Hee, wat leuk: een nieuwe crisis.

Zelfs nu we droogte overleefden en zelfs als er voldoende gas door onze leidingen stroomt blijft onze welverdiende warme douche onder vuur liggen: deze keer gloort een drinkwatertekort aan de horizon. De nieuwste van Neerlands uitgebreide collectie aan nationale crisissen dient zich aan middels een notitie van de waterbedrijven. "Het watersysteem loopt tegen zijn grenzen aan door droogte, verzilting en een toenemende watervraag door een groeiende bevolking en economie. De beschikbaarheid van water voor de drinkwatervoorziening staat onder druk. Daarnaast verslechtert de kwaliteit van de drinkwaterbronnen door vervuiling van landbouw, industrie en huishoudens." Het eerste potentiële slachtoffer van deze dreigende tekorten: Hugo's ambitieuze nieuwbouwplan. Voor die 900.000 nieuwe woningen die de minister van stenen en betrokkenheid voor 2030 wil realiseren kunnen de waterboeren een directe aansluiting op het waternet niet garanderen. Daarmee zijn de huidige huizenbezitters niet veilig, want ook uw waterdruk staat onder druk. "Iedereen vindt het vanzelfsprekend dat er water uit de kraan komt. Dat is niet zo." Snellere vergunningen voor nieuwe waterwinprojecten zouden helpen, maar ook campagnes om zuiniger watergebruik te promoten zijn een optie. Dus stop met douchen en red de natie!

Koukleumen is een feestje!

Half Nederland kan zijn energierekening niet meer betalen en dat vindt RTL Nieuws helemaal geweldig. Arm zijn is de trend en koud douchen is "hot"! Onnodig koukleumen omdat u anders geen boodschappen kunt doen is de vibe van deze herfst en de trendwatchers van RTL zijn er als de kippen bij om dit in beeld te brengen met een guitig jubelitem. Deze keer bij Laura in Haarlem die wel even voor de camera wil demonstreren hoe een koude douche werkt. Alsof grote delen van Nederland dat niet al weten. "Ik krijg er energie van", straalt ze in haar marmeren douchecabine met ingebouwde apparatuur. Wat zullen de ouders die hun kinderen noodgedwongen onder een arctische waterstraal zetten blij zijn dat een expert vervolgens nog bevestigt dat er "aanwijzingen zijn voor heel veel positieve gezondheidseffecten" van deze vriezende marteling. Noodgrepen om de rekeningen te kunnen betalen zijn nog nooit zo hip geweest! Nu al benieuwd naar het item over recepten voor beschimmeld brood.

Hoeveel moties van wantrouwen moet ze nog krijgen?

Het weglopen van Vak K was niet alleen een fysieke afkeuring van het gebrabbel van onze nationale complotkoning, maar evenzeer een motie van wantrouwen in Kamervoorzitter Vera Bergkamp. Het onvermogen om op het cruciale moment zowel Baudet als het kabinet onder controle te houden is kenmerkend voor het chaotische voorzitterschap dat zij sinds haar benoeming in april vorig jaar voert. Een voorzitterschap waarin ze geen duidelijke grenzen trekt, ernstige moeite heeft met het houden van orde en zich makkelijk laat ompraten. Dat laatste werd gisteren duidelijk waarin ze eerst de lavendeluil laat doorwauwelen, pas na het vertrek van Vak K zijn microfoon uitzet en na een kort overleg wil schorsen voor een dinerpauze. Daar komt ze vervolgens razendsnel op terug na kritiek van de PVV en de SGP, waarna ze alsnog met hangende pootjes besluit Rutte & Co terug te halen voor het vervolg van Baudets speech. Het is keer op keer de Kamer die de voorzitter moet wijzen op de gang van zaken in plaats van andersom. Waar goede voorzitters de leiding nemen, laat Bergkamp zich overrompelen door de gebeurtenissen om vervolgens paniekerig een oplossing in elkaar te flansen, waarmee ze ironisch genoeg het beleid van kabinet Rutte IV spiegelt. Geef ons Bosma, geef ons desnoods Arib terug, maar stop met deze wanvertoning in ons nationale huis. Tijd voor nieuwe (voorzitters)verkiezingen!

Dus u wacht op alles

Gefeliciteerd Nederland, de personeelstekortbingo is compleet. Alle vakjes zijn gevuld, alle sectoren veroverd. In het eerste kwartaal waren reisbegeleiders, schilders & metaalspuiters, hulpkrachten bouw en chauffeurs nog ruimschoots te krijgen, maar inmiddels is ook daar de krapte ingetreden en daarmee ondervinden alle sectoren op de arbeidsmarkt nu een personeelstekort. En flink ook. "De krapte op de arbeidsmarkt in het tweede kwartaal van 2022 twee keer zo groot als een jaar eerder." Volgens het UWV staat de Spanningsindicator al op 5.4 en we hebben geen idee wat dat betekent, maar het klinkt heel erg. Het maakt niet uit wat u gedaan wilt krijgen, er is nu gegarandeerd geen personeel meer voor te vinden. Dat leidt tot eeuwenlange rijen op Schiphol, geschrapte strafzaken, uitgebrande oldtimers, een verwaarlozing van god en uitgevallen treinen, maar het heeft ook zo zijn voordelen. Een oplossing is nog niet in zicht, dus dring gerust eens aan op die loonsverhoging bij de chef, want u bent voorlopig nagenoeg onvervangbaar.

Ruimt lekker op

Een praktische instructievideo voor de doe-het-zelver thuis: landmijnen ruimen op de Oekraïense manier. Gewoon met een lange stok en dan hopen dat het geen antitankmijn was of zo'n springmijn die nog een lading shrapnel in uw lichaam lanceert. Als die eerste tik niet werkt, kunt u simpelweg blijven slaan totdat u een bevredigend veldplofje creëert en dan door naar de volgende. Er is genoeg werk te doen, want Rusland tekende in tegenstelling tot Oekraïne het verdrag om antipersoneelsmijnen te verbannen niet en strooit daarom riant met de benenslopers. Genoeg om nog jaren na de oorlog boeren en burgers te verwonden. Mocht u ondanks deze indrukwekkende demonstratie toch iets professioneler zoeken, dan verwijzen we u door naar de video hieronder van Ryan. Een Amerikaanse vrijwilliger die met een metaaldetector, sleuteltje en een set grote ballen Russische antitankmijnen uit Oekraïense velden graaft en ontmantelt. Werk ver verwijderd van de frontlinie, maar niet minder spannend.

KAMPIOENE!!!

De bal moet nog rollen, maar dat WK in Qatar hebben we al gewonnen hoor. Moreel dan, want wij hebben als Nederland negen andere landen zo gek gekregen om mee te doen met het KNVB-deugprojectje OneLove, waarbij de teams middels een gekleurde aanvoerdersband laten zien dat ze tegen racisme, discriminatie, homohaat en meer schoten voor open doel zijn. Met een design dat weliswaar heel kleurrijk is, maar vooral geen regenboog vormt, want we willen niet het risico lopen dat onze aanvoerder gestenigd wordt zodra hij in Qatar het gras beroert. Van de tien landen die de band omarmen doen er overigens twee niet eens mee aan het WK, maar dat mag de feestvreugde niet drukken. De KNVB (bekend van snoeiharde statements, red.) klopt zich vol trots op de borst, want wij hebben armbanden met kleurtjes en dat verslaat zelfs Duitsland in de laatste minuut niet meer. Wat een enorme impact gaat dat hebben als we dadelijk tussen de homohaters in een door slaven gebouwd stadion met zeven volstrekt willekeurige kleurtjes op onze aanvoerder staan. Het maakt niet meer uit als we in de flutpoule verliezen van Qatar, Senegal en Equador, want diep van binnen weten we dat de winst al binnen is. Hou die rondvaart voordat we gaan: alle doelen zijn al behaald. We are the champions!

Wat onverwachts...

Energieprijzen die door het dak gaan wekken geen vertrouwen. Inflatie in de dubbele cijfers wekt geen vertrouwen. Een voor een groot deel van Nederland onbereikbare huizenmarkt wekt geen vertrouwen. Een oorlog aan de oostgrens van Europa wekt geen vertrouwen. Linda de Mol wekt geen vertrouwen. De combinatie van een stikstofcrisis, klimaatcrisis en een asielcrisis onder leiding van een over de datum zijnde weglachpremier met een ivoren toren baantjesjager aan zijn rechterhand wekt al helemaal geen vertrouwen. Compleet niemand is dus verbaasd dat het consumentenvertrouwen wederom een nieuw dieptepunt aantikt. Het vijfde laagterecord van dit jaar al. Dan kan het kabinet in een paniekerig avondje voorafgaand aan Prinsjesdag een energieplafond in elkaar stucen, maar dat is slechts een tijdelijk lapmiddel. De boodschappen blijven duur, de huren stijgen en dan moeten we ook nog geld opzij leggen voor een nieuwe Kaagkoffer. Zolang de portemonnee sterk onder druk staat hebben wij er alle vertrouwen in dat het consumentenvertrouwen deze dalende lijn vasthoudt.

Die kan echt alles!

De Audi RS'en: de veelzijdige alleskunners voor de veeleisende snelheidsduivels. De RS6 is daarbij de onbetwiste topper, maar zoekt u iets waarmee u ook in de stad uit de voeten kunt, dan moet u een RS3 hebben. De NPO zet alle voordelen van dit compacte bommetje voor u op een rijtje: 400 pk uit misschien wel de beste vijfcilinder ooit gemaakt, 0-100 km/u in 4,1 seconden (fabriek claimt zelfs 3,8 seconden) en een top die standaard op 250 km/u ligt, maar kan worden opgeschroefd naar zo'n 290 km/u. Dat zijn uiteraard slechts kale cijfers, maar gelukkig levert de staatsmedia ook praktijkvoorbeelden. Een uur lang met 200 km/u over de snelweg knallen? Geen probleem! De grip en stabiliteit om politieauto's en andere weggebruikers te ontwijken? Met de Audi zit u veilig! Harder gaan dan menig helikopter? De Audi draait er zijn hand niet voor om! Zuinig genoeg om met een jerrycan benzine nog lange tijd uit de handen van de wouten te blijven? Check! Ruimte genoeg voor meerdere passagiers en hun uitgebreide gereedschapsset? Met de RS3 zit u goed! Eindelijk een NPO-advies waar we achter kunnen staan. Oh ja, mocht u de falende plofkrakers herkennen, meldt het dan even bij de politie, want die willen ze uithoren over hun gebruikerservaringen met die populaire RS3.

De kosten van een offensief

En weer eentje. Na Ron Vogelaar begin mei is nu wederom een Nederlandse vrijwilliger aan het Oekraïense front gesneuveld. Deze keer een 27-jarige man, waarvan het Ministerie van Buitenlandse Zaken de naam niet wil vrijgegeven. Niet geheel verrassend, want de winst behaald bij het recente Oekraïense offensief komt met een prijs. Veel leden van de thuisploeg vinden hun einde op het smerige strijdtoneel, al spreekt Kiev liever niet te veel over eigen verliezen om het moreel hoog te houden. Onder de slachtoffers dus ook internationale vrijwilligers, waaronder de 44-jarige Brit Victor Yatsunyk (hier in betere tijden) en de 27-jarige Nederlander. De landgenoot sloot zich aan bij het vreemdelingenlegioen en is volgens de T. gesneuveld tijdens een offensief in Charkov. Achtergebleven terwijl het front in het voordeel van Oekraïne verder trekt. Een front waar waarschijnlijk nog tientallen andere Nederlanders meestrijden. RIP.
UPDATE: RIP Benjamin.

"Wij leven in een tijd van tegenstrijdigheden en onzekerheid"

Een Prinsjesdag met twee gezichten vandaag. Aan de ene kant de traditionele, feestelijke ceremonie van de Haagse bubbel binnen de veilige muren van de Koninklijke Schouwburg, maar aan de andere kant op straat de onvrede van het volk. Iets waar zelfs de zorgvuldige schoneschijnshow van de staatsmedia niet omheen kon. Boeren (zonder trekkers) die met omgekeerde vlaggen wapperen, of zoals de NOS dat noemt: "mensen die niet weten hoe ze de vlag omhoog moeten houden". Maar ook aanwezig: de wappies. In de video hierboven te horen als de personen die Maxima uitmaken voor "WEF-hoer". De gekken die helaas weer de aandacht opeisen, waardoor politici hierover schande kunnen roepen zonder de gegronde onvrede van de serieuze demonstranten te hoeven adresseren. Zoals de echt bezorgde boeren die in de troonrede geen perspectief hoorden of Jan Modaal die nu een energiedoekje voor het bloeden krijgt aangereikt maar nog immer met een torenhoge inflatie en onbetaalbare huizenmarkt wordt geconfronteerd. Met een kabinet dat door vrijwel het hele land wordt uitgekotst, was een ijskoud ontvangst logisch en verdiend. Het is alleen jammer van de wappies die zich in de voegen van deze muur van onvrede wurmen en deze serieuze ontevredenheid vertalen in zichzelf buitenspel zettende verbale agressie. 
ANDERE KANT UPDATE: Planbureau: Het nieuwe kabinetsbeleid in de Miljoenennota leidt in doorsnee tot ruim 3 procent meer koopkracht in 2023.