levenslange gevangenisstraf eisen tegen de vier mannen die verantwoordelijk worden gehouden voor het neerhalen van vlucht MH17. Voor het zinloos doden van de 298 inzittenden. Levenslang voor Leonid Chartsjenko die een gevechtseenheid aanstuurde in Donetsk, levenslang voor rebellenleider Igor Girkin, levenslang voor zijn rechterhand Sergej Doebinski en levenslang voor diens assistent Oleg Poelatov. Vier mannen die volgens het OM nauw samenwerkten om de Buk-raketinstallatie naar Oekraïne te halen en na het fatale schot weer naar Rusland te smokkelen. Vier mannen die dat onderling besproken in uitgelekte telefoontjes en die weliswaar niet zelf op de knop drukten, maar wel het organisatorische team vormden. Vier mannen die helaas ook nog alle vier voortvluchtig zijn, waarschijnlijk in Rusland zitten en nooit uitgeleverd zullen worden. Vier mannen die ook als de rechter meegaat in de eis van het OM mogelijk nooit de binnenkant van een cel zullen zien. Het OM eist de maximale straf en moet dat zeker doen, maar helaas staat een veroordeling hier niet gelijk aan gerechtigheid. 
UPDATE: Doebinski had deze strafeis wel verwacht, maar volgt de zaak niet zo. "Ik zie geen reden om me er al te erg in te verdiepen."

En schaart zich in team Plasman

Kerstcadeautje voor mondkapkoning Sywert van Lienden: hij krijgt een aangifte van Randstad in zijn sok. Het uitzendbureau was vol in zijn 'om niet'-fabeltje gestonken en leverde gratis arbeidskrachten om zijn mondkapjeshandel stichting Hulptroepen Alliantie in goede banen te leiden. Die schrokken zich dus kapot toen ze ontdekten dat 'om niet' eigenlijk 'om een paar miljoen (9) en een sportauto' betekende. Dat verliep volgens Sywert en zijn mondkapmakkers Bernd Damme en Camille van Gestel weliswaar via een andere bv, maar daar merkten de door Randstad betaalde werknemers niets van. "Iedereen deed alles daar, er was geen onderscheid tussen de entiteiten. Het was één grote berg activiteiten." En dus krijgt de man die de meeste legale euro's verdient aan deze saga, Peter Plasman, nu de steun van het uitzendbureau om Sywert en zijn vrienden juridisch uit te kleden vanwege oplichting. Einddoel van deze zaak: alle verdiende miljoenen terug naar de staatskas. Een druppel op de gloeiende plaat, want tig bedrijven profiteerden van het paniekerige en geldsmijtende wanbeleid van de regering, maar Randstad wil nu eenmaal het eigen straatje schoonvegen en Sywert heeft een bekende rotkop, dus die staat ondanks zijn bescheiden bijdrage nu symbool voor alle verdwenen miljarden. Fijne Kerst Sywert!

Met je prikspijt

Wat is die Woord van het jaar-verkiezing weer typisch voor deze murw geslagen samenleving. Waar de zin om te stemmen al was verdwenen omdat elf van de vijftien genomineerde woorden weer met die pandemie te maken hadden die we al zo zat zijn. Want in een wereld waar de keuze uit woorden die ons jaar omschrijven bestaat uit 'QR-samenleving', 'pandemocratie', 'doorbraakinfectie' en 'intimiteitsvacuüm' verdwijnt de wil om te leven als vrijheid in een pandemie. Dat de antivaxers vervolgens 'prikspijt' naar een historische overwinning stemmen (mooie pollfuck wel, red.) bewijst indirect dat alleen de grootste schreeuwers nog de puf hebben om deel te nemen aan de coronastrijd. We moeten concluderen dat de Belgen met hun 'knaldrang' de zeitgeist een stuk beter vatten. Sterker nog, de kinderen hebben met 'bestie' nog een leuker woord gekozen dan de volwassen Nederlanders. Maar de echte kampioenen wonen in Drenthe, want daar kozen ze voor 'gaorenklopper' (betekenis: sufferd, lummel, onbenul, domme, onhandige, vreemde maar ook eigenwijze vent, halve gare of grappenmaker) als woord van het jaar. Goed om te zien dat er nog één provincie in Nederland is waar men nog plezier heeft in het leven.